Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележка "Червена шапчице, вече не си девствена. Подпис: Вълкът"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Червена шапчице, вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице, отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач".

Добавен преди 2 години 22

Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
- Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла година в Сибир без жени?
- Имахме кози - отговаря той.
- Аууу, поручик, вие сте простак! Ще се оплача на полковника!
Тича тя при полковника и се жалва:
- Господин полковник, Ржевски е голям простак!
А той:
- О, мадмоазел, абсолютен простак е! Играя си аз с една коза на поляната, а пък той изведнъж взе да вие в храстите като вълк и на мен в ръцете ми само едни рога останаха!

Добавен преди 2 години 14

Чък Норис си има магнитче, на което лепи хладилници от разни места, които е посещавал.

Добавен преди 2 години 34

Кой как отива на гости?

Англичанинът - с достойнство
Французинът - с брюнетка
Руснакът - с шише водка в джоба
Бай Ганьо - води на гости - гостите си

Кой как се връща от гости?
Англичанинът - с достойнство
Французинът - с блондинка
Руснакът - на четири крака
Бай Ганьо - с две торби, пълни с ядене

Кой какво си мисли?
Англичанинът:
"Дали се държах като джентълмен?"
Французинът:
"Дали блондинката ще е по-добра в леглото от брюнетката?"
Руснакът:
"Трябваше да ударя още две водки, ако ще да се прибирам после на осем крака!"
Бай Ганьо:
"Пу, да му е*а майката! Натъпках се като свиня! И две торби напълних на тръгване! Ама, още колко ядене остана... направо ме боли сърцето!"

Добавен преди 2 години 22

Едно племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо. Вождът им казал:
- Преди да Ви изядем - ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки?
Който от вас ми покаже нещо, което не съм виждал никога - ще бъде освободен веднага!
Американецът откъснал един клон. Започнал да подхвърля топките и да ги удря във въздуха! Главатарят на туземците махнал с досада:
- Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът поставил две топки на земята и започнал да търкаля третата към тях.
Тарторът на туземците подбелил очи:
- Да, ясно! Това е петанка! Влизай в казана!
Бай Ганьо загубил ума и дума от страх! В течение на минутка-две, въртял топките в ръцете си безцелно, като нямал никаква представа какво точно прави!
В един момент, вождът възкликнал възхитено:
- Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме внимателно... Ужким изобщо не откъсвахме поглед от тебе...
Е, как успя да загубиш двете топки, а третата да я спукаш - идея си нямам!

Добавен преди 2 години 12

Племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо. Вождът им казал:
- Преди да Ви изядем, ще Ви дам шанс за спасение. Ето ви тези три малки топки. Който от вас ми покаже нещо, което никога не съм виждал - ще го освободя незабавно!
Американецът откъснал един клон. И започнал да подмята топките във въздуха и да ги удря с клона. Главатарят на туземците махнал с досада:
- Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът поставил две топки на земята. И почнал да търкаля третата към тях.
Тарторът на канибалите подбелил очи:
- Да, ясно! Това е петанка!
Влизай в казана!
Бай Ганьо загубил ума и дума от страх. В продължение на минутка-две въртял топките в ръцете си без никаква представа какво точно прави!
В един момент, вождът му възкликнал с възхищение:
- Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме внимателно... Ужким изобщо не те изпускахме от поглед... Е, как успя да загубиш двете топки и третата да я спукаш - идея си нямам!

Добавен преди 2 години 12

Шерлок Холмс и доктор Уотсън видели две жени да ядат сладолед. Великият детектив попитал:
- Приятелю, според Вас - коя от двете дами е омъжена? Тая, дето го ближе или - оная, дето го смуче?
Събеседникът му мислил дълго време и свил рамене:
- Не мога да отгатна! Кажете ми Вие!
Шерлок отговорил:
- Омъжена е тая, дето го ближе!
Докторът се изумил:
- За Бога, Холмс! Как разбрахте?
Детективът обяснил:
- Елементарно, Уотсън! Тя носи венчална халка!

Добавен преди 2 години 18

Проведена била международна анкета:
"Какво значи самоконтрол?"
Американецът отговорил:
- Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го застреляш - това е самоконтрол!
Италианецът отговорил:
- Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го наръгаш - това е самоконтрол!
Бай Ганьо отговорил:
- Ако ти самият си любовника и когато ревнивият съпруг те спипа, продължиш да еб*ш жена му - това е самоконтрол!

Добавен преди 2 години 19

Мрачна лондонска вечер. В клуба няколко джентълмени скучаят. Един от тях задава въпрос:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потънали в размисъл... Изведнъж един от тях възкликва:
- Но това е елементарно!
А другите с ужас:
- Уотсън?!?!?

