Момче и момиче се возят в раздрънкана...
Момче и момиче се возят в раздрънкана Жигула.
Момчето:
- Ако вдигна 200 километра, ще се съблечеш ли?
Момичето, гледайки раздрънканата Жигула, се съгласило. Момчето вдигнало 200 и момичето какво да прави се съблякло голо. Момчето се загледало в перфектното тяло на момичето и се блъснали в едно дърво. Момчето останало заклещено в колата и извикало на приятелката си:
- Иди, да потърсиш помощ!
Момичето:
- Ами как, като съм чисто гола?
Момчето:
- Закрий си оная работа с обувката ми.
Отишло момичето на магистралата да търси помощ и един ТИР спрял.
Момичето:
- Моля ви, помогнете ми! Приятелят ми се заклещи!
Тираджията погледнал към обувката и казал:
- Ми, като гледам докъде е влезнал, едва ли ще мога да му помогна...
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разбрахме се с жената да намалим драстично цигарите - само по една след с*кс. И като се започна един редовен с*кс...
17
Дадох почивка на жената! Измих, сготвих, пералня, прахосмукачка, оправих се с децата, подредих къщата! Сега лежа и се моля, жената да не си поиска и с*кс!
21
Двама адвокати си говорят:
- Жена ми утре има рожден ден и не знам какво да ѝ подаря, всичко си има...
Другия:
- Направи като мен: подари ѝ официален документ, заверен от нотариус, че има право на с*кс два часа по всяко време.
Срещнали се двамата след време:
- Направи ли подарък на съпругата ти?
- Да, толкова ѝ хареса, че взе документа и изчезна веднага някъде за два часа...
25
- Комши!? Обичаш ли груповия с*кс!?
- Е, що за въпрос! Разбира се!
- Тогава бегай бръже у вас, що жена ти пак без тебе е започнала!
26
Обява:
- Търся омъжена жена, на която току-що са изневерили за пръв път и е много ядосана - да ми продаде въдиците на мъжа си!
38
- Колко е лъжлива природата... - казал таралежът, слизайки от кактуса.
18
- Жена, лекарят ми каза, че трябва да правя с*кс през ден, ако искам да се чувствам добре. Та съм направил едно графиче тука за понеделник, сряда, петък и неделя.
- Ама как през седмицата, бе? Аз съм до 7 вечерта на работа, после се прибирам, следва един час готвене, сетне чистене, уморена съм просто!
- Чакай, не бързай да се палиш. Ти си в неделя!
32
- Хайде, събличай се!
- Ама, аз имам мъж...
- После ще се хвалим кой какво има.
33
- Тате колко струва моят банан? - попитало дете баща си.
Бащата неудобно му казва:
- 5$ сине!
- А твоят тате колко струва?
- - Ее сине, моят струва 1000$.
- Еее, нищо не струват значи, защото вчера Мама каза на чичко Иван, че неговият банан е за милиони!
15
След раздялата си с нея, той съкрушен дни и нощи лежеше на дивана, драпайки се по разбитото сърце.
9
Една баба на улицата пита девойка къде е аптеката.
- Е, отсреща пише "аптека", не виждаш ли?
- А, я на написано не вервам.
- Защо?
-`Щото на една ограда пишеше к*р, а като погледнах отзад, нищо нема.
17
Обожавам телепатията! Гледаш някоя хубава жена и тя вече знае мислите ти, желанията ти и къде искаш да я телепортираш...
10
Влиза мъж в заведение. Носят му празна чиния за първото, той прокарва пръст по чинията, помирисва и казва:
- Ммм, супа топчета - добре.
Наистина от менюто е останала само супа топчета. Носят му празна чиния за второто, той плъзва пръст, помирисва и казва:
- Пържоли с гарнитура - супер.
Така става и с десерта - познава, че е крем карамел. Всички са изумени, сервитьорът решава да му направи номер, бърка с пръст отзад на готвачката, мацва по чинията и я носи. Клиентът прокарва пръст, подушва и възклицава:
- А, Ванчето откога работи при вас?
7
Рибарския поглед към ПЛУВКАТА може да се сравни само с мъжки поглед към СТРИПТИЗЬОРКА!!!
17
От форум!
- Моят мъж, нит пие, нит пуши, по жени не оди, от сутрин до вечер с*кс до припадък, кво да прая сега?!
99 коментара:
- Да пукнеш дано!
30