- Нели, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия?
- Коя, Косьо?
- Такааа... Значи, ние двамата сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време - ти ми въртиш страстна свирка!
- Ти - нещо луд ли си, бе?
- Хайде, бе, Нели! Ще бъде много яко!
- И дума да не става! Забрави!
- Моля те, бе, мило! Не е толкова опасно, колкото изглежда!
- Чуй ме много добре, господинчо! Когато ти вземеш книжка и седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса. Но докато аз карам тази кола - твърдо НЕ!

Добавен преди 2 дни 13

- Какво работите, господине?
- Аз съм продавач на коли, госпожице!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре трябва да си продам г*за! А Вие - с какво се занимавате, госпожице?
- Аз съм прости*утка, господине!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре трябва да си продам колата!

Добавен преди 2 дни 10

Пътува бензиновоз, зад него се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
Мъжът не издържа, спира преминаваща кола и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на колата излиза:
- Разбирате ли, за да не се взриви бензинът, за да не възникне искра.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. А катаджията се обръща към шофьора на колата:
- Такааа, ти защо си без верига?

Добавен преди 5 дни 21

Клаксонът е измислен да спира катастрофи. Плзва се и при сватби, но тогава вече е късно.

Добавен преди 5 дни 20

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааа?

Добавен преди 7 дни 17

- Защо BMW не правят двигатели за лодки?
- Защото неможе да се бута в водата!

Добавен преди 2 седмици 22

- Жена, къде са чистачките на колата?
- Свалих ги, омръзна ми полицаите постоянно да оставят бележки под тях!

Добавен преди 2 седмици 18

- Скъпи, закъснявам, образува се колона!
- Колко е дълга?
- Не знам, аз съм първа...

Добавен преди 2 седмици 20

В междуградски автобус една баба сяда зад шофьора и му поръчва:
- Момче, да ми обадиш като стигнем близо до село "Поповица".
- Добре! Бъди спокойна, бабо!
Автобуса пътува - час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Момче, още колко време има до "Поповица"?
Шофьора с ужас разбира, че е забравил. Тегли си на ум една, завърта волана и кара 50-тина километра в обратна посока.
- Ето бабо, пристигнахме в "Поповица". Слизай...
- Ама, аз не съм за "Поповица", синко!
- ???
- Дъщерята ми каза, като я наближим да си изпия хапчетата.

Добавен преди 2 седмици 7

На паркинг пред Супер маркет в колата си стои човек. Пие си кафе пуши си цигара и чака жена си да напазарува. В това време в бронята на колата "спира" кола. Шофьора излиза притеснен от колата и оглежда щетите. Нашият човек отваря прозореца, отпива от кафето си, дръпва от цигарата и със спокоен тон казва:
- Съединител...!
Нарушителя още по-притеснен наближава колата и казва:
- Извинете Господине. Аз блъснах колата Ви, а Вие казахте само съединител!?
- Ами Господине, не исках да Ви обидя. Съединител е Долен Ляв Педал.

Добавен преди 3 седмици 13

Момче и момиче се целували в кола извън града. Когато нещата започнали да се разгорещяват, момичето казало:
- Може би съм пропуснала да спомена - аз всъщност съм прос*итутка и тарифата ми е 20 долара за с*кс!
Момчето не казало нищо - извадило пари и платило, след което двамата продължили.
След с*кса момчето запалило цигара и седнало зад волана. Момичето учудено попитало:
- Защо не запалиш колата и да се връщаме в града?
- Ами, може би съм пропуснал да спомена - аз всъщност съм шофьор на такси. От тук до града са точно 25 долара!

Добавен преди 4 седмици 16

Звъни стационарен телефон в църквата:
- Алоооо, абе търся поп Евлогий към 60 годишен с бяла брада, леко пълен. случайно да е там?
- Същия на телефона чадо мое, слушам те!
- Тъй, обвинявам ви във подстрекателство към системен и всекидневен побой и тормоз, присвояване на всяка моя месечна заплата, заграбване на всичкото ми имущество -кола, апартамент и къща на село!
- Кога направих това, чадо мое?
- КОГА ЛИ... НАВРЕМЕТО КАТО СКЛЮЧВАХ ЦЪРКОВЕН БРАК ПРИ ТЕБ КВО МИ КАЗА: "ПОДПИШЕ СЕ ЧАДО, АЗ ГАРАНТИРАМ!!!"

Добавен преди 1 месец 9

- Вие сте поръчали жена-шофьор - за превоз или за забавление?
- За забавление.
- ОК. Излезте на терасата - започвам да паркирам!

Добавен преди 1 месец 21

Автомобилите са създадени, за да успеем да стигнем от точка А до точка В.
Ако са по-скъпички и по-луксозни, някои мъже може да стигнат и до точка G...

Добавен преди 1 месец 31

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:
- Искаш ли да ти покажа нещо японско?
- Давай!
Японецът го пребил и му вика:
- Това е карате.
След малко пак:
- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?
Вече колебливо:
- Ми, давай?!
Японецът пак го пребил и вика:
- Те, това е джудо.
След малко Хитър Петър го попитал:
- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?
Японецът, възхитен:
- Давай!
Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо.
Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:
- Какво беше това???
- Полуоска от Toyota!

Добавен преди 1 месец 29