по+телевизията+дават+италиански+филм
По телевизията дават италиански филм. С едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто! Бруто!
Озвучителят превежда:
- Трябва да си призная, скъпи, много съм разочарована от теб!
1
По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб!
2
По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Скъпи, аз съм много разочарована от теб!
9
По телевизията върви италиански филм. Главната героиня крещи на мъжа си:
- Идиото, кастрато, импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, ние повече не можем да живеем заедно!
1
По телевизията върви италиански филм. Главната героиня крещи на мъжа си:
- Идиото, кастрато, импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, ние повече не можем да живеем заедно!
1
Истинска история:
Жена ми и дъщеря ми отиват в кино "Арена". Отиват да видят какви детски филми дават. Оказва се, че дават само "Мадагаскар" и дъщеря ми(на 7 години) казва гордо на касиерката:
- Ние този филм вече сме го гледали на компютъра и няма да го гледаме при вас.
2
Какви са отношенията им: брак, любов или просто с*кс?
ЛЮБОВ: когато погледите им се срещат в тълпата.
С*КС: когато езиците им се срещат в тълпата.
БРАК: когато единият край на неговия колан изобщо не може да се срещне с другия и нищо не може да се направи за това.
ЛЮБОВ: когато с*кса се нарича "правене на любов".
С*КС: когато с*кса се нарича с истинското си име.
БРАК: какъв с*кс?
ЛЮБОВ: когато предмет на обсъждане са имената на бъдещите деца.
С*КС: когато предмет на обсъждане е кой какво прави на другия.
БРАК: когато предмет на обсъждане е кой ще измие чиниите.
ЛЮБОВ: когато те поделят един с друг всичко което имат.
С*КС: когато той (тя) си помисли два пъти, преди да даде на нея (него) заем.
БРАК: когато той не помни къде е скрил заплатата.
ЛЮБОВ: "няма нищо страшно, ако не стигнеш до оргазъм".
С*КС: ако тя не стигне до оргазъм - отношенията се прекъсват.
БРАК: а какво е това оргазъм?
ЛЮБОВ: звънят си за да си пожелаят един на друг хубав ден.
С*КС: звънят си за да се уговорят за поредното "развлечение".
БРАК: звънят си за да се разберат кой ще прибере детето от детската градина.
ЛЮБОВ: когато той и пише стихове.
С*КС: когато всичко, което той пише са телефонни номера.
БРАК: когато всичко, което той пише е колко и на кого дължи.
ЛЮБОВ: когато той мисли за чувствата на своята партньорка.
С*КС: когато никой за нищо не мисли.
БРАК: когато той мисли за това, какво ще дават довечера по телевизията..
ЛЮБОВ: когато на изпращане той и казва "Обичам те!"
С*КС: когато на изпращане той и казва "Хайде утре у нас, пак по същото време".
БРАК: когато на изпращане той изобщо нищо не казва.
ЛЮБОВ: той се гордее с това, че другите ги виждат заедно.
С*КС: двамата може да се видят заедно само през ключалката.
БРАК: когато не са заедно, когато се събуждат сутрин.
ЛЮБОВ: сърцето му започва да бие по-силно, когато той се среща с нея.
С*КС: пронизва го "мълния", когато се среща с нея.
БРАК: олеква му портмонето, когато отиват в супермаркета.
ЛЮБОВ: когато никоя друга не го интересува.
С*КС: когато тя не знае за другите.
БРАК: когато той се интересува от абсолютно всички и не му пука, че това се вижда.
ЛЮБОВ: когато всяка песен по радиото точно отразява състоянието на душата му.
С*КС: когато всяка песен по радиото е нищо повече, освен поредната глупост.
БРАК: когато по радиото се слушат само последните новини.
0
- Мамо, какво дават по телевизията?
- Убиват птици.
- А защо?
- За да не боледуват.
0
ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ
Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка от два часа, за да обядвате.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.
Индийска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов / ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.
При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.
0
Някои от предимства да си мъж
1. Телефонните ти разговори не продължават повече от 30 секунди.
2. Във филмите голите почти винаги са жени.
3. Разбираш от коли.
4. За почивка от една седмица ти трябва само един куфар.
5. Неделите ти са за футбола и Формула 1.
6. Няма нужда да коментираш с*ксуалния живот на твоите приятели.
7. Опашките пред женските тоалетни са по дълги.
8. Старите ви приятели не ги интересува дали сте качили или свалили килограми.
9. Във фризьорските салони не те ограбват.
10. Задникът ти не е фактор в интервюто ти за работа.
11. Всичките ти оргазми са истински.
12. Спестяваш хиляди от козметични и фризьорски услуги, през целия си живот.
13. Няма нужда да носиш малка чантичка с куп козметични принадлежности.
14. Няма нужда да си държиш полата когато се качваш по стълби на публично място.
15. Няма нужда да ходиш до тоалетната на групи.
16. Фамилията ти не се губи.
17. Можеш да си тръгнеш от хотела без да си оправяш леглото.
18. Когато ти критикуват работата, няма нужда да си мислиш че всички тайно те мразят.
