Вицове » Евреи

Вицове за евреи

Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 982 вица, разпределени в 66 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 48663

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
- Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

Добавен преди 6 месеца 13 Преглед

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- А работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- А ти защо не ме целунеш по гърба?
- Е, защо по гърба?
- И ти също започна отдалече...!

Добавен преди 7 месеца 34 Преглед

- Моше, сине, иди до магазина за хляб!
- А пари?
- Няма нужда, само хляб!

Добавен преди 7 месеца 28 Преглед

Трима евреи и трима българи, колеги, отиват на конференция в друг град с влак. Срещат се на касата. Българите си купуват три билета, а евреите един билет за тримата.
- Как така? Кондукторът ще ви глоби!
- Не се притеснявайте, имаме си НОМЕР!
Пътуват. Българите умират от любопитство какъв е този еврейски номер.
Минава кондукторът. Всеки българин си дава билета, а евреите се скрили и тримата в тоалетната. Минава кондукторът, чука на вратата на тоалетната - отвътре се подава ръка с билет. Кондукторът го перфорирал и го върнал. Пристигнали. След няколко дни се връщат. Българите решили да изпробват еврейския метод и купили един билет. Евреите не купили нито един! Минава кондукторът. Българите се затварят в една от тоалетните. Двама от евреите отиват в друга тоалетна, а третият евреин отишъл и почукал на тоалетната с българите. Отвътре се подава ръка с билет. Евреинът взима билета и отива при другите двама евреи.
ПОУКА:
- Не правете еврейски номера, ако не сте евреин!!!

Добавен преди 7 месеца 25 Преглед

Ядене, платено от някой друг, не съдържа никакви калории.
Еврейска поговорка

Добавен преди 8 месеца 34 Преглед

В магазина влиза Моше.
- Три литра мед, моля!
Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ше дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ше стигне за две филии, прав беше тате...

Добавен преди 8 месеца 13 Преглед

Еврейска мъдрост:
"Не се нервирай... затова не плащат!"

Добавен преди 8 месеца 33 Преглед

Евреин със семейството си заминава от СССР в Израел. На митницата в Москва отварят багажа и намиран бюст на Ленин.
- Какво е това?
- Не какво е, а кой е. Това е човека който ще ми напомня най-щастливите години от моя живот.
- Минавай!
На митницата в Тел Авив.
- Какво е това?
- Не какво, а кой. Това е човека съсипал целият ми живот!
Прибират се в къщи и сина пита:
- Кой е той?
- Не кой, а какво. Това е половин килограм злато 14 карата, минало две граници без да го обмитят.

Добавен преди 8 месеца 26 Преглед

По съветско време викат някакъв руснак на обяснение в КГБ:
- Ти защо редовно получаваш колети и писма от Израел?
- Ами по време на войната крих един евреин от немците у нас в мазето, и сега ми е много благодарен и ми праща това-онова.
- Как може така бе, другарю! Да си кореспондирате с тая гадна капиталистическа страна! Вие за бъдещето си мислите ли?
- Да, мисля. Сега крия един китаец...

Добавен преди 8 месеца 25 Преглед

- Сергей, Вие обичате ли евреите?
- Не!
- Значи сте антисемит?
- Защо веднага антисемит? Аз обичам, и то много, еврейките.

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.

Добавен преди 9 месеца 14 Преглед

В еврейското училище Исакчо бил най-глупав. Ако му предложели 5 и 10 шекела в шепата, взимал петте, защото монетата е по-голяма.
Учениците си показвали един на друг това и му се смеели на глупостта.
Решил г-н учителят също да види и малко да му налее ум в главата, та и той му подава двете монети. Исакчо, разбира се, взел петте шекела.
- Исак, защо ги взе, защото монетата е по-голяма ли?
- Иска ми се, г-н учител, да взема десетте, но тогава няма да им е интересно да ми предлагат.

Добавен преди 9 месеца 40 Преглед

Одески, еврейски:
- Циля, а твоят съпруг помни ли датата на сватбата ви?
- За щастие -не! Аз му я припомням няколко пъти в годината, за да получа подаръци...

Добавен преди 10 месеца 12 Преглед

Одески еврейски:
- Изя, вземи бебето с теб на мача!
- Защооо?!
- Да не реве напразно!

Добавен преди 10 месеца 12 Преглед

Върви Моше из пазара, търси домати. Вижда Яков, домати, табелка 5 шекела/кг.
- Яков, много бе!
- Толкова.
Продължава и вижда Авраам, табелка 2 шекела/кг, домати няма. Връща се при Яков.
- А при Авраам са по 2 шекела, ама няма.
- И аз като нямам, по толкова ги продавам.

Добавен преди 10 месеца 28 Преглед
Вижте още...