Еврейска мъдрост:
"Не се нервирай... затова не плащат!"

Добавен преди 2 години 36

Евреин със семейството си заминава от СССР в Израел. На митницата в Москва отварят багажа и намиран бюст на Ленин.
- Какво е това?
- Не какво е, а кой е. Това е човека който ще ми напомня най-щастливите години от моя живот.
- Минавай!
На митницата в Тел Авив.
- Какво е това?
- Не какво, а кой. Това е човека съсипал целият ми живот!
Прибират се в къщи и сина пита:
- Кой е той?
- Не кой, а какво. Това е половин килограм злато 14 карата, минало две граници без да го обмитят.

Добавен преди 2 години 27

По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец...

Добавен преди 2 години 26

- Сергей, Вие обичате ли евреите?
- Не!
- Значи сте антисемит?
- Защо веднага антисемит? Аз обичам, и то много, еврейките.

Добавен преди 2 години 16

Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.

Добавен преди 2 години 14

В еврейското училище Исакчо бил най-глупав. Ако му предложели 5 и 10 шекела в шепата, взимал петте, защото монетата е по-голяма.
Учениците си показвали един на друг това и му се смеели на глупостта.
Решил г-н учителят също да види и малко да му налее ум в главата, та и той му подава двете монети. Исакчо, разбира се, взел петте шекела.
- Исак, защо ги взе, защото монетата е по-голяма ли?
- Иска ми се, г-н учител, да взема десетте, но тогава няма да им е интересно да ми предлагат.

Добавен преди 2 години 41

Одески, еврейски:
- Циля, а твоят съпруг помни ли датата на сватбата ви?
- За щастие -не! Аз му я припомням няколко пъти в годината, за да получа подаръци...

Добавен преди 2 години 13

Одески еврейски:
- Изя, вземи бебето с теб на мача!
- Защооо?!
- Да не реве напразно!

Добавен преди 2 години 14

Върви Моше из пазара, търси домати. Вижда Яков, домати, табелка 5 шекела/кг.
- Яков, много бе!
- Толкова.
Продължава и вижда Авраам, табелка 2 шекела/кг, домати няма. Връща се при Яков.
- А при Авраам са по 2 шекела, ама няма.
- И аз като нямам, по толкова ги продавам.

Добавен преди 2 години 28

Моше, верно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да! Завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти, веднага ли ги даде?!
- Е не, бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли...

Добавен преди 2 години 13

Двама евреи от фондовата борса били вкарани в газова камера и пуснали газта. В този момент единият извикал:
- Газта се покачва.
А другия отвърнал:
- Купувай! Купувай!

Добавен преди 2 години 8

В изповедалнята:
- Съгреших, отче, много съгреших!
- Кажи, чадо.
- Измамих евреин, отче.
- Това не е грях, чадо! Това е чудо!

Добавен преди 2 години 33

Срещнали се двама равини по пътя за синагогата в събота. Единия:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Докато идвах насам, заваля дъжд. Не мога да отворя чадър, нали е събота и се помолих на Господа за помощ. И о, чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, в средата слънце.
- Това не е нищо. Аз докато идвах насам, попаднах на кюлче злато на пътя. Как да се наведа, събота е?! Примолох се на Господ и О, чудо: Отляво събота, отдясно събота, в средата петък.

Добавен преди 2 години 20

Моше решил да си купи магаре и се уговорил с Аврам да му даде неговото за 50 лв. Аврам трябвало да му го достави на следващият ден.
Аврам се появява на следващия ден в много угрижен вид и Моше го пита:
- Кажи бе Аврам какво има къде ми е магарето?
- Ми, как да ти кажа Моше, магарето снощи умря!
- Е, голяма работа, какво толкова като е умряло. Върни ми парите и всичко е наред.
- Е, там е работата, че изхарчих парите и нямам какво да ти дам.
- Е, тогава ми донеси магарето.
- Че за какво ти е умряло магаре?
- Ти ми го донеси и не бери грижа.
Речено сторено Аврам докарал магарето. След месец се срещат отново и Аврам го пита:
- Какво направи с магарето?
- С магарето ли? Разиграх го на томбола - отговорил Моше. - Продадох 500 билета по 2 лв и изкарах 998 лв.
- Еее, никой ли не се оплака, че магарето е умряло?!
- Оплака се този, който го спечели, ама му върнах двата лева...

Добавен преди 2 години 24

- Моше, как можа бе? Що си дал на крадците всичкото злато?
- Ами как? Щото ми завряха поялник в задника и ютия ми сложиха на топките... и кат ги включиха в контакта...
- И ти веднага ли ги даде?
- А не бе, какво... да чакам и сметка на електромера ли да се навърти?

Добавен преди 2 години 23