Вицове » Авто

Вицове за автомобили

Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 4741 вица, разпределени в 317 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 35402

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофьорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами наляво.
- Ааа... изпреварва...

Добавен преди 2 дни 12 Преглед

На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв...

Добавен преди 6 дни 31 Преглед

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...
- Защо се сърдиш бе, майна? Нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...
- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало... но със жена ми вече три пъти.

Добавен преди 6 дни 16 Преглед

Ценоразпис в автосервиз:
- отговор на въпрос - 5 лв
- правилен отговор на въпрос - 10 лв
- отговор на тъп въпрос - 15 лв
- учтив отговор на тъп въпрос - 30 лв
- изслушване със съчувствие - 40 лв
- изслушване с ИСТИНСКО съчувствие - 80 лв
- съвет - 5 лв
- много добър съвет - 10 лв
- съвет,несвързан с автомобила - 50 лв
- труд - 50лвч
- труд с участие на клиента - 100 лвч
- труд с акъл,даван от клиента - 200лвч

Добавен преди 1 седмица 20 Преглед

- Как е на македонски АТВ?
- Мотор на четири тръкала.

Добавен преди 1 седмица 5 Преглед

Истинска любов е, когато я блокираш отвсякъде, а тя ти пише с пирон по колата!

Добавен преди 1 седмица 10 Преглед

Съберем ли се с Пеньо, винаги се напиваме като талпи. С Иван се съберем — кафенце, пастички. С Митьо — ракийка, салатка. С Драго — две ракийки, салатки… Обаче закача ли се с Пеньо — кофа ракия и кофа салата не стигат!
Е, последният път… Натикахме се като мотики… Целувахме се, тупахме се, клехме се във вечно братство, ревахме от умиление… Качвам се на жигулата и към нас. Аз, като се напия, карам като по учебник. На кръстовището до гарата ми върти буркан катаджия. Спирам. Гледам право. Ама май главата ми клюма…
- Книжката ли? Ето я…
- Я излез!…
Излизам. Ония ме обиколи два пъти с ръце на бутовете и се подсмихва. Колегата му от другата страна спря някаква западна кола. Оттам музика, кикотене…
Моят катаджия изхъмква и вика:
- Ела с мене. Май трябва да надуеш тръбата.
Аз се чудя:
- А бе, каква тръба, аз никога не съм свирил на дудук, па камо ли на тръба.
Ония ми се хили — демек, ще свириш и хоро ще играеш.
Викам му:
- Нито ще свиря, нито хоро ще играя, щото е демокрация…
През това време от другата кола се развикаха и катаджията ми тикна машинално книжката в ръката.
- Чакай малко! - вика.
И почват разправия — ама голяма гюрултия беше.
Аз се клатя като онуй на стенния часовник и си викам:
- А бе, аз що да го чакам, щом книжката е у мен?
Качвам се на колата и мръсна газ. Отивам пред блока, мушкам я в гаража и в леглото. Рано сутринта жената ме събужда бясна. Вика:
- На вратата те чакат полицаи, пак каква си я забъркал?
Аз пък ѝ просъсквам:
- Цяла нощ сме били кълка до кълка, не съм мърдал от къщи!
А бе, наистина полицаи - клатят се нервно пред вратата и питат дали съм еди-кой си.
- Същият! - викам.
- Снощи къде беше?
Ама аз съм подготвен:
- В къщи, честен кръст! Питайте жената.
А тя през рамото ми:
- Филм гледахме, швепс пихме!
Аз и швепс!? Ония се спогледаха и пак:
- А бе, ти ли си еди-кой си?
- Аз съм! - викам.
- Къде ти е колата?
- Долу, долу в гаража.
- Ами да отидем да я видим…
Отиваме. Смело отварям. Майко… Вътре стои полицейска жигула и върти ли, върти буркан…
— Бунак! — изпъшка единият катаджия.
— Поне да бе угасил лампата! Ще те убия…

Добавен преди 1 седмица 12 Преглед

На пътя е спряла кола и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от автомобили. Всички свирят с клаксоните. От колата излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво ѝ има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас…

Добавен преди 1 седмица 15 Преглед

- Скъпи, този пешеходец е самоубиец! Вече пет минути бяга пред колата! Какво да направя?!
- Пробвай да слезеш от тротоара...

Добавен преди 1 седмица 24 Преглед

Сигурен съм, че в този момент някъде по българските пътища обикаля "Тесла" с газова уредба.

Добавен преди 1 седмица 18 Преглед

Млада жена с автомобил, а на детско столче отзад пътува момченцето ѝ. Полицаи я спират. Жената спира, отваря прозореца и вежливо подава документите. А детето се обажда:
- Мамо, мамо, а къде са е*алниците?

Добавен преди 1 седмица 9 Преглед

Лошото на с*кса в кола е това, че се запотяват стъклата... И не виждаш какво правят вътре.

Добавен преди 2 седмици 16 Преглед

Като гледам какъв ужас е по пътищата, човек да го е страх да си купи книжка.

Добавен преди 2 седмици 19 Преглед

- Знаете ли за какво Ви спрях?
- Превишена скорост? - налучква водачът на МПС.
- Да! И какво ще правим сега?
- 30 лв ще стигнат ли?
- Ти нас не ни мисли, важното е ти да си доволен!

Добавен преди 2 седмици 16 Преглед

- Ъъъ... прекалено бързо ли карах, г-н полицай? - интересува се шофьорът.
- Не, летяхте твърде ниско.

Добавен преди 2 седмици 10 Преглед
Вижте още...