В гореща вечер месец август пред една селска кръчма се чува силно фучене във въздуха и след две минути спира баба Яга с метлата:
- Абе пияници... у тая кръчма има ли мастика?
- То друго нема бе... мента, мастика... друго не са зареждали!
Сяда на една маса и почва - мастика, айрян... мастика айрян и по едно време един я пита:
- Абе... ши ма извиняваш, ама да черпя и аз нещо и щъ помоля за една услуга!
- От същото... ама за каква услуга говориш!
- Яла с мен до вкъщи да те види жената!
- Е, що де, кажи?
- Ами омръзна ми все да ми повтаря мойта с години... ТИ ПО ХУБАВА ОТ МЕНЕ НЕМА НАМЕРИШ!

Добавен преди 4 месеца 14

Студент е на изпит по логика. Професорът го пита:
- На самолет има 500 тухли. Една пада, колко остават?
- 499.
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш слон в хладилник?
- С три - отваряш хладилника, пъхаш слона, затваряш хладилника.
- Вярно! А с колко стъпки ще вкараш жираф в хладилник?
- С четири - отваряш хладилника, вадиш слона, пъхаш жирафа, затваряш хладилника.
- Вярно! На рождения ден на лъва са отишли всички. Кой не е?
- Жирафът. Той още е в хладилника.
- Вярно! Баба иска да прекоси блато с крокодили. Колко крокодила има в блатото?
- 0, всички са на рождения ден на лъва.
- Вярно! Бабата тръгва да прекосява блатото, но умира! От какво?
- Фрактура на черепа.
- Е как така?
- Тухлата от първия въпрос!
Професорът:
- Б*х м** му...

Добавен преди 4 месеца 14

Двама съквартиранти в общежитието пекат хот-дог. Този, който пече, взема хот-дога отрязва по едно парче от двата края и го слага в тавата. Другият пита:
- Защо режеш хотдога от двата края?
- Нямам представа, майка ми винаги прави така...
Идва уикендът, момчето се прибира и пита майка си:
- Защо винаги отрязваш двата края, когато печеш хот-дог?
- Не знам, но баба ти винаги така правеше...
Момчето пита баба си и се оказва, че това е семейна традиция, защото прабаба му (която сега живее в старчески дом) също е отрязвала краищата на хот-дога преди да го изпече.
На следващия ден героят на нашата история отива при прабаба си.
Възрастната жена се радва, че внукът и е дошъл на гости. Преди да си тръгне внукът я пита:
- Бабо, защо трябваше да режеш краищата на хот-дога, преди да го изпечеш?
- Защото нямах по-голяма тава...

Добавен преди 4 месеца 14

Полицай спира 80-годишна баба и пита:
- Госпожо, защо карате толкова бързо?
- За да не забравя къде отивам.

Добавен преди 4 месеца 20

Кирчо, защо си се затворил в стаята, бе?
- С момиче съм, бабо!
- Излизай веднага да ядеш, как ще е*еш гладен...

Добавен преди 4 месеца 21

- Мамо, бременна съм...
- Мале, дъще, и аз! Ся ко ша кажем на баба ти?!

Добавен преди 5 месеца 15

От 112 приемат повикване:
- Ало, спешно е. Баба ни, е на сто и шест години и днес престана да говори. Моля пратете бърза помощ.
След три часа пристига линейка пред дванадесет етажен блок, чийто два асансьора не работят. Лекар се качва без никакъв ентусиазъм на указания адрес (на дванадесетия етаж, естествено). Млада жена му отваря вратата на апартамента и го води в кухнята, където бабката си е направила кафенце и пуши цигара.
Лекаря малко се сконфузил, но все пак попитал:
- Добър ден. Получихме сигнал, че сте престанали да говорите. Всичко наред ли е?
- Ми майната им ве, докторе! К'во има да разговарям с тъпаци?

Добавен преди 5 месеца 17

Дядо и баба напускат хотел. Администраторът им казва:
- Дължите 10 000 лева.
Дядото:
- Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела! Ние бяхме тук едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
- Ами тенис корт?
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали.
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали! Той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами плувен басейн?
Дядото:
- Ама ние не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали! Той беше на разположение.
Дядото:
- Друго какво?
Администраторът:
- Ами SPA комплекса?
Дядото:
- Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
- Ами да сте го ползвали! Той беше на разположение.
Дядото:
- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми ползвали бабата.
Администраторът:
- Ама ние не сме я ползвали!
Дядото:
- Ами да сте я ползвали! Тя беше на разположение.

Добавен преди 6 месеца 18

- Младеж седи на пейка до момиче в парка и се чуди как да я заговори. По някое време се престрашава и я пита:
- Как си?
- Добре - отговаря момичето.
- А майка ти как е?
- И тя е добре!
- А баща ти?
- И той е добре.
Разговорът обаче спира, но момичето продължава:
- Имам и баба... и дядо!

Добавен преди 6 месеца 25

Тригодишен малчуган получава подарък за рожденния си ден от баба си, която живее в друг град. Разопакова го и вътре вижда страхотен воден пистолет. Пищейки от възторг тича да го напълни. Майката обаче никак не е възхитена и звъни на бабата:
- Мамо, защо му изпрати такъв подарък? Не помниш ли как те побърквахме с нашите водни пистолети?
От слушалката се чува злорадият глас на бабата:
- Именно! Именно!

Добавен преди 6 месеца 29

- Ха, така, удавѝ го тоя дзвер!
- Тихо бе, бабо, на кръщене сме!

Добавен преди 6 месеца 29

Баба решила да направи завещание. Извикала адвокат:
- Цялото си имущество оставям на внуците си!
- А колко внука имате?
- За сега, ни един! Ама децата трябва да се стимулират все пак!

Добавен преди 6 месеца 30

Срещат се баба и дядо в парка.
- Жоро, ти помниш ли как преди 50 години ма замъкна в леглото?
- Тъй ли, и защо?

Добавен преди 6 месеца 13

Демонът стоеше в средата на разрушената кухня и крещеше:
– Как?!?! Как успя да ме призовеш?!
Аз стоях в ъгъла на кухнята, трескаво прелиствайки книгата с рецепти на баба ми, и на свой ред крещях:
– Не знам! Трябваше да си пилешка супа!

Добавен преди 6 месеца 18

- Бабо, кое е по-добро? По-голям или по малък?
- По често дъще, по често!!!

Добавен преди 6 месеца 22