"През зимата човешкият организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия."
Бай Стамат - хомеопат

Добавен преди 2 години 28

На луната каца Български космически кораб. От него излизат рота трудоваци в скафандри и старшината командва:
- Рота строй се! Рота равнис! Рота мирно! Така, значи с вас имаме две спешни задачи. Първата-да построим консерватория! И втората-да построим обсерватория! Въпроси?
- Господин старшина, разрешете да запитам!
- Питай ве тюфлек! Ти вечно не си разбрал нещо!
- За консерваторията разбирам. Ще правим консерви за зимата. Но обсерваторията за какво ни е?
- Е ти какво искаш, да обсерем цялата луна ли?

Добавен преди 2 години 31

Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина - Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва - Имам една лоша и втора по-лоша новина!
- Казвай лошата.
- Урината е на вашия приятел Иван.
- Мамка му и мръсник долен, а по- лошата?
- Почерка е на жена ви!!!

Добавен преди 2 години 17

Зима. Гладен заек бяга и търси нещо за ядене. Изведнъж пред него снежен човек. Но морковът сложен на долната топка. Замислен заекът се чуди какво да направи...
Снежният човек му намига закачливо:
- И кво ся?

Добавен преди 3 години 16

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
- Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? - любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
- Кааак вкъщи, беее?!? Аз отивам на работа!

Добавен преди 3 години 45

Зима е - прозорците на комшийката са запотени... та се чудя от с*кс ли е, или просто... ври боба...

Добавен преди 3 години 17

Жена към съседа:
- Ако не ми купиш кожено палто за зимата, ще си чукаш жената.

Добавен преди 3 години 23

Люта зима. Кучи студ. Виелица. Сняг до колене.
В един плод-зеленчук влязъл премръзнал клиент:
- Добър ден! Жена ми ме изпрати в това дяволско време за мандарини. Ах, колко е проклета! Ах, как ме тормози! Не издържам вече! Две кила, моля!
Продавачът кимнал съчувствено:
- Много съжалявам, господине! Отлично Ви разбирам! И моята жена ми почерни живота! Ето, заповядайте!
Клиентът попитал:
- А дали мандарините са пръскани с някакви токсични препарати!
Продавачът отговорил:
- За съжаление - не, господине!
Това вече - ще трябва да направите лично!

Добавен преди 3 години 25

МВР и КАТ започнаха акция ЗИМА. А акция ДАВА, кога?

Добавен преди 3 години 17

От КАТ започват акция "Зима", макар, че те и през лятото пак си "зимаха"...

Добавен преди 3 години 20

Очаквайте тази зима новите филмови заглавия от Топлофикация:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"

Добавен преди 3 години 32

Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си.
Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се еб*т два вълка."
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.

Добавен преди 3 години 23

Драган бил женен, но имал голям мерак на малката балдъза. Чудел се как да и посегне, че не било редно, грехота, но мерака силен. В селската кръчма се събирали попа, даскала и кмета. Те като елит на селото, бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото.
Драган бил хитрец. Една вечер си намазал с катран лицето, турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало.
- Даскале, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
Три пъти подред нощ, тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната.
На другият ден в кръчмата. Даскала недоспал, изплашен разказал на попа и кмета за случката:
- Попе, ти си божи човек. Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза, че ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село.
Попа:
- Даскале, снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия, че и св. Петър може да си видял.
Драган слушал от съседната маса.
Вечерта пак се дигизирал и при кмета:
- Кмете, аз съм Сатаната! Ако Драган не чукне малката балдъза, ще има мор за цяло село!
И пак три пъти му тропал на прозореца.
Вечерта кмета изплашен, треперещ споделил за случката:
- Попе и на мен ми се яви Сатаната. Каза, ако Драган не... малката балдъза, мор за цяло село. Кво ще правим?
Попа:
- Кмете, от блаженото ще е. То мазните паржоли дето ги яде снощи, тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари.
Драган пак чул и вечерта посетил дегизиран попа. Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал, че е Сатаната и ако Драган не чукне малката балдъза, мор за цяло село.
На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даскала в кръчмата.
Попа треперещ, озърта се:
- И на мен ми се яви Сатаната. Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
- Да вземем да направим нещо? То грехота. Боже, опази нас грешните! - пак се кръсти.
- Да отидем да говорим с баща и и момичето. Ей, там батя и наполовина да го тури, че барем половината село да спасим.
- Боже, опази нас грешните! - кръсти се.
Отишли при бащата на момичето да кажат за случката и да спасят селото от мор.
Попа:
- Бат Любене, голямо зло тегне над селото. Ей, на Сатаната са яви и на тримани и каза, ако Йовка не даде на батя си, мор за цяло село. Боже, опази! Ма грехота е, но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури, че барем да спасим половината село.
Йовка слушала зад вратата и като чула, излязла и тропнала с крак:
- Или целия кат’ на кака, или мор за цяло село!

Добавен преди 3 години 14

Прогнозaта за зимата в България:
Дебелите ще отслабнат, слабите ще изчезнат...

Добавен преди 3 години 23

Прибира се късно една зима вечер Асан, обаче трезвен. Айшето го напада:
- Асан, афухолист, разби ми живота, изгори ми душата...
Асан я прекъсва:
- Трезвен сан, ма, Айше! - и и дъхва...
- Верно, бе Асан! Че каде беши? Що се връщаш толкоз късно?
- На лексия бях.
- Какой туй лексия, бе Асан? Да не е някой уруспия?
- Не ба Айше. Сядаш в клуба и ти обясняват... за преустройството...
- Кой туй преустройство, ба Асане?
- Ей ся шти обяснявам. Печката имала хубава жарава - таман и било време да и се сложат въглища. До нея две кофи - едната с въглища, другата празна.
Хасан хванал пълната кофа, пресипал я със замах в празната и казал:
- Ей туй начи Преустройството. Едната кофа пак пълна, другата пак празна, у печката не влиза нищо, ама са дига джангър и пепел...

Добавен преди 3 години 29