19. При необходимост можеш да си набавяш храна с лов и риболов.
20. Куфарът с инструменти е изцяло твои.
21. Семейните термини ти се струват смешни.
22. Светът е измислен от теб и за теб.
23. Трябват ти 10 минути да се подготвиш за излизане.
24. Ако някой не те покани на парти, продължава да бъде твои приятел.
25. Твоето бельо струва 10лв. за 3 броя.
26. Никоя от колежките ти не е способна да те разплаче.
27. Можеш да ходиш с бяла фланелка без да се притесняваш когато се намокри.
28. В авто къщата не те лъжат.
29. Въобще не ти пука когато никои не забележи новата ти прическа.
30. Можеш да гледаш телевизия с приятел, без да си продумате и дума с часове и няма да си помислиш "нещо ми е сърдит".
31. Можеш да бягаш и скачаш без да се притесняваш че някои те гледа в гърдите.
32. Няма нужда да се подлагате на мъките на депилацията на интимните части.
33. Можеш да се възхищаваш на Клинт Истууд без да умираш от глад с цел да приличаш на него.
34. Няма нужда да търсиш друга тоалетна защото най-близката била мръсна.
35. Знаеш поне 20 начина за отваряне на бира.
36. Можеш да седнеш с отворени крака без да те интересува какво носиш.
37. Посивелите ти коси и бръчките изглеждат секси.
38. Не те интересува когато някои говори зад гърба ти.
39. Винаги има нещо интересно за теб по телевизията "футболен мач, филм с насилие".
40. Дистанционното е изцяло твое.
41. Хората не те гледат в гърдите когато говорят с теб.
42. Можеш да посетиш приятел без да му носиш подарък.
43. На ергенското ти парти не те е... както е при моминското.
44. Няма нужда да кажеш "отивам да се освежа" за да отидеш до тоалета по голяма нужда.
45. Можеш да рационализираш всяко нещо като кажеш "е.. му майката ".
46. Ако накой се появи на купон със същите дрехи като твоите може да ти стане приятел.
47. Обувките ти не нараняват краката ти.
48. Порно филмите се снимат за вас.
49. Няма нужда да помниш рожденни дни и годишнини.
50. Когато една жена не ти допада, това не означава че с*кса с нея няма да ти се хареса.
51. Ако някоя част от колата не работи можеш да я разглобиш в средата на хола.
52. Приятелите ти не те питат " да намираш нещо различно в мен".
53. С 400 милиона сперматозоиди на еакулация, много бързо можеш да удвоиш населението на земята.
54. Три чифта обувки са повече от достатъчни.
55. Можеш да ядеш спокойно банан или сладолед на публично място.
56. Можеш да говориш каквото си искаш без да те интересува какво мислят хората.
57. Можеш да си махнеш фланелата когато ти е топло.
58. Не те притесняват честото ходене до тоалета.
59. Няма нужда да си измисляш причини поради които твоята половинка те е оставила.
7
Съпрузи гледали филм на ужасите по телевизията. Изведнъж на екрана се появява ужасно, отвратително неприятно същество. Жената изпищяла:
- Майчице...
- Тъщата ли... - замислил се мъжът - прилича малко...
3
Две блондинки гледат филм по телевизията. Филмът се оказва п*рно-филм. На края на филма една плаче. Другата:
- Защо плачеш?
- Мислех, че ще се оженят.
1
Чувам по телевизията хорър музика. Бягам, да видя какво дават - на Малката булка и паднала тавата с ориза...
14
- Знаете ли какво Бойко Борисов обича повече от това да го дават по телевизията?
- Да се гледа по телевизията!
1
Ако Бойко Борисов водеше ежедневно телевизионно шоу
- щяха да го дават много по-рядко по телевизията
- в началото на всяко шоу ще да има балет... и ще танцува лично Бойко Борисов.
- Всяка вечер ще гостува премиера Бойко Борисов, защото не може да откаже на шоумена Бойко Борисов
- България ще излезе от кризата, защото Бойко ще е на репетиции и няма да управлява
- Публиката на това шоу ще бъде само от млади журналистки, които ще пляскат непрекъснато. Защо ли? Ами познайте с какво Бойко Борисов ще натиска табелата „Аплауз”
- Шоуто ще се снима с 363685458 камери. Не че е необходимо. Просто Бойко Борисов обича да го снимат.
- Всяка вечер ще има един и същи скеч – Цветан Цветанов ще имитира Краси Радков.
- Ще си има свой Ванката - Иван Костов.
- На рождения ден на шоуто на Бойко Борисов подаръците ще са телевизори. Лично Бойко ще отиде до дома на всеки от публиката, за да му го вземе.
Ако Слави Трифонов беше премиер
Годжи щеше да е министър на финансите. На собствените си финанси.
За да назначи останалите министри от кабинета, Слави Трифонов ще направи телевизионен формат „Музикална академия Ку-ку бенд – стани министър”. Така само да три години ще успее да избере 15 министри.
На заседанията на Министерски съвет щяха да се правят генерални репетиции.
0