Вицове » Бургас

Вицове за Бургас

В тази категория има 104 вица, разпределени в 7 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 7939

Безумни въпроси и отговори:

1. Защо слонът не може да кара кола?
- Защото няма книжка.

2. Защо пада дъждът?
- Защото няма стълба по която да слезе.

3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
- Защото има карта.

4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
- Спя.

5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
- Колкото от Луната до Земята.

6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
- Котка трепач.

7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
- Лимонада.

8. Какво означава $O$?
- Помощ, трябват ми пари.

9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
- Буквата "К".

10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
- Един.

11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
- Девет.

12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
- На колкото си ти!

13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
- 20.

14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
- Не.

15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
- Един.

16. Колко завоя има в света?
- Два - ляв и десен.

17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
- Всички.

18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по-близко до София?
- Тръгналия от София.

19. Кой цар имал най-голяма корона?
- Този който имал най-голяма глава.

20. Къде моретата са сухи?
- На картата.

21. В какви чинии се сипва таратора?
- Празни.

22. Какво е пара?
- Вода в момент на вдъхновение.

23. Какво е килим?
- Забогатяла черга.

24. Защо хората носят чадъри?
- Защото чадърите не могат да ходят.

25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
- Цип.

26. Кога жените са най-безпомощни?
- Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

27. Кое е най-лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
- Много здраве!

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

Егаси вятъра, приятелят ми отиде до магазина и след 5 минути ми звъни от Бургас!

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед

- Как е през лятото в Бургас?
- Трудно се почива.
- Защо?
- На плажа само горният слой хора хващат тен.

Добавен преди 5 месеца 9 Преглед

- Мисля да ходя в Гърция на море. На 1000 км от Миконос.
- И къде по-точно?
- В Бургас.

Добавен преди 6 месеца 5 Преглед

- Тази година ще ходим в Гърция на море.
- И къде?
- На 1000 км от Миконос.
- И къде по-точно?
- В Бургас.

Добавен преди 6 месеца 13 Преглед

Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- 'Нес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи 'нес...

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

Шофьор на Газка взима стопаджийка. След като потеглят и казва:
- Да знаеш, че аз на всеки 50 км. спирам и трябва да ч*кам.
Тя мълчи. Минали 50 км., той отбил камиона в храстите и опънал стопаджийката. Тя пак нищо не казала. След нови 50 км. - пак същото.
Продължили още малко в мълчание и шофьора попитал:
- Ама ти докъде си?
- До Бургас.
- Я да слизаш! Ше ти е*а майката!

Добавен преди 6 месеца 6 Преглед

Морските реклами по света - на бира, сладолед, слънчеви очила и подобни... Морските реклами в България - баба и внуче във влака за Бургас, носят си лекарство против диария.

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед

Нейде из центъра на София:
- Нямачи ли ут чиквата?
- Има, тук вляво.
- Дайчи ми чечири!
- Извинечи, Вий да ни счи от Бургас!
- Въ-ъ-й, и Вий лй!

Добавен преди 7 месеца 8 Преглед

– Ало, 112 ли е?
– Да, кажете какъв е проблема?
– Моля ви, спрете товарен камион СВ 26 37!
– Не разбирам!
– Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
– Присветкайте му с фаровете!
– Присветнах му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам...

Добавен преди 9 месеца 7 Преглед

Кара си наш'то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е къстъм чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език... Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе - рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и:
- Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка'ам - 200, 220 - 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карах дотука и е ме са' пристигам.
Рокерът:
- Е, и нЕкой видЕ ли те?!

Добавен преди 9 месеца 11 Преглед

- Лицето на един трапец не е толкова важно, колкото трапеца на едно лице!!!
Бургаска поговорка.

Добавен преди 12 месеца 8 Преглед

Това е стандарт. Идваш от Сливен в Бургас и първата работа е, да си изхвърлиш старата кола на боклука.

Добавен преди 1 година 2 Преглед

Ален залез, слънцето бавно потъва в морето, лек бриз поклаща морската вода, морето диша, романтика. Супер луксозен туристически параход бавно преминава покрай пристанището в Бургас. В капитанската каюта нахлува задъхан юнга:
- Там, там, там… Зад борда!!!
- Русалки, а?! - пита капитанът с усмивка.
- Да. Ама как познахте?
- Ти за първи път преминаваш покрай България, нали?
- Да. Обаче русалките?!
- Успокой се, момчето ми. Това не са русалки. Това са местни пенсионерки, които плуват зад кораба и събират изхвърлените от пътниците бутилки...

Добавен преди 1 година 6 Преглед
Вижте още...