Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27403 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Приготвям се сутринта за работа и питам жена си:
- Къде ми е пуловера?
- Там.
- Къде там?
- В стаята.
- В коя стая? Спалнята или в дневната?
- В спалнята.
Отивам в спалнята и отварям гардероба. Няма го. Казвам - няма го!
- Там е.
- Къде там?
- В гардероба.
- В него гледам. Няма го.
- Виж в него, ама си отвори очите!
Вече съм изнервен.
- Отворил съм го, няма го!
Чувам стъпките на съпругата си - звукът на неизбежността. Влиза в стаята, приближава се към гардероба и БЕЗ ДА ГЛЕДА протяга ръка вътре... Изважда я с моя пуловер. Следва мълчалив поглед, който говори много. Излиза. Оставам с гардероба в самота. Как те мразя гардероб!
9
Ако кажеш на жена, че е красива милион пъти, тя пак няма да ти повярва... Кажи и веднъж, че е грозна и няма да го забрави никога...
25
Бракът ви е в опасност, ако жена ви твърди "Теб само едно те интересува", а вие не се сещате кое е то...
8
Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.
28
Наперен сърбин се жени за засукана сръбкиня. Вечерта, след сватбата и преди първата брачна нощ, нашият я дръпнал настрана и рекъл:
- Сакам да знаш отсега и да не стават грешки - кога игра Цървена Звезда, мене ме нема три дана. Разбра ли ме?
- Разбрах. Друго?
- Кога спева Лепа Брена, мене ме нема четири дана. Ясно?
- Ясно. Друго?
- И последно - кога пием со приятеле, мене ме нема пет дана. Ово е све.
- А сега я радим да ти кажем нещо! - рекла сръбкинята.
- Свакой дан, у десет вечером, я се йебем. Има те - нема те, я се йебем!
31
Мъж обикаля около ударената от жена му кола, върти нещо в ръцете си и си говори:
– Такааа, скъпа, капачката на радиатора е здрава, остава да завинтим една нова кола на нея и всичко е ОК...
10
На един затворник му остават 5 дни до освобождаването му и той се зарекъл, че първата жена, която срещне колкото зъби има толкова пъти ще прави с*кс с нея. Дошъл денят на излизането му и той срещнал една баба. Завлякъл я до храстите и казал:
- Бабо, колкото зъби имаш, толкова пъти ще правим с*кс, но бабата имала само седем зъби.
След като приключили бабата му казала:
- Синко, виж тука имам един корен може ли да мине за зъб!
19
Една жена осъзнава колко е силна, едва когато цяла нощ е танцувала на високи токчета...
8
Мъж се прибира вкъщи прилично почерпен видимо взел месечното си възнаграждение. Жена му дяволито подпитва:
- Ти въобще смяташ ли да ми дадеш заплатата си?
Мъжът:
- Не сега! Сега ме боли главата...
8
Жена звъни на приятелката си:
- Представяш ли си, вчера така съм се напила на банкета, че сутринта се озовах в леглото на собствения си мъж!
10
Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:
- Божеее, изядоха ме тия гадини...
Глас от небето:
- Гледай я тая, с какви глупости ме занимава!? Аз какви глобални проблеми имам - ей го на Иванов, пиян на мотика, два часа лази от първия до шестия етаж, ами Петрова - колко часа вече я блъскат на задната седалка на москвича и крещи името Божие. А тя? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина...
10
Утро на село. Мъжът ремонтира съсредоточено мотоциклет.
Излиза навън жена му:
– Още две гуми и автомобил!
– А ти, още две ц*ци... и крава!
– И ти, още един чл*н и не ни трябва квартирант...
6
То само с пари не може... требе си и жена да харчи...
9
Няма женска дружба. Това е мит. И дружба между мъж и жена няма. Изводът е, че жените са недружелюбни същества.
11
- Монка, как се отнасяш към жена си?
- Като към властта - малко се страхувам, малко я обичам и малко искам друга.
10