Има надежда за България!
Днес от градината, ми откраднаха мотиката.

Добавен преди 9 месеца 17

Любими фрази в администрацията:
- Не зависи от нас, господине!
- Системата не позволява!
- Елате утре!
- Вие не бяхте ли тука вчера?
- Колежката е в отпуска!
- И други хора чакат, не сте само вие!
- Вижте дали не е в кафето!
- Това не е наша работа!
- Момент, че сме с нова система.
- Значи, вземете си документ от КАТ и го донесете.
- Не ги определяме ние тези работи!
- Знам, че звучи абсурдно, но това е положението!
- Живеем в България, господине!
- Обадиха се по телефона и затова са преди вас!
- Еми нямаме, свършиха, купете си от книжарницата.
- Ксероксът е две спирки надолу.
- Оплачете се на когото искате!
- Пак ли сте вие?
- Седнете ще ви извикаме!
- Не ви ли дадоха номерче?
- Съжалявам, но няма какво да направя.
- Не, не се шегувам.
- Носите ли си копие?
- Не, този ксерокс е само за вътрешна употерба.
- Разпечатайте го и се върнете.
- Така ни е наредено!
- Пийте едно кафе и елате пак.
- И на нас ни е писнало от много неща!
- Не знам, вижте на втория етаж.
- Аз не идвам у вас да ви чукам на вратата, нали?
- Еми, вие трябва да си носите химикалка!
- То така всеки ако почне....
- За пръв път виждам такова нещо.
- Сега се връщам!
- И аз искам много неща, ама...
- Ми щом искате пуснете жалба, ама ви казвам, че няма смисъл.
- Компютърът нещо заби... Ванчеее!

Добавен преди 10 месеца 19

Провеждал се международен турнир по мъжество. Задачата била следната. В един голям плувен басейн била пусната бяла акула. И състезателите трябвало да се преборят с нея без никакво оръжие.
Коментаторът започнал:
- Драги зрители, пред вас е представителят на САЩ. Той има голям опит с опасните животни. Във Флорида се е борил с алигатори и анаконди! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв! И... жалко! Добро момче беше!
Следва представителят на Канада. Той има голям опит с опасните животни. Във вековните гори се е борил с вълци и мечки гризли! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв!
И... жалко! Добро момче беше!
Последен е представителят на България. Той няма никакъв опит с дивите животни. И почти не умее да плува. Но все пак - нека видим и неговото изпълнение. Скача във водата!
Кратка хватка! Малко кръв!
И... не може да бъде! Оказва се, че кръвта е на акулата!
Тя панически се оттегля в другия край на басейна!
Журналисти от всички световни медии тичат с насочени микрофони и камери. Да видим какви ще са първите думи на нашия герой!
Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите и палаво намигнал на журналистите:
- Ей, тарикати! Що не казахте, че акулата била девс*вена, бе!

Добавен преди 10 месеца 20

Звъни телефона...
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет и, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 $. Или да я върнем в България за 5000 $.
Човекът се позамислил малко, па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 $. в България, 800 $ тук, в светите места.
Нашият пак се замислил и, па им рекъл:
- Добре, върнете я.
- Добре... Още по-добро предложение ви правя - 5000 $. там и 500 $. по нашите Свети места...
Нашият човек се замислил и отговорил:
- Вижте к’во. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Аз това няма да го рискувам с тъщата...

Добавен преди 10 месеца 20

Група учени направили експеримент. Сложили кабърче на един стол.
И започнали да наблюдават как ще решат проблема хора от различни народности.
Пръв бил американецът. Той извадил един автомат и открил бясна стрелба. Столът станал на трески и кабърчето паднало на пода. После обяснил:
- Ние, американците спазваме едно желязно правило. Когато имаме някакъв проблем - решаваме го с военна сила!
Втори бил немецът. Той повикал някакъв друг човек, платил му и оня махнал кабърчето. После обяснил:
- Ние, немците спазваме едно желязно правило. Когато имаме някакъв проблем, наемаме някой гастарбайтер да го реши!
Дошъл ред и на българина. Но тук се получило малко недоглеждане. Оказало се, че учените са пропуснали да сложат кабърче на стола. Обаче, нашенецът бръкнал в джоба си. Извадил оттам собствено кабърче и го поставил на седалката. А после - с всичка сила се тръшнал отгоре!
Учените ахнали:
- Господине, защо направихте това?! Да не би случайно да сте мазохист?
Българинът обяснил:
- Никакъв мазохист не съм! Напротив, ужасно ме заболя! Обаче, ние, българите спазваме едно желязно правило. Когато нямаме никакъв проблем - правим всичко възможно да си го създадем самички!

