Вицове » Авто

Вицове за автомобили

Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 4429 вица, разпределени в 296 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 31152

Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи...

Добавен преди 2 дни 13 Преглед

Жена се вози в експериментално такси, управлявано от робот, и си разсъждава на глас:
- Това е толкова странно, машина да управлява такси!
Роботът отговаря с метална интонация
- Госпожо, аз бях бизнес робот от най-висок управленски клас. Работил съм за НАСА и ЦЕРН.
- И сега караш такси???
- Да, госпожо. Съсипаха я тая държава.

Добавен преди 4 дни 38 Преглед

- Няма по-горда и самодоволна жена... от успешно паркиралата...

Добавен преди 4 дни 12 Преглед

Въпрос:
- За какво служи автомобилната свещ?
- За да свети на буталото - да не си удря главата в клапаните...

Добавен преди 5 дни 11 Преглед

Купих си кола с десен волан... Много съм доволен, само дето по навик плюя и тръскам върху жена ми...

Добавен преди 6 дни 7 Преглед

Знаете ли, че само шофьорите в България смятат края на жълтата светлина и началото на червената за зелено?

Добавен преди 1 седмица 11 Преглед

- Какво е общото между диарията и електромобила?
- Страхът, че може да не стигнеш до вкъщи!

Добавен преди 2 седмици 28 Преглед

Най-мразя като угася колата и чистачките не застанат по Фън Шуй!

Добавен преди 2 седмици 13 Преглед

Дойде сезонът на сваления прозорец на колата, шофьорския тен и ах тая чалга, вдигни си прозореца бе, майка ти....

Добавен преди 2 седмици 11 Преглед

Въпрос за 100 000 лв.:
- Защо, когато бързам, винаги някой кара пред мен с 30 км/ч.?

Добавен преди 2 седмици 6 Преглед

- Не, тати, количка с педали не е полицейска кола.

Добавен преди 2 седмици 12 Преглед

Усещаш смисъла на шофьорския курс и парите, които си се изръсил за него, когато в "МЕТРО" даваш път на количките, идващи отдясно.

Добавен преди 2 седмици 5 Преглед

Днес жена ми има рожден ден. Цветя, шампанско, айфон и малък автомобил. И всичкото това, го събрах у един СМС!

Добавен преди 2 седмици 19 Преглед

На Иванчо му купили нов мотор. Решил да се похвали на Марийка и ѝ предложил да я повози. Излезли извън селото по черните пътища и не щеш ли завалял дъжд. Скрили се в една плевня да изчакат дъжда да спре.
- Мале Иванчоо - рекла Марийка - сега както сме сами в тази плевняааа...
- Не се притеснявай ма, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас!
- А бе, както сме сами в тази плевня, на това меко сенце...
- Ама не се притеснявай, Марийке! Спира дъжда, качвам те на моторчето и те карам у вас.
- А бе, ако легнем на това меко сенце - знаеш ли какво ще стане?
- Марийке, казах ти не се притеснявай. Спира дъжда и те карам у вас.
Спрял дъжда, качили се на моторчето и потеглили към селото. Като наближили Иванчо спрял и казал:
- Марийке, да вземеш да слезеш, че като ни видят заедно след този дъжд да се прибираме, кой знае какво ще си помислят...
- Какво да си помислят Иванчо? Две п*тки на един мотор, какво има да му мислят!

Добавен преди 2 седмици 15 Преглед

Един мъж бил по бизнес дела в Ню Йорк. След като си свършил работата решил вечерта да отиде в някой бар. Избрал си едно хубаво и скъпо заведение, на брега, с изглед към Манхатън, седнал на бара и започнал с наслада да си пие уискито и да се наслаждава на гледката. По едно време в бара влязла невероятно красива жена, ама толкова красива, че кукувичката на стенния часовник прихълцала. Дамата седнала на бара, метнала грациозно крак върху крак и си поръчала някакъв коктейл. Мъжът се съвзел от първоначалния си шаш, приближил се до нея, представил се и попитал дали дамата има нещо против да ѝ прави компания. Тя му се усмихнала игриво и го поканила да седне при нея. Цяла вечер си говорили забавни неща, смели се, черпили се, но накрая жената станала да си тръгва. Мъжът я изпратил и пред входа на дома ѝ галантно я попитал:
- А целувка за довиждане?
- Може! - подсмихнала се тя.
- Но струва две хиляди долара.
- Как така две хиляди долара! - хлъцнал той.
- Че това е само една целувка!
- Виждаш ли това кожено палто - нежно погалила тя супер скъпото си палто - струваше ми само две целувки, а е доста по-скъпо от четири хиляди долара. Ти ми харесваш и за теб правя изключение.
Мъжът, като разумен бизнесмен, решил че офертата е добра, платил, целунал я и си отишъл. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и точно споделял с бармана, че това е най-великата целувка и си е струвала всеки цент, когато същата жена влязла в бара. Той веднага отишъл при нея и като стари познати изкарали една чудесна вечер. След това тя си тръгнала, той я изпратил и този път решил да е по-смел.
- Ще ме поканиш ли да се кача с теб у вас?
- Не мога - отговорила тя - но мога да ти направя свирка срещу десет хиляди долара.
- Десет хиляди долара за свирка!!! Това е абсурдно!
- Виждаш ли онази кола - посочила тя към един Ролс Ройс паркиран пред дома ѝ.
- Струваше ми три свирки, а струва двеста хиляди долара.
Мъжът пак решил, че офертата е добра, платил и тя го „изсвирила“. На следващата вечер пак отишъл в същия бар, пак седнал да си пие уискито и споделил с бармана, че е влюбен и свирката и била просто велика и в този момент жената влязла в бара. Повторил се същия сценарий от предишните вечери, но когато стигнали пред входа на дома ѝ мъжът смело казал:
- Трябва да спя с теб! Просто си кажи цената, парите са без значение.
Дамата въздъхнала и казала:
- Ела да ти покажа нещо.
- Хайде де, няма нужда да ми показваш палта, коли и др. Казах ти - парите не са от значение! - нетърпеливо махнал с ръка мъжът.
Но тя, все пак настояла и той се съгласил. Излезли от колата и застанали на брега на Хъдсън ривър. Тогава тя посочила пред себе си и казала:
- Виждаш ли този остров?
- Манхатън ли? Виждам го, и какво за него? - с недоверие я изгледал мъжът.
- Ако имах п*тка, до сега щеше да е мой. - замечтано отговорила тя.

Добавен преди 2 седмици 10 Преглед
Вижте още...