Ало! Полицията ли е? - Да! Какво...

Ало! Полицията ли е?
- Да! Какво има?
- В домът ми влезе Волен Сидеров! Говори глупости и вика непрекъснато! Какво да правя?
- Отидете веднага до чейндж бюрото, купете рубли и направете пътечка от банкноти от Сидеров до вратата ви! Сидеров би трябвало да излезе!
- Ало! Полицията ли е?
- Да. Какво стана със Сидеров?
- Ами… купих рубли, направих пътечка от вратата до Сидеров… и в къщата ми влезе и Мая Манолова!

Добавен 21     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 800



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- 1990 или 1991. Покойният френски президент Франсоа Митеран идва на посещение в България. Част от програмата му е среща с български студенти. На нея някакъв зевзек го пита:
- Г-н Митеран, при вас кога излизат ягодите?
Човекът се замислил малко и неуверено отвърнал:
- Не съм много сигурен, но мисля, че към шест или шест и половина сутринта.

Добавен преди 8 години 5 Преглед

Отишъл един човечец в магазина и казал:
– Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера…!
– Чакай бе - рекъл продавачът – как така ще си избираш?
– Ами така! Искам, като на избори, да си избера и яйцата!
– Така, кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

Добавен преди 8 години 13 Преглед

29.03.2014 - "Бойко Борисов: Държавата ще фалира, ако вземе заем"
18.02.2015 - "Бойко Борисов: Държавата ще фалира, ако не вземе заем."

Добавен преди 8 години 15 Преглед

- Как се нарича играта - "Да играеш карти с Държавата, а кметът да раздава картите?"
- Саниране!

Добавен преди 8 години 4 Преглед

Българските политици имат в себе си силно развито чувство за дълг.
За държавен дълг.

Добавен преди 8 години 5 Преглед

След като превзел всички медии, Делян Пеевски оставил на всеки 100 неграмотни журналисти по един който може да чете, за да им диктува.

Добавен преди 8 години 26 Преглед

Путин звъни в Газпром:
- Газопровода до Китай прокаран ли е?
- Готов е.
- Газта тръгна ли?
- Газта още не е тръгнала, но китайците пропълзяха.

Добавен преди 8 години 9 Преглед

Новата услуга от HSBC:
"Теглиш, внасяш, а лихвата си остава… за българския народ."

Добавен преди 8 години 3 Преглед

- Що е с*кс на международно ниво?
Разговор между Ангела Меркел и Путин:
- Бавно свалям международните санкции от теб…
- Охо… рублата започва да расте…

Добавен преди 8 години 16 Преглед

Защо медиите пишат "Премиерът ПЛАШИ с оставка"? Какво толкова страшно има в една оставка? По-правилно е да се напише "Премиерът РАДВА с оставка".

Добавен преди 8 години 7 Преглед

Кмета пита протестираща жена пред кметството:
- Госпожо, защо ми искате оставката?
- Ами, заради смяната на часа. Да си ми върнете старото време!
- Моля?!
- На Петре, мажо ми де, му става точно в пет и половина по часовник!
- Е, и?!
- Е, сега му става в шест и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса…

Добавен преди 8 години 5 Преглед

Самолет се готви за излитане.
Стюардесата съобщава по микрофона:
– Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!
От дъното на салона се чува възмутен глас:
– Ай стига, де! И в самолета ли ще слушам за политика?!

Добавен преди 8 години 6 Преглед

Към Народното събрание има питане:
- Наистина ли всички пари ще отидат в полза на децата?
Отговор:
- Разбира се. Ние всички сме нечии деца!

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Правителството тази година не планира да замразява заплатите в публичния сектор. Те просто ще продължат да се топят.

Добавен преди 8 години 3 Преглед

Олимпиадата в България. Другаря Живков чете приветствено слово:
- Ооо… Народа ръкопляска. Бравооо.
Живков пак:
- Ооо… Народа пак браво.
Живков продължава:
- Ооо…
Един съветник му прошепва:
- Другарю Живков, това са олимпийските кръгове, речта е малко по надолу.

Добавен преди 8 години 5 Преглед
Вижте още...