Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5466 вица, разпределени в 365 под-страници.
Ако BMW мине покрай сервиз и не спре, значи са му отказали спирачките...
51
Инструкторът:
- Когато шофираш трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред, а очите шарят във всички страни.
16
Мъж и жена решават да си купуват нова кола. Обаче не им стигат 10 000 лева. Поумували, поумували и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка, която в миналото му била и навита. И решили мъжът да поиска от нея 10 000 лева. Отива той, връща се и казва:
- Жена, ще ни даде... ама първо иска да преспя с нея.
Жената не мислила много. Колата си заслужавала. Пуснала го. Прибира се нашият, носи 10 000 лева, а тя го кара да разказва. И той започва:
- Вечеря, малко пиене... и в леглото. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа, та ме ужили и почнахме. Цяла нощ, чак допреди малко откарахме...
Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една, та го жилнала и като отпочнали... на сутринта тя се опъва блажено, мъжът става и казва:
- Хайде да вървим за колата?
А тя:
- Каква кола те гони бе?! Кошери ще купуваме... КОШЕЕЕЕРИИИИ!!!
16
Един италиански полицай спрял за проверка някакво ауди. И попитал строго:
- Защо вътре сте петима човека?
Шофьорът обяснил:
- Ама, господине, по техническа документация - колата е за петима!
Ченгето присвило очи:
- Я не ме бакамосвайте! Колата е "Ауди куатро". А на чист италиански език, думата "куатро" означава "четири"! Сега ще Ви лепна яка глоба!
Шофьорът възразил:
- Господине, ще се оплача на Вашия началник!
Полицаят се троснал:
- Оставете шефа на мира! На човека - направо му се е запалила главата! В момента се занимава с трима, дето са се натъпкали в един "Фиат уно"?
11
Един образ се обадил на жена си по телефона:
- Ало, мило! Днес ще се прибера по-късно! Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи!
Оная се намусила:
- Ама, да не ми се прибереш пиян?!
Съпругът я уверил:
- Ааа, моля ти се! Аз си имам граница!
И така, благоверната го зачакала. Станало десет часа вечерта, после единайсет, минало полунощ.
Към пет сутринта мъжът и се прибрал на четири крака. И от алкохолните пари - мухите паднали от тавана!
Жената се разкрещяла:
- Защо си се напил като свиня, бе?! Нали, ужким - имаше граница!
Оня отговорил с преплетен език:
- Не те излъгах, бе, мило! Имам си граница! Ама като видях синьо "Джони" на аванта - пуснах граничарите в отпуска!
15
- Миче, не танцувай!
- Защо?
- Казах ти, не танцувай!!!
- Ама защо?! Толкова готино парче.
- Миче, моля те, дръж волана.
13
- Купих си автомобил Tesla, от тези, които сами се управляват!
- Е, къде е?
- Де да я знам!
23
Нашите пътища са способни сами да регулират скороста на движение!
22
- Нели, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия?
- Коя, Косьо?
- Такааа... Значи, ние двамата сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време - ти ми въртиш страстна свирка!
- Ти - нещо луд ли си, бе?
- Хайде, бе, Нели! Ще бъде много яко!
- И дума да не става! Забрави!
- Моля те, бе, мило! Не е толкова опасно, колкото изглежда!
- Чуй ме много добре, господинчо! Когато ти вземеш книжка и седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса. Но докато аз карам тази кола - твърдо НЕ!
19
- Какво работите, господине?
- Аз съм продавач на коли, госпожице!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре трябва да си продам г*за! А Вие - с какво се занимавате, госпожице?
- Аз съм прости*утка, господине!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре трябва да си продам колата!
14
Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, ти защо си без верига?
23
Клаксонът е измислен да спира катастрофи. Плзва се и при сватби, но тогава вече е късно.
24
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааа?
18
- Защо BMW не правят двигатели за лодки?
- Защото неможе да се бута в водата!
26
- Жена, къде са чистачките на колата?
- Свалих ги, омръзна ми полицаите постоянно да оставят бележки под тях!
19