Един мъртвец изпаднал на пътя от...

Един мъртвец изпаднал на пътя от катафалката. Друг шофьор не го видял, прегазил го, спрял и си вика:
"Леле! Прегазих човека" - па го скрил в храстите.
Един ловец стрелял, стрелял, пък погледнал в храстите и видял трупа, надупчен със сачми:
"Мале! Утепах човека!", па го хвърлил в язовира.
Един бракониер ловил риба с динамит, гръмнал, трупът изплувал... "Олеле! Гръмнах човека"...
...и така, след куп премеждия, някой закарал "човека" в спешната хирургия.
След няколко часа операция, излиза хирургът, сваля маската, шапката, бърше потта от челото и казва:
- Уф! Ще живее!

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 196



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Наемен убиец пита мутра:
- Пешо, обичаш ли цветята?
- Да.
Убиецът вади пистолет. Бум! Бум!
- Е, сега ще получиш мно-о-о-го, мно-о-о-о-го цветя!

Добавен преди 6 години 1 Преглед

- Гледа ли снощи филма?
- Да.
- Кое ти хареса най-много?
- Когато в къщата избухна пожар и булката хвърли свекърва си от прозореца от петия етаж, за да я спаси.

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Надпис на опаковка на кренвирши:
"При приготвянето на този продукт, не е пострадало нито едно животно!"

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Три през нощта. Водещия на нощно предаване по радиото ентусиазирано обявява:
"А сега за тези, които не обичат своите съседи, песен от новия албум на AC/DC"

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Диригентът пита замислено виолончелиста:
- От колко време свирите?
- От петгодишен.
- Вече е крайно време да спрете.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Дете постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва:
- Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра...
- И после какво ще стане?
- Ще ме погребат и няма да ме има вече.
- А как ще те погребат?
- Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата.
- А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Как да се намалят рушветите на полицията?!
Трябва да се направи още една полиция! И тогава от конкуренцията цените неизбежно ще паднат!!

Добавен преди 6 години 0 Преглед

В болница за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Ами утрепи я, де!
- Ама тя ме влачиии!!!

Добавен преди 6 години 1 Преглед

Един много богат човек имал син, който бил бавно развиващ. Но дошло време бащата да въведе сина си в семейния бизнес. Завел го в завода и започнал да го развежда. Стигнали до едно хале където имало една огромна машина.
- Тук сине се намира най-новата машина в нашия бизнес. От едната страна вкарвш цяло говедо, а от другата излиза направо готов салам.
- Ами тате, имаме ли машина в която да слагаме салам и да излиза направо говедо?
- Има сине, на м...а ти п.....а.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Садист и мазохист стоели в една килия. Един ден мазохиста почнал да си реже пръстите и да ги хвърля през прозореца.
Садиста го гледал и нищо не казал. На другия ден мазохиста си отрязал ръката си до лакътя и пак я хвърлил през прозореца.
Садиста пак нищо - замълчал. На по-следващия ден мазохистът си отрязал ръката до рамото и тогава садиста не се сдържал и му казал:
- Абе ти... много тарикатски нещо се измъкваш...

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила... Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и:
- Дрисла!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Две въшки си говорят:
- Абе, аз вчера спах на такова място... Казвам ти, умрях от студ!
- Къде спа?
- В мустаците на един рокер.
- Голяма грешка! Аз спя във Венериния хълм на жените. Опитай
и ти!
На следващата сутрин двете въшки се срещат:
- Е,топличко ти беше?
- Направих всичко, което ми каза, но когато се събудих, пак бях в мустаците на рокера.

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Между две прасета:
- Какво ядеш бе?
- Портокал.
- Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал.
- Ами какво да ти кажа - ям го за трети път!

Добавен преди 6 години 0 Преглед

В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?

Добавен преди 6 години 0 Преглед

Звъни се на вратата. домакинята отваря и гледа - на прага стои мъж с голяма торба.
- Имате ли хлебарки? - пита мъжът.
- Нямаме.
- Тогава - заповядайте! - изсипва торбата в коридора.

Добавен преди 6 години 2 Преглед
Вижте още...