Вицове за евреи
Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 986 вица, разпределени в 66 под-страници.
Срещат се двама евреи:
- Здрасти, Моше. Имаш ли малко пари да ми дадеш назаем?
- Съжалявам, нямам и стотинка в себе си.
- А у вас?
- У нас всички са добре, благодаря.
19
Бяга Моисей с евреите от Египет стигат до Мъртво море. Спрели и се чудят какво дa правят и как да продължат. Излиза експертът по логистика:
- Да построим кораби и да преплуваме!
Естествено, предложението е отхвърлено като много неадекватно.
Излиза експертът по човешки ресурси:
- Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род!
И това предложение е отхвърлено.
Египетската войска в далечината вдига облак пясък - преследвачите приближават.
Излиза тогава PR експерта и казва на Моисей:
- Виж сега, имам гениално предложение - удряш с жезъла, морето се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните остават със зяпнала уста!
- И как мислиш ще го направим тоя номер - пита Отдел "Техническо обслужване"?
- А, как ще го направите си е ваш проблем. Но ако успеете - гарантирам ви 10 страници в Стария завет!
16
Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!
- А С*кс?
- Е, С*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв С*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате.
25
Един евреин продавал банички в парка. Всеки ден край него минавал един човек, който си правел сутрешния крос и когато притичвал край евреина му подхвърлял един лев, без да си вземе баничка. Един ден, както винаги, човека минал по алеята, подхвърлил левчето и отминал. Евреина обаче му викнал да се върне, върнал се човека и казал:
- Не се притеснявайте, че не си вземам банички. Аз не ям тестени изделия, но ви виждам че всеки ден сте тук от рано сутринта, в хубаво и лошо време и искам да ви помогна в бизнеса по някакъв начин.
А евреина отвърнал:
- Ами, благодаря ви за това, обаче от вчера баничките вече са по 1,20.
22
В московските вестници се появява обява, че в Елисеевския магазин се пуска черен хайвер на цена 67 копейки за килограм. Веднага се образува огромна опашка, стигаща чак до Кремъл. Хората стоят, мръзнат….но стоят.
В 10 часа пред магазина излиза директорът му и казва:
- Другари, на евреи хайвер няма да се продава.
Тълпата одобрително приема това решение, а евреите си тръгват, проклинайки антисемитите.
В 14 часа на обед директорът пак излиза пред замръзващата опашка и казва:
- Хайвер ще се продава само на лица с московско гражданство.
Част от хората си тръгват мърморейки, останалите ги изпращат с подигравателни подмятания „Селяни“.
В 16 часа пред вкочанената тълпа пак излиза директорът и казва:
- Хайвер ще се продава само на ветерани от Великата отечествена война.
Остават няколкостотин човека.
В 18 часа директорът излиза пред тях и казва:
- Съжалявам, не съм разбрал, ветераните трябва да са от Отечествената война през 1812 година.
Народът се разотишъл, но пред магазина все пак останал един беловлас старец. Директорът го поканил в кабинета, сипал му чаша с водка и попитал:
- Вие комунист ли сте?
- Разбира се, как иначе.
- Тогава вие трябва да ни разберете. Работата е там, че никакъв хайвер няма. Но ние сме длъжни да покажем на целия свят, че у нас се продава най-евтиния хайвер.
Старчето отвърнало:
- Всичко това разбирам. Само не разбирам защо първо пуснахте евреите!
15
- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му "Вече платих на вашия колега."
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?
30
Сара звъни на Аврам.
- Авраме, ела довечера у нас, Моше ще ходи някъде.
- А как да разбера, че е излязъл?
- Ще хвърля монета от 1 лв., през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Вечерта Моше излязъл, Сара хвърля монетата, тя звънва долу, обаче Аврам, не се качва... Сара чака, чака, па се подава през прозореца.
- Айде бе, Авраме, качвай се, какво правиш там долу?
- Търся монетата.
- Що си толкова тъп, бе, аз отдавна я изтеглих с конец!
22
Двама евреи разговарят:
- Какво ти е, изглеждаш много зле!?
- Представи си, излизам да се разходя и гледам... пачка по $100 банкноти с банков бандерол. Взех я, но чувствам, че нещо не е наред. Прибрах се, преброих ги - една липсва!
37
Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.
27
Деца сурвакали еврейско семейство. Излезли на минус.
44
- Моше, как може 3 часа да изхвърляш боклука?
- Спокойно Сара, аз го продадох!
26
Евреин учи сина си как да продава очила:
- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш "99. Ако не мигне добавяш - евро. Ако пак не мигне продължаваш -едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш- цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената."
25
Стар евреин, на смъртен одър диктува завещанието си:
- Запиши. "А, на всички жени в живота ми (колежки, кандидат-любовници и прочие), които не пожелаха да се насладят на големия ми х*й, ще го получат сега."
20
Двама евреи разглеждат разкошните дворци на Ватикана.
– Аарон, този Христос какъв е по националност?
– Евреин.
– А тия Лука, Матей, Павел?
– И те са евреи.
– Брей! Какъв бизнес сме оставили на италианците!
27
- Колко?
- 300
- Какво 300?
- А какво колко?
...говорят си двама евреи, разминавайки се.
12