Вицове и лафове за бира
В тази категория има 1866 вица, разпределени в 125 под-страници.
- А бе, Пеше, ти нали свиреше на цигулка? Защо се преориентира към пианото?
- Ми, от цигулката много ми падаше бутилката с бира!
21
- Как са измислили ирландските танци?
- Лесно! Бира много, тоалетни малко.
23
История на изкуството:
- В света не съществува нито един завършен натюрморт "Студена бира с горещи картофки."
15
Лабораторни занятия и прибори по физика за изкривяване на пространството:
1. Буркан сурова туршия, може и царска.
2. Вилица и нож (може и без нож ако са ти читави зъбите)
3. Салфетки (може и руло тоалетна хартия)
4. Чаша, за предпочитане от 100г нагоре
5. Леген или кофа.
6. Шише ракия.
7. Буркан зелева чорба и нарязан на ситно праз лук в нея.
Пригответе легена да е на едно навеждане до вас. След употребата по предназначение на ракията и туршията започва изкривяването на пространството. Колкото по-рязко се изкривява толкова по-силни ерупции се получават от стомаха. Винаги се навеждайте в посока на легена нищо че пространството се изкривява в друга посока (дано да сте в състояние, иначе на другия ден - кофата и парцала). При освобождаване от излишните количества стомашно съдържание ползвайте салфетки ако можете.
След 12 часа пространството се изправя и предизвиква силни болки в главата, жажда, снеговалеж пред очите и световъртеж. Ползвайте буркана със зелевата чорба. Можете да добавите към нея освен праз лук и едро смлян лют червен пипер. Накрая полейте всичко обилно с бира.
8
Само мъж под чехъл пита жена си, може ли да пийне бира с приятели? Истинският мъж си знае, че не може!
41
Няколко полицаи се събират в кръчмата да ударят по една бира и по едно време идва техен колега, изтупан със страшно баровски костюм.
- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята.
17
Кумът ми подари чаша за бира с гола жена. Жена ми побесня - счупи чашата, а жената я изхвърли от апартамента ни.
22
Разярена съпруга буди мъжа си посред нощ:
- Вчера бях оставила две бутилки бира в хладилника. Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...
20
Доктор казва на жена, на чийто мъж са направили операция:
- Като се събуди, подгответе го за най-лошото...
- Той, ще умре ли?
- Не, но бира повече няма да може да пие...
9
Класификация в стил IT:
0.1 л — Demo.
0.25 л — Trial version.
0.5 л — Personal edition.
0.7 л — Professional edition.
1.0 л — Network edition.
1.75 л — Enterprise.
3 л — For small business.
5 л — Corporate edition.
Бутилка ракия — Home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — Plugins.
Бира — Patch.
Coca-cola, Fanta и 7-UP — Trojan viruses!
11
Според някои, бира не трябвало да се пие рано сутринта. Тези някои грешат.
8
Заповядайте в нашия нов магазин "Всичко за спорта." Телевизори, дивани, бира, чипс.
41
Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:
- Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?
- С мен - лаконично отговаря Вася.
- Водка пихме ли?
- Пихме.
- А бира?
- И бира.
- А ракетно гориво?
- И ракетно.
- А ти вече ходи ли да с*реш?
- Не, защо?
- Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио.
25
Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни - "Eдно, две, максимум три"!
- Какъв е този коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум три. После взимаш една чаша коняк, две, максимум три и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски - две, максимум три и в тенджерката. После взимаш халба бира - две, е, максимум три и в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум три. След това веднага ставаш и правиш крачка, две, максимум три...
20
Васко Кръпката изпя "Нема бира" много след като Джон Ленън пееше "Ima gin."
13