Добавен преди 2 години 16

Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
- Как излезна без нито една мравка? - питали го англичанинът и турчинът.
- Убих една и всички тръгнаха на погребение...

Добавен преди 2 години 18

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили "Я елате пиленца при батко"...

Добавен преди 2 години 27

Лондон. Сър Джон и Лейди Джейн в леглото. Първа брачна нощ, в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си. Сър Джон ляга върху Милейди, вкарва мъжествеността си в нея с лекота, както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб. След около 30 минути Милейди казва:
- Сър Джон! Нямах ни най-малка представа, че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
- Лейди Джейн, а аз нямах и бегла представа, че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!

Добавен преди 2 години 17

Провеждал се международен турнир по мъжество. Задачата била следната. В един голям плувен басейн била пусната бяла акула. И състезателите трябвало да се преборят с нея без никакво оръжие.
Коментаторът започнал:
- Драги зрители, пред вас е представителят на САЩ. Той има голям опит с опасните животни. Във Флорида се е борил с алигатори и анаконди! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв! И... жалко! Добро момче беше!
Следва представителят на Канада. Той има голям опит с опасните животни. Във вековните гори се е борил с вълци и мечки гризли! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв!
И... жалко! Добро момче беше!
Последен е представителят на България. Той няма никакъв опит с дивите животни. И почти не умее да плува. Но все пак - нека видим и неговото изпълнение. Скача във водата!
Кратка хватка! Малко кръв!
И... не може да бъде! Оказва се, че кръвта е на акулата!
Тя панически се оттегля в другия край на басейна!
Журналисти от всички световни медии тичат с насочени микрофони и камери. Да видим какви ще са първите думи на нашия герой!
Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите и палаво намигнал на журналистите:
- Ей, тарикати! Що не казахте, че акулата била девс*вена, бе!

Добавен преди 2 години 20

Бай Ганьо и Пена си стояли на поляната и гледали как овцете пасяли... Нещеш ли изведнъж се появила летяща чиния с марсианци... С излизането от чинията видяли мъжки и женски марсианци... Слезли и се приближили към Бай Ганьо и мъжкия марсианец натиснал някакви копчета по него и се програмирал да говори Български и казал:
- Приятно ми е да се запознаем, ние с жена ми сме марсианци!!!...
Бай Ганьо казал
- Аз съм Ганьо, тва е Пена!!!
Марсианеца:
- Ние марсианците имаме традицията да си сменяме съпругите с новите приятели, като се запознаем...
Ганьо си казал на ум "Аз кога съм е*ал марсианка" и казал на Пена да тръгва с мъжкия марсианец в най-близкия храст до тях...
Бай Ганьо почнал да клати марсианката и докато си я кара спокойно, чува как Пена се кикоти "хи-хи-хи".
Учудил се Ганьо и започнал да чука марсианката по-бързо...
След около секунди чува пак Пена да се смее малко по-силно и започва да чука марсианката по-злобно... След секунди Ганьо чува брутален смях от храста където е Пена с марсианеца и се ядосал и казал да спират...
Набил марсианците и ги качил на чинията да си тръгват...
Ганьо афектиран питал Пена!!!
- Ти защо първо се кикотеше, след това се хилеше, а на края се пукна от смях?
Пена отговаря:
- Като го извади беше три сантиметра и се похилих, след това си нави ушите и стана тридесет сантиметра и дебел!
- Ганьо я питал и за кво се пукна от смях?
Пена
- Ами като се сетя как тая ти е навивала ушитеее!!!

Добавен преди 2 години 8

Лейди Маргарет казала на съпруга си - сър Джон:
- Милорд, нашият син миналият месец навърши 21 години и вече е пълнолетен. Мисля, че трябва да му обясните някои неща за живота!
Онзи попитал:
- Кои - по-точно, Милейди?
Дамата се изчервила мощно и смотолевила:
- Ами, нали знаете... за птичките и пчеличките!
Аристократът се срещнал със сина си и му казал:
- Младши, трябва да ти обясня едно от тайнствата на живота!
Помниш ли как миналата седмица след, като ходихме на лов се отбихме в една страноприемница? Там нямаше други хора, освен палавата ханджийка и още по-палавата и дъщеря. И аз теглих един як к*р на ханджийката. А ти скъса от еб*не дъщерята? Защо ти припомням тази история?... А, да! Та, крайно време е да узнаеш, че такива неща има и при птичките и пчеличките!

Добавен преди 2 години 20