Мъжът бизнесмен, изпраща факс на...
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
- Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш негативно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел “Confort Inn” с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
- Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел “Fiesta” с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но… с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25. Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Някои хора се смятат за умни, 'щото раждат умни идеи. Ама то, за да родиш, някой трябва да те опъне...
7
Мъжки разговор:
- От пет години не ми става...
- А пък моят, да чукна на дърво, от две...
10
- Така или иначе ще умрем в тази дупка, то поне можем да се поизчукаме като за последно.
- Но, госпожице! - няма и половин минута откакто асансьорът заседна...
- Млъквай, глупако! Махай си ризата и ме целуни...
5
Гледам го тоя кентавър и си мисля - някой е казал някога някому "е*и му майката на това конче" и той го е взел присърце...
9
Защо "Удар по главата" и "Удар в главата" е едно и също, а "Удар по г*за" и "Удар в г*за" има такава болезнена разлика...
10
Червената шапчица гледа изумено баба си:
- Бабче, що са ти тоооолкова големи очите?
- Що, що... - мърмори бабата.
- Щото нощеска дядо ти изпи цяло шише виагра...
18
Малка къртица излезнала по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
- Ежко, ти ли си? - попитало къртичето, но никой не му отговаря.
И пак попитало:
- Ежко, ти ли си бе?
Отново мълчание. Душило, душило и през сълзи на очи казало:
- Ма ти си умрял бе, ежкооо!
14
(_!_) — дупе обикновено
(__!__) — дупе сланинесто
(_._) — дупе плоско
(!) — дупе тънко
{_!_} — дупе - шик
(_*_) — хемероиди
(_zzz_) — уморен г*з
(_?_) — безмозъчен г*з
(_о_) — дупе ползвано
(_0_) — много пъти ползвано... ххахахахахахахахааааа....
(_$_) — банкерско
(_х_) — kiss my ass
(_Х_) — остави ми г*за на мира!
(_^_) — срамежливо дупе
(ЖоЖ) — космат г*з
("|") — космато дупе
. — дупе, изглед от космоса
8
Гражданинът Иванов купи на жена си Кама Сутра, но за да не се напряга много, изряза най-неудобните позиции.
4
Звъни се у професора в 2 ч. посред нощите:
- Спиш, гадино, а ние тука се скъсваме да учим!
- Глупости, ще спя! Занимавам се усилено с три ваши състудентки... Между впрочем, отличнички вече...
12
– Миличък, хайде да правим с*кс?
– Нееее... Боли ме главата.
– А на мен тази ти глава не ми трябва в случая...
10
Иванчо и Марийка се чудят с какво да убият времето.
- Иванчо, ей там има една котка, хвани я и ми я донеси.
Хванал Иванчо котката и я носи на Марийка.
- И сега, какво ще я правим?
- Да се позабавляваме, хвани я за т*шаците и ги усуквай.
Котката побесняла, започнала да се дърпа, да врещи, да дращи.
- Марийке, ще я пусна.
- Ех, Иванчо, хич не се разбираш с котките.
16
Пътува мъж с камила през пустинята. Пътувал дълго, но започнал да усеща липсата на жена. Но къде в пустинята жена, само камилата била на разположение.
- Не, не мога с камилата. Ще устоя.
Минали още няколко дни.
- Не, не мога повече. Ще се прежаля.
Слязъл от камилата, тъкмо се наканил да я опъне, но тя усетила какво ще стане и хукнала. Хукнал и той да я гони. Тъкмо вече изплезил езика от умора, превъзбуден видял една страхотна мацка. Тя го погледнала изкусително:
- Какво мога да направя за теб?
- Хвани камилата, че ще избяга.
5
Жената на един мъж е на умиране. Издъхвайки, тя го моли за последно ч*кане. Мъжът се назорва и свършва как да е работата. И изведнъж става чудо – жената тръгва на подобрение, оздравява и само след ден вече шета из къщи. Цялото село се радва и се изрежда да честити на семейството щастливото избавление. Но мъжът вяло приема поздравленията и продължава да е мрачен.
- Защо не се радваш бе, човек? – питат го.
– Жена ти направо се върна от гроба...
- А бе аз се радвам, ама да знаех че туй му е колаят, лани нямаше да изтърва тати...
6
Прибират се 7 джуджета от работа и...
- Кой ми е ял с вилицата, кой ми е пил от чашата, кой ми е ял от паничката.
А джуджето в чийто легло била Снежанка рекло:
- Айде, айде, кой ял ял, кой пил пил, гасете тока и да лягаме!
9