Вицове » Фейсбук

Вицове за Фейсбук

В тази категория има 782 вица, разпределени в 53 под-страници.

Оценка: 7 от възможни 10 - общо: 15972

След появата на Facebook, стените на обществените тоалетни станаха по-чисти.

Добавен преди 12 часа 5 Преглед

КОЛЕГИ ВНИМАВАЙТЕ! ЕТО КАК ДА ТЪЛКУВАТЕ обявите на жените във ФЕЙСБУК...
- Около 40-те съм / На 50 години е
- Обичам приключенията / Спала е с всички в квартала
- С атлетично тяло / Няма ц*ци - Емоционално стабилна / На медикаменти е
- Феминистка / Кучка
- Имам свободен дух / Развява се като призрак
- Търси приятелство / Опитва се да докаже, че не е ку*ва
- Забавна съм / Дразнеща е
- Старомодна съм / Не очаквай свирка
- Отворена съм за нови идеи / Отчаяна е
- Страстна съм / Не носи на алкохол
- Рубенсов тип / Тлъста е
- Романтична съм / Изглежда добре само на свещи
- С пропорционало тяло / Висока като кон, но и тежи толкова
- Търся мъжа на сърцето си / Някой, който може да я изтърпи
- Самотна съм / Някой вече се се е застрелял, за да се спаси от нея
- Млада по сърце / Пенсионерка

Добавен преди 4 седмици 14 Преглед

Sms от мама:"Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук!"
Сина:"Ти си във фейсбук? WTF!"
Мама:"Какво е WTF?"
Сина:"Welcome to facebook!"

Добавен преди 1 месец 19 Преглед

10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr as sam petar I sam ot h. dimitar obi4am da sl 4alga As sam elektro Enjineer i jiveya sam".
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", "мацо", "кукло", "мечта моя", "слънце", "любов", или нещо също толкова интимно, без дори да я познаваш или пък да си правиш труда да провериш дали е обвързана.
3. Питай я как се казва. Дори и потребителското и име да е "Ваня Георгиева", питай я!
4. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно. Дори и да нямат връзка с това, което си пишете/мислиш/изпитваш.
5. След като и изпратиш безброй емотикони, идва ред и на безкрайните картинки - тук максимата е същата като при емотиконите - колкото повече, толкова повече. Изпращай и картинки на розички, сърчица, закусчици, петел, който сипва кафе, магаре с цветя и други подобни.
6. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай и не се отказвай изобщо. Дори и да не е видяла съобщенията ти, продължавай да и изпращаш нови. И я питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти напише "zdr".
7. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Първо, може да я заплашиш със следната фраза: "ako nemi pi6e6 dano dnes daneti varvi". А след това и кажи, че ще я махнеш от Фейсбук приятелите си, ако не ти пише незабавно. Това моментално ще я накара да ти пише дори и да има страшно много работа, учене, чистене, готвене, разхождане на кучета, гледане на деца и сапунени сериали.
8. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута".
9. След половин час и пиши пак.
10. Изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.

Добавен преди 2 месеца 6 Преглед

Един мъж излезнал от бара и се сблъскал пред него със Смъртта. Подскочил уплашен и тъкмо да побегне, Смъртта му казала:
- Спокойно бе човек, идвам да ти кажа, че жена ти е хакнала профила ти във фейсбук. С мен ли ще тръгваш или ще се прибираш в къщи?!

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

- От следването не ми остава никакво свободно време.
- И какво следваш?
- Ми 50 човека във фейсбук...

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Когато Марк Зукарбърг измислил фейсбук, вече имал покана за приятелство от Александър Македонски!

Добавен преди 3 месеца 13 Преглед

- Много си красива!
- Охоo, това е нищо! Ти във Фейсбук да ме видиш!

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед

Едно време не е имало Интернет и Фейсбук. Хората е трябвало да сменят по два автобуса и един тролей, за да кажат на някого колко е тъп.

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед

Facebook - отличен начин "Face" Ви да не види "book" никога!

Добавен преди 3 месеца 16 Преглед

- Киро, ставай от дивана. Търсят те да те вземат в армията. Впечатлил си ги със смелост във Фейсбук.

Добавен преди 4 месеца 18 Преглед

Ако съм в Фейсбук, значи съм на работа, моля през другото време да не ме притеснявате, защото работя!

Добавен преди 4 месеца 5 Преглед

Как готвят различните зодии?
Овен:
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец:
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци:
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак:
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв:
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева:
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни:
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион:
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец:
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог;
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей:
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби:
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен;
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец;
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци;
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак;
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв;
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева;
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни;
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион;
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец;
Вече не псува само наум.
Козирог;
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей;
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби;
Приключва третата бутилка вино и отплува.

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

Женска мисъл из Фейсбук пространството:
- "Мъжът е наш приятел, любовник, другар и гадина мръсна едновременно!"

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Днес станах в 6 ч. Изпрах, изчистих, направих баница за закуска...
Мъжа ми се събуди към 8:30-9:00 часа, гледа и ме пита:
- Какво става, да не са те блокирали във фейсбук?

Добавен преди 5 месеца 18 Преглед
Вижте още...