маймуна+шофьор
Един катаджия спира шофьор за проверка, наднича в колата и гледа до шофьора стой маймунка! Катаджията веднага надушил рушвета и почнал да нарежда:
- Абе ти знаеш ли какъв акт ще ти напиша сега, че и книжката за 100 години ще ти взема! Ти знаеш ли, че това е диво животно и не може току така да го превозваш в колата, трябва да е в клетка, еми ако ти скочи на главата и его на ПТП-то е на лице, давай документите тука или да видим "КО ША ПРАЙМ"
А водача казал:
- Чакай бре старши това не е обикновенна маймунка, тая е специялно обучена, не е неква обикновенна маймуна.
А куката казал:
- Е, че какво й е необикновенното на тая маймуна?
Тогава шофьорчето пернал маймунчето зад вратлето и тя му разкопчала ципа, извадила му патката и му врътнала най-чудната свирка, такава дето изкарва и смоците от дупките. Ченгето ахнало и рекло:
- Еб*си и маймунката, направо ме смая, я я дай пак да видя!! И пича пак я шляпнал и всичко се повторило!!!
Тогава полицая рекъл:
- Абе мой, ми може ли и аз да пробвам?
- Е как да не може, може разбира се!
- Ама наистина ли може?
- Бе може бе човек, нема проблеми!
- Добре, ама моля ти се мене по-леко ме удари зад врата!
0
Майка праща детето си на училище като го качва в такси и казва на шофиора:
- Не се опитвайте да си го изкарвате на сина ми, защото каквото и да му кажете, той ще ви го върне двойно.
След като потеглят малкия започва:
- Ако мама беше маймуна, а тати горила, то аз щях да бъда маймунка. Ако мама беше котенце а тати котарак, то аз щях да бъда малко котенце. Ако мама беше лъвица а тати лъв, то аз щях да бъда малко лъвче...
Малкият не спира със сравненията с което таксиджията се изнервя все повече и повече. Най-накрая не издържал повече и го попитал:
- Ако майка ти беше ку*ва, а баща ти пед*рас, ти какъв щеше да бъдеш?
- Таксиметров шофьор, отговорил малкия.
0
Спира един негър едно такси:
- Спешно за аерогарата, братле!
А таксиметровия шофьор:
- Маймуните в африка са ти братя на теб!
Негърът:
- 100 кинта плащам!
Шофьорът веднага:
- Качвай се братле!
4
Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?!
- Исках по-бързо да се прибера вкъщи преди да е подействала водката.
2
Шофьор казва на проверяващия го Катаджия:
- Бихте ли побързали, че едни Ваши колеги ме "гонят"?
0
Спират един шофьор и го глобяват за превишена скорост. Катаджията му дава фиша, а шофьора:
- Много ми е притрябвал пък фиша!
Катаджията:
- Пазето го! Когато съберете 6 такива ще получите велосипед!
0
Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...
0
След 11 септември... Буш пред първокласници.
- Деца, знае ли някой от вас какво е "терористичен акт"?
Едно момиченце вдига ръка:
- Ако едно дете си кара колело на тротоара и един пиян шофьор го блъсне...
- Не, моето момиче, това е "нещастен случай".
Друго момиче вдига ръка:
- Ако стане земетресение и много хора загинат...
- Не, това е "голяма загуба".
Става едно момче и казва:
- Когато ракета удари "Еър Форс 1".
- Браво, моето момче - възкликнал Буш - Можеш ли да обясниш на твоите съученици защо?
- Ами... нито е "нещастен случай", нито е "голяма загуба"...
0
Шофьор се възмущава на катаджия:
- Какво? Да не би да е забранен тук левия завой?
- Не, но е платен.
5
Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Виж, сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.
0
Германия. Немски шофьор кара група туристи от Израел да посетят Бухенвалд. По пътя обаче автобуса се повредил. Шофьорът отчаян звъннал на най-близката къща:
- Извинете ме, но карам едни евреи за Бухенвалд, а автобусът се развали. Дали може да ми помогнете?
- Да помогна! Но имам само една малка микровълнова...
3
Полицаи спират пиян шофьор на пикап:
- Господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди няколко пресечки?
- Слава Богу! - промърморил пияният.
- А аз си мислех, че съм оглушал!
2
Преди да запали колата, таксиметров шофьор внимателно гледа дланта на клиента.
- Имате дълга линия на живота, може да тръгваме.
По някое време клинтът попитал:
- А какво значение има моя линия на живот?
- Нямам спирачки.
2
На борда на самолет, извършващ полет Москва-Санкт Петербург, съобщават:
- Уважаеми пътници, моля да запазите спокойствие! На борда на самолета се провежда експеримент - машината се пилотира от маймуна!
0
Таксиметров шофьор към клиент:
- Така, като ви гледам не вдъхвате много доверие. Имате ли пари?
- Не се притеснявайте! Пари имам, но все още са у вас.
2