коне
Две блондинки яздят коне и си говорят, по едно време едната пита другата:
- А бе твоя колко конски сили е.
2
Път, прах, вятър в косите огромна група рокери на своите железни коне пътува към летния събор. Малко преди Созопол водача вдига високо ръка - това е знак групата да отбие в дясно и да спре! Водача слиза от своя огромен мотор и казва:
- Момчета палете по цигара и продължаваме!
В този момент един от рокерите се провиква:
- Шефе тука не става за по цигара, спрели сме в платното за непушачи!?!
0
Една мъдрост на индианците от Дакота гласи:
Когато забележиш, че яздиш умрял кон, слез от него.
Но в професионалния живот се опитваме да разработваме често други стратегии за действие.
Например:
... снабдяваме се с по-як камшик!!!
... сменяме ездача!!!
... казваме, че винаги сме яздили този кон!!!
... създаваме работна група, за да анализира коня!!!
... посещаваме други места, за да видим как яздят там умрели коне!!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... повишаваме стандартите за качество за яздене на умрели коне!!!
... създаваме Task-Force, за да съживи коня!!!
... плащаме на хора от чужбина, които уж можели да яздят умрели коне!!!
... включваме обучителен модул, за да се научим да яздим по-добре!!!
... правим сравнение между различни умрели коне!!!
... променяме критериите, които определят кога един кон е умрял!!!
... впрягаме много умрели коне заедно, за да станем по-бързи!!!
... обясняваме: Никой кон не може да е толкова умрял, че да не може повече да го яздим!!!
... правим проучване, за да видим има ли по-добри и по-евтини умрели коне!!!
... обясняваме, че нашият кон е по-добре, по-бързо и по-евтино умрял, отколкото други коне!!!
... създаваме група по качеството, за да се намери приложение на умрелите коне!!!
... откриваме независимо разходно перо за умрели коне!!!
... увеличаваме сферата на отговорнос = F!!!
0
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
Човек, който лиже жените по ц*ците - БОЗКОЛИЗИН.
Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ.
Човек, който яде килими - КИЛИМАНДЖАРО.
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП.
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР.
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ.
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ.
Човек, който обича всичко да е на аванта - АВАНТЮРИСТ.
Човек облечен с расо. Човек, който се кланя на египетския бог Ра - РАСИСТ.
Германска баба - БАГЕР.
Виола, която свири само през лятото - ВИОЛЕТА.
Прос*итутка, която работи на полето - КЪРПИЧКА.
Дете, което е убило майка си и баща си - СИРАЧЕ.
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ.
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ.
Човек, който бута маси - МАСТИКА.
Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ.
Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАВТ.
Дом в който цари ад - ДОМАТ.
Кон, който има сили - СИЛИКОН.
Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ.
Кабелен интернет - КАБИНЕТ.
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА.
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ.
Превозвач на птици - КОКОШКАР.
Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ.
Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК.
4
- Един от дубайските шейхове след банкрута си е пуснал на една поляна своите породисти коне от конезавода си във Франция.
- Мда, скоро ще почнат да си разпускат и харемите си, надявам се.
0
Пепеляшка бързала за бала. Било 11 без 5. Бързите коне се носили с пълна скорост. Но изведнъж... конете се превърнали в плъхове, кочияша в мишка, а златната карета - в тиква. Някакъв тъпанар измислил лятното часово време.
1
Рабинович отива в клуб по конен спорт:
- Искам да пояздя. Давате ли коне под наем?
- Разбира се. Вие какъв кон предпочитате, каква порода?
- Ако може по-дълъг.
- ???
- Ами, ние сме петима...
0
- Моше, кажи ми как постоянно печелиш на конни надбягвания? Откъде знаеш на кои коне да залагаш?
- Авраме, просто познавам.
- Нееее, Моше, тук има някакъв номер. Кажи ми като на приятел.
- Добре, слушай. Отиваш в синагогата. Молиш се с всички сили, молиш се, молиш се. После напрягаш слух. Ще чуеш числа. Първите три числа са за първата гонка, вторите три числа са за втората. На хиподрума залагаш на
тези номера, после отиваш на касата да си вземеш печалбата.
Пак се срещат след седмица, Аврам е с унил вид:
- Всичко проиграх.
- Ти ходи ли в синагогата?
- Ходих, и се молих с всички сили, и числа чух. Заложих както трябва, но спечелиха други коне.
- Нищо не разбирам. Всичко би трябвало да е нормално. Слушай, а ти в коя синагога беше?
- В тази до пазара.
- Идиот! Тази до пазара е за Тото 2!
0
Обява в сайт за запознанства:
- Търся принца на бял мерцедес. Принцове на бели коне, моля да не ме безпокоят.
2
Шерлок Холмс:
- Уотсън, вчера пиян да сте изпили и една бутилка възбуждащо за коне?
Уотсън тъжно:
- Как се досетихте?
- Никога не съм виждал мисис Хъдсън толкова щастлива.
3
Тичал си зеления кон цял ден.Тичал,тичал и по едно време взело да се стъмва.
Зеления кон тъкмо се чудел каде да пренощува и срещнал едно стадо с жълти коне и рекъл:
-Добър вечер стадо жълти коне.
-Добър вечер зелен кон.
-Абе може ли да пренощувам при вас на ваща полянка.
-Да ве може.
-ОК ама да ме събудите рано,че имам важна работа в розовата планина
-Добре бе няма проблем.
Легнали си конете,на сутринта станали и зеления кон тръгнал.
Тичал си зеления кон цял ден.Тичал,тичал и по едно време взело да се стъмва.
Зеления кон тъкмо се чудел къде да пренощува и срещнал едно стадо със сини коне и рекъл:
-Добър вечер стадо сини коне.
-Добър вечер зелен кон.
-Абе може ли да пренощувам при вас на ваща полянка.
-Да ве може.
-ОК ама да ме събудите рано,че имам важна работа в розовата планина
-Добре бе няма проблем.
Легнали си конете,на сутринта станали и зеления кон тръгнал.
Тичал си зеления кон цял ден.Тичал,тичал и по едно време взело да се стъмва.
Зеления кон тъкмо се чудел каде да пренощува и срещнал едно стадо с лилави коне и рекъл:
-Добър вечер стадо лилави коне.
-Добър вечер син кон.
-Аа как ще съм син бе,аз съм зелен.
-Как ще си зелен бе,я се виж,че си син.
Коня се погледнал,плеснал се по челото и рекъл;
-Е еее,е*а тия са събудили друг кон.
0
Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
- Има ли във вашия край черни крави?
- Не.
- А черни коне?
- Не.
- А ей такива големи черни кучета?
- Не.
- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!
1
Видяло магарето, че на една поляна се насъбрали много коне и то отишло при тях.
- Ха ха - присмяли му се конете - за какво си дошло пък ти тук ? Ние сега ще се надбягваме.
- А пък аз си помислих, че ще си ги мерите та за това дойдох.
0
Едно стадо мъжки коне си пасяли кротко на ливадата. По едно време видяли малко по-настрана стадо кобили. Най-малкият кон казал:
- Айде да идем там при женските, докато не са избягали и да ги оправим!
По-старият казал:
- Не може ли полека, полека да ги доближим и тогава к'вото става да става?
Най-старият казал:
-Я по тихо, да не вземат да дойдат те...
0
Звъни телефона на цирков дресьор и един дрезгав глас пита:
- Интересувате ли се от коне, които говорят?
- Глупости! - отговорил дресьора и затворил.
След малко телефона пак звъни и същият дрезгав глас казва:
- Моля, не затваряйте,защото много мъчно се набира телефонен номер с копито!
0