Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27080 вица, разпределени в 1806 под-страници.
Лекар преглежда жена на средна възраст, вкарана по спешност в болницата. След известно време, той отива при съпруга, извежда го от стаята и казва с тих глас:
- Господине, не ми харесва вида на жена ви.
Мъжът въздъхва:
- И на мен, докторе, но пък готви много добре и се грижи за децата…
8
Вуте е отворил малко магазинче. Един ден влиза млада жена – туристка от Япония, като започва да оглежда любопитно. Вуте е заинтригуван и я пита:
- Откъде си, душо?
- От Япония… приятно ми е, Има Катояма! - отговаря тя и му подава ръка.
- Уо, уоооо… у тоя край… ще береш много ядове… с това име…! Не ти требе да ти разправям за миналото лето, кога една твоя селска, преспа у селото…
- Не разбира… моя селска? - усмихва се Катояма.
- Да, да… нема я забравим!… Ямиго Тури…
7
- Докторе, когато искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
6
Днес една 26 годишна жена ми предложи с*кс, в замяна на това, трябвало да рекламирам някакъв препарат, за баня на фейсбук страницата си. Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият Ajox, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!
5
- Иве, ти на колко години си?
- Не е възпитано, да се пита за възрастта на една жена!
- Добре. Да задам въпросът по различен начин. Ако си легна с теб, ще ме пратят ли в затвора?
6
Мъж отива на ушен лекар и иска да купи слухово апаратче за жена си, която прогресивно оглушава. Докторът казва, ок, но трябва да го настрои и нека човека провери, на какво разстояние жената не чува.
Прибира се в къщи, жена му приготвя вечеря на печката, той отива в най-далечната стая:
- Жена, какво ще вечеряме?
Отива в коридора:
- Скъпа, какво готвиш?
Застава на вратата на кухнята:
- Жена, какво ще ядем?
Отива до нея и почти на ухото й:
- Жена, какво има за вечеря?
- ПИЛЕ! ПЕТ ПЪТИ ТИ КАЗАХ!
11
На въпроса:
- Кое е най-неприятното при паралелното паркиране?
98% от анкетираните жени шофьори, са отговорили:
- Свидетелите!
13
Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се
опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!
5
Пиян мъж се прибира късно вечерта. Влиза в кухнята и вижда, че жена му го чака с точилка.
Жената ядосано почва да му крещи.
- Къде беше? Три през нощта е!
Мъжът поглежда жената, и удря с юмрук по масата и казва.
- Няма да ми викаш! Кой е шефът в тази къща?!
Жената взима точилката и го удря по главата.
- Еее, ти пък. Човек да не попита нещо.
6
Разпитват съпруга, който е убил любовника на жена си:
– И защо го убихте?
– Заради мечтите.
– Какво?
– Не го убих задето е спал с жена ми и тъща ми, дегустатор разбираш ли… Не го убих и затова, че избяга скачайки през терасата, каскадьор разбираш ли… Но докато бяга да ми вика:
- Аз пак ще се върна, размечтал се разбираш ли…
15
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Жена ми попита:
- Познаваш ли я?
- Да казах аз, Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.
- Господи! - каза жена ми.
- Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?
10
- Все така очарователна ли е жена ви?
- Да, но това вече и коства два часа на ден…
10
Когато жена си купува чорапи пита за материята, страната производител, цената и други… Мъжът, по навик, просто ги помирисва…
2
Каубой язди из прерията. На пътя стои жена и маха за стоп. Той спира и я качва зад себе си на коня. Яздят нататък и жената се опитва да го
заговори:
- Какъв голям кон имате!
- Да, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
- А каква голяма шапка имате!
- Нали ви казах, аз съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
- И какъв голям пистолет имате!
- Вече ви казах, че съм от Чикаго, а там всичко ни е голямо.
Стигат до някакво градче, настаняват се в хотел и преспиват заедно. На сутринта жената с разочарование казва:
- Нали разправяше, че в Чикаго всичко ви е голямо?
- Ами аз откъде да знам, че и ти си от Чикаго…
5
Една жена се оплакала на приятелката си:
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва…
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, черен сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си в черно! Да не е станало нещо с мама?
11