Професор измислил хапче против...
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Купих си нова рокля. Облякох я и се погледнах в огледалото - изглеждам като мухла. Свалих я, погледнах се пак - не е от роклята.
9
Най-силната ми страна е готвенето. Мога да убия човек с него!
7
- Вие ли се занимавате с изтребване на хлебарки?
- Да, но доста скъпо взимам.
- Парите не са проблем, но имам едно условие... Трябва да изглежда като нещастен случай.
- Автомобилна катастрофа устройва ли ви?
- Напълно...
8
В световната история няма случай на застрелян съпруг, докато е миел чиниите.
9
Петима канибали минават границата.Проверяват им документите.
- Защо сте 5 а тук има паспорти за 3-ма?
- Ааа, всичко е наред,другите двама са ни сухия пакет.
7
Айфон Х е толкова мощен, че ако изтриеш някой от контактите си, той умира в реалния живот.
11
Любопитен факт, ако отрежете главата на кокошка, тя ще бяга още минута две, ако и отрежете краката - няма.
4
- Тате, тате! Тарележчето от старост ли е умряло?
- Да сине, ако беше още младо и хоп-хоп, щеше да избяга от КАМАЗА.
7
Цигуларя-любител 5 часа тровел нервите на съседите във блока, а докторът само за 5 минути извадил лъка на цигулката от задника му. Има ли справедливост на този свят, питат се съседите...
11
Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва:
- Как минава един ваш ден?
- Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог...
- Защо?
- Хубава водка!
8
Тъмна нощ. Гора. Вървя си аз... Сама. Изведнъж се появява сянка и ме пита:
- Ти какво така, девойче, през горичката?! Сама?!!!
Аз, с въздишка:
- Сама...
- А не те ли е страх така, в гората, в един през нощта?!
- Ами как да не ме е страх... Току-виж, изскочили отнякъде ченгета, а пък аз нито личната карта си нося, нито разрешителното за пистолета...
16
Спомням си малките класове. Ако и дръпнеш плитката - значи я харесваш. С чантата по главата... си е вече любов...
8
Някой ден ще умра. От друга страна обаче, във всички останали дни - няма...
6
В зоопарка:
- Тате, защо тая маймуна ни гледа толкова лошо?
- Тихо, сине, още сме на касата...
13
- Извинявай скъпа, но къде ти е принца?
- Нямам си принц!
- Ооо, ама недей да скромничиш. Такъв кон, пък без принц...
17