Добавен преди 11 месеца 21

Събрали са се лингвисти от цял свят, станал англичанинът и казал:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не може да означава отрицание.
- Да-да! - казал българинът.

Добавен преди 11 месеца 23

След самолетна катастрофа, оцеляла само стюардесата и успяла да се приземи с парашут на самотен остров, само с леки наранявания. Тръгнала на оглед по крайбрежната ивица и забелязала дим. Приближила се и видяла полугол мъж да си препича месо на огъня.
- Здравей! Претърпях самолетна катастрофа и само аз оцелях. От къде си?
- Здравей! Аз съм от Тетевен, България! Претърпях корабокрушение и съм вече тук на този остров вече 15г. Искаш ли месо?
- Може, отвърнала стюардесата и докато опитвала месцето му казала.
- Ти ми даде да ти опитам от храната, а искаш ли аз да ти дам нещо, което не си виждал от 15 г.?
Полуголият тетевенец рипнал, като попарен, прегърнал я и със сълзи от радост на очите продумал:
- Вярно ли носиш шише с РАКИЯ?!

Добавен преди 11 месеца 13

Сватба у Враца...
- Как бе' на сватбата?
- Страхотно! Я и у затвора не бех ял толко' бой...

Добавен преди 11 месеца 26

Бой по български:
- Кажи, бе!
- Какво искаш ти, бе?
- Айде, слез, бе, льольо!
- Айде, качи се ти, бе, смотаняк!
- Лелеее, ако се качааа...
- Ей, тъпак! Моли се аз да не сляза!

Добавен преди 12 месеца 30

Българин спокойно закусвал в местна закусвалня. Към него се приближил американец, дъвчейки дъвка и се тропнал на стола до нашия. Балканецът игнорирал присъствието му и оня видимо подразнен повел разговор:
- Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
- Разбира се.
- Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
- Вие изяждате ли мармалада с хляба?
- Естествено.
- Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
- А вие какво правите с презе*вативите, след като сте ги използвали?
- Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
- Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.

Добавен преди 12 месеца 23

Последните тестове показаха, че 80% от софиянците са селопозитивни!

Добавен преди 12 месеца 35

Разговарят англичанин, французин и българин.
Англичанинът:
- Нашето произношение е трудно, произнасяме "инаф", а пишем "еnough".
Французинът:
- Боже Господи, при нас е още по-сложно! Произнасяме "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Българинът:
- Не се излагайте, колеги. Ние произнасяме: "А?", а пишем "Повторете, моля"...

Добавен преди 12 месеца 30

По време на соца някакъв образ настъпил друг в трамвая. И казал сконфузено:
- Аууу! Извинявайте, другарю научен сътрудник!
Другият се удивил:
- Брей! Как познахте, че съм научен сътрудник? Да не сте случайно ясновидец като Ванга?
Първият обяснил:
- Много просто! В България всеки втори човек е научен сътрудник. И понеже аз не съм, следователно - Вие сте научен сътрудник!

Добавен преди 12 месеца 21

Жътва е. Бай Пешо комбайнерът отива на гурбет в Северна България да жъне един месец с комбайна и казва на Иванчо:
- Иванчо, оставям ви сами с майка ти един месец. Ако видиш, че идва някой непознат мъж при майка ти, отпаряй по една дъска от оградата.
След месец бай Пешо се връща. Доволен, напечелил парички, освен това оградата била цяла-целеничка! Радост голяма за Пешо, като знае колко е шавлива неговата стопанка.
- Е, как я карахте без мен?
- Всичко е наред, мъжо, липсваше ми много на мен и Иванчо, живи-здрави бяхме, само някакъв простак изкраде дъските на оградата, та завчера заръчах да направят нова.

Добавен преди 12 месеца 15

В България има два вида завист:
Користна - "Искам и аз да имам"!
И безкористна - "Искам и той да няма"!

Добавен преди 13 месеца 31