Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3555 вица, разпределени в 237 под-страници.
Едно момченце много обичало да затапва хората. Положението се усложнило дотолкова, че разтревожени да не пострада от някого, родителите му решили да го изпратят на село при баба и дядо, където имало по-малко жители. Тъй като било делничен ден, те наели такси, дали на шофьора адреса, на който да го закара, и изрично го предупредили по Никакъв начин да не го заговаря!
Пътят обаче бил дълъг, и нещеш ли, таксиметърът забравил за заръката. Станало му скучно и попитал малкия:
- Как е - всичко наред ли е? За какво мислиш?
Детето го стрелнало с поглед и казало:
- Ами мисля си... ако мама и татко бяха артисти - и аз щях да стана артист. Ако мама и татко бяха инжинери - и аз щях да стана инженер. Ако мама и татко бяха учители... Ако мама и татко бяха художници... (и така половин час без да спре). Шофьорът видимо съжалил, че го заговорил, и тъй като не се отличавал с голяма култура и интелект, просташки попитал:
- Малък, ами ако майката ти беше ку*ва, а баща ти педера*т, ти какъв щеше да станеш?
В този момент дяволски пламъчета грейнали в детските очи, и малчуганът победоносно казал:
- Е, тогава със сигурност щях да стана таксиметров шофьор!!!
12
- Бабо, едно време като е нямало силикон и къси поли, мъжете къде ви гледаха?
- Едно време имаше еб*чи, а не зяпачи, моето момиче!
26
Възрастна жена влиза в аптеката.
- Дайте ми от моите любими хапчета против главоболие - ето кутийката.
- Но, бабо, това са противозачатъчни!
- Да, де, сутрин ги слагам в чая на внучката и цял ден не ме боли глава.
15
Внучето:
- Дядо, баба като млада много ергени са я ухажвали, но ти как разбра, че теб най-много те обича?
- Ами на другите им даде чаааак... след сватбата!!!
13
Баба Меца се напушила здраво и тръгнала из гората. Гледа една гъба и и вика:
- Гъбкеее ще те набера!
А гъбата и вика:
- Затвори, аз ще те набера, имам безплатни минути!
15
Дядо и баба си купили радио. Включили го в контакта и се появил бял дим.
Бабата:
- Защо мълчат?
Дядото:
- Сега пушат. Може после да кажат нещо.
14
УНГ кабинет. Влизат красива девойка и възрастна жена:
- Съблечете се!
- Аз водя баба на преглед!
- Хм, да отвори уста и каже "Ааа"...
16
Седели две прости*утки край пътя и чакали клиенти. По едно време при тях се приближила една баба и ги попитала какво чакат. Едната отговорила:
- Ами... Чакаме да дойдат едни чичковци, да ни донесат бонбони, безплатно.
А бабата рекла:
- Ами тогава и аз ще почакам.
И отишла настрани и седнала и тя да чака. След известно време дошла една патрулка с двама полицаи. Единият тръгнал да арестува труженичките, а другият отишъл при бабата и я попитал:
- Абе, баба... Тези двете ги знаем какво чакат, ама ти какво чакаш тука?
А бабата рекла:
- Аааа. Аз може да съм много стара, ама като ми дадат, знаеш ли как ги смуча...
10
Баба изпитва внучето си:
- Аз каква съм ти на тебе?
- Баба.
- А на баща ти?
- Майка.
- А на майка ти?
- Дъртата вещица.
15
Децата са цветята на живота. Набираш букет и го подаряваш на баба.
24
- Тате, какво означава: "Злото ражда зло"?
- Много просто: Баба ти е родила майка ти...
22
В Габрово:
- Бабо, подай ми ножицата.
- Тя е за пред гости баби. Скъсай конеца със зъби!
16
Внук пита дядо си:
- Дядо, къде е фенера?
- Че за какво ти е фенер?
- Отивам на среща.
- На твоите години, аз на срещи, без фенер ходех.
- И в тая тъмнота (кимнал към баба му), те какво си намерил.
11
- Бабо, аз съм гей.
- Тия не ядяха мръве, нали тъй?
- Не, бабо. Спя с други мъже.
- Аааа, добре! Трябва да се ядат мръве.
22
Един служител отишъл при началника си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на баба ми!
- Оф... добре, айде!
След една седмица, онзи пак се появил пред шефа си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на прадядо ми!
- Оффф... добре, айде!
Не минал и месец и служителят отново се появил:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе? Тоя път - за какво?
- За погребението на третата ми братовчедка!
Тогава, началникът си поел дълбоко дъх и започнал:
- Слушай ме внимателно, тарикат такъв! От утре - излизаш един месец в неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал всичките си роднини!
12