Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27136 вица, разпределени в 1810 под-страници.
Дело за делба на имущество между бивши съпрузи. Мъжът сипе огън и жупел срещу бившата си жена, обръщайки се към съда:
- Вие знаете ли я тази каква е мързелива? Я я питайте за 20 години брак дали една риза ми е изпрала, дали един боб ми е сварила?
Съдът се опитва да му обясни, че разводът вече е приключил и за делбата на имуществото поведението на съпругата му, няма значение. Мъжът обаче продължава към съда:
- А да ви питам аз вас, другарко съдия (случаят е от преди 1989 - бел. ред), с такава жена как се живее? Как се изкарват пари, как се строи къща?
Съдът, безпомощен да спре лавината от въпроси, минава в контраатака:
- А вие като се женихте, тогава мен питахте ли ме?
Мъжът се успокоява веднага и кротко признава:
- Вярно, не съм те питал.
1
Ако кажете на една жена 100 пъти, че е красива, тя няма да го запомни. Но ако и кажете дори веднъж, че е дебела, ще го помни цял живот. Защото слоновете никога не забравят.
10
Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал.
- Добре, де! Добре! - маха с ръка уморен мъжа.
- Ще спя на балкона. Стига си пилила!
Излиза на балкона. След малко чука по стъклото…
- Скъпа, дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента.
Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка.
След още десет минути пак чука. Жената:
- Пияницо, престани! Нито аз, нито децата можем да спим от теб!
- Моля те, подай ми четката за дрехи!
Подава му я. Започва да я гризе любопитство:
- Защо ти е тази четка, бе?
- Да си сложа ръката на нея, иначе няма заспиване!
2
Жена звъни на мъжа си:
- Слънчице, отскочих до работата и взех от якето ти 500$.
- Чудесно си направила, скъпа. Аз от три месеца не работя там.
13
Пиян мъж се прибира вкъщи сяда на масата и вика силно:
- Кой командва в тази къща?
Жена му излиза от стаята с точилка в ръка.
Мъжът:
- Ама жено, аз само питах.
13
Никога не питайте женен мъж коя жена е секси.
Това е все едно да питаш сомалиец коя храна е вкусна!
11
- Всички мъже са магарета!
- Да, миличка, всички.
- Значи и ти си магаре?
- Да, при това най-голямото!
- Ами, аз тогава защо съм се омъжила за тебе?!
- Виждаш ли сега как плавно преминахме към темата, че всички жени са глупачки…
13
Из признанията на един мъж:
– Аз когато искам, слушам жена си. Когато не искам, лежа в травматологията…
17
Една жена казва на съпруга си:
- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
Мъжът отговаря:
- Знам, конят звъня вече три пъти!
16
Как да доведете до истерия една жена?
1. Снимайте я.
2. Не и показвайте снимката.
5
Чичо Чарли:
- Не яж, не пий, не пуши, не джиткай по жени.
- Да живея като болен, за да умра здрав?
9
Най-удачният завършек на спор с жена е…
Да се престориш на умрял…
13
- Татко, вярно ли е, че в арабските държави младоженецът разбира какво представлява жена му чак след сватбата?
- Това си е така във всички страни, синко…
16
- Аз съм най-щастливата жена на света?
- Да не си се влюбила?
- Не, наспах се!
8
Един вика на негов приятел. Пич, жена ти се е*е яко и ги кара на ред! Рогоносеца го хванал и бой, бой, бой, натрошил му главата. Предателя обаче по едно време успял да се изплъзне и побягнал. Стигнал обаче ъгъла, спрял се и се развикал.
- И духа,и духа.
5