Вицове » Евреи

Вицове за евреи

Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 982 вица, разпределени в 66 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 48655

Влиза евреин в бара...
- Може ли едно кафе?
- Да, заповядайте кафе...
- Всъщност знаете ли, размислих... Може ли да Ви върна кафето и да ми дадете бира?
- Разбира се, няма проблем... Ето Ви бира...
Евреинът изпива бирата и си тръгва...
- Господине, не сте си платили бирата...
- Че защо да Ви я плащам - аз Ви дадох кафе срещу нея...
- Добре, платете тогава кафето...
- Защо да Ви го плащам?! Аз кафе не съм пил...

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо. Само ще моля Бог да се върнеш жив и здрав.
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата си и се чуди:
- А ся как да се прибера?

Добавен преди 2 години 41 Преглед

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.

Добавен преди 2 години 30 Преглед

Аврам и Моше се разхождали в България и минали покрай един православен храм, пред който на една табела пишело: "Който се покръсти в православно християнство получава 10 000 лв. награда."
- Охооооо!!! Ето го нашия шанс, Авраме! - казал Моше.
- Айде и ще разделим по 10 000 лв.!
- Ама не! Чакай бе, Авраме! Нали като влезем и вземем по 10 000 лв. и тея веднага ще кажат "Тези евреи пак за парите дошли!" Дай само единият да влезе да се покръсти и да вземе парите, пък после ще си разделим по 5 000 лв.!
- Дадено!
Теглили чоп и се паднало Моше да се покръсти. Влязъл вътре, срещнал се с попа, тръгнали да го кръстят, топяли го в казана - покръстили го. Взел парите и излязъл навън. От там Аврам го посрещнал:
- Какво стана, Моше? Взе ли парите?
- Еееей... туй евреите само за пари мислите...

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Старата еврейка била на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от кого взе парите?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Моше, вярно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
- Ами, да... завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти? Веднага ли ги даде?
- Е, не, бe... да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Един евреин пристига на една гара и към него се приближават цигани, които му предлагат златна верижка за 100$. Евреинът се пазари и взема верижката за 60 $. Това, че верижката не е истинска, евреинът се досетил веднага, а че 100 $ били фалшиви, а 40$ ресто са истински, циганите се досетили много по-късно.

Добавен преди 2 години 36 Преглед

Отива евреин при стоматолог.
- Докторе, колко ще струва при вас вадене на зъб?
- 250 долара.
- Ох, много е скъпо.
- Ами, разбирате ли, упойка, инструменти, труд.
- Ако е без упойка?
- Тогава ще е 150 долара.
- Ох, пак ми е скъпо.
- Ами, разбирате ли, аз използвам скъпи швейцарски инструменти.
- Аха, аз тук имам едни клещи, само щифтът им пада, та го придържайте с палец
- Ако е с ваши инструменти ще е 50 долара.
- Пак ми е скъпо.
- Вижте, използвам, тампони, салфетки
- А, аз тук имам тоалетна хартия и памук.
- Е, добре, в такъв случай ще е 25 долара
- Пак ми е скъпо, но 25-25.
- Добре тогава, сядайте на стола!
- Че защо да сядам аз. Запишете час за сряда за моята Сара.

Добавен преди 2 години 23 Преглед

В спалнята жената пита:
- Моше, що не спиш?
- Взех пари от аврам, днес трябваше да му ги върна.
Жената се облича и чука на вратата на аврам. Отваря неговата съпруга.
- Добър вечер! Идвам да ти кажа, че моше няма да върне парите сега. Прибира се казва:
- Заспивай моше, сега аврам няма да спи!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Евреин се оплаква на приятеля си:
- Моше, Моше-е-е, лоша работа! От двете страни на магазина ми издигнаха молове. Чудя се какво да правя...
- И твоят магазин е по средата?
- Да.
- Напиши: "Вход"!

Добавен преди 2 години 34 Преглед

- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да, завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките, и ги включиха в контакта.
- И ти? Веднага ли ги даде?
- Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?...

Добавен преди 2 години 23 Преглед

- Моше, искам да ти върна заема който ми даде.
- Целия ли?
- Ами, ако не ги броиш, целия!

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Еврейско проклятие: "Да станеш толкова богат, че втория мъж на твоята вдовица да може да живее цял живот без да работи!"

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Как готвят в някои държави

Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...

Добавен преди 2 години 24 Преглед
Вижте още...