Още при създаването на света мъжът, който е искал да направи впечатление на някоя жена е убивал мамут и го е поставял в краката и... Все още не мога да си обясня, как всичко това еволюира до един лайк...

Добавен преди 9 години 20

Прибира се мъж внезапно от командировка. Влиза в апартамента и започва обстоятелствена проверка - гардероба, под леглото, в килера, на терасата. Не намира никого. Обръща се ехидно към жена си:
- Одъртяваш, а?

Добавен преди 9 години 26

- Госпожице, вие толкова много приличате на първата ми жена...
- Наистина? И колко жени сте имали?
- Нито една!

Добавен преди 9 години 9

Зад всеки Велик Мъж в човешката история стои по една Велика Жена, която му повтаря, че е Велик Тъпак.

Добавен преди 9 години 23

В автобуса жена към мъж:
- Здравейте!
- ????????
- Не ме ли познахте?
- Неее...
Тя се обръща с гръб към него и се навежда.
- А така?
Мъжът се усмихва.
- Ааа... съседката по вила...

Добавен преди 9 години 18

Жена гледа, как мъжа и дели виаграта на 4.
- Мили, това хапче се пие цяло.
Мъжът:
- А аз може би искам само да те целуна.

Добавен преди 9 години 17

Една история, развиваща се на пазара за зеленчуци...
- Едно кило патладжани моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекалява...

Добавен преди 9 години 16

Един мъж си купил нови обувки, които обул още в магазина. Прибрал се щастлив в къщи и още от входната врата се обръща към жена си:
Нещо ново да виждаш в мен?
- Не! - отговаря жена му, без да го погледне.
- Как не! Я виж по-хубаво!
- Какво ново бе!? Не виждам нищо.
Мъжът се ядосал, излязъл от стаята, съблякъл се чисто гол, като оставил само обувките. Отново се върнал при жена си:
- А сега? Сега не виждаш ли нищо ново в мен?
- Е, и какво ново?! Пак ти виси!
- Не виси, а гледа новите ми обувки.
- Ами да беше си купил нова шапка тогава!

Добавен преди 9 години 20

Адвокатски изцепки:
Малко да се посмеем, че то в тази скапана държава за друго не ни остана:))
Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани:
Адвокат: Вие с*ксуално активен ли сте?
Свидетел: Не, обикновено лежа.
***
Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин?
Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит?
***
Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта?
Свидетел: Да.
Адвокат: И какво правехте по това време?
Свидетел: Чуках.
***
Адвокат: Тя имала три деца… Нали?
Обвиняем: Да.
Адвокат: Колко от тях са били момчета?
Обвиняем: нито едно.
Адвокат: А колко са били момичета?
Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот?
***
Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?
Свидетел: Във връзка със смърт.
Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?
Свидетел: Познайте.
***
Адвокат: Може ли да опишете този човек?
Свидетел: Среден на ръст и с брада.
Адвокат: Мъж или жена беше?
Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.
***
Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел: Не.
Адвокат: Проверихте ли кръвното?
Свидетел: Не.
Адвокат: Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел: Не.
Адвокат: Защо сте така уверен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.

Добавен преди 9 години 23

В живота на всяка жена настъпва период, когато вече не чака принца на белия кон, но все пак се ослушва за тропот на копита...

Добавен преди 9 години 22

Като говориш с жена не трябва да забравяш че:
"С цел подобряване на обслужването, този разговор ще бъде записан"...

Добавен преди 9 години 4

Всеобщо известно е, че женска дружба няма. Няма и дружба между мъж и жена.
Въпрос - с кого дружат жените?!

Добавен преди 9 години 21

Вървят си две жени от село по пътеката през гората и по едно време се натъкват на човешко ла*но...
Едната казва:
- Ееее, то бива ли така и баш тука на пътеката...
А другата:
- Пено мари, ми то преди малко твой Иванчо се въртеше тъдява...
- Въх на мама мариии... кък убаво го навило...

Добавен преди 9 години 23

Тя:
- Виж съседът какво прави - отива на работа, целува жена си, идва си от работа пак я целува, а ти?!
- Аамии, аз още не съм се запознал с нея...

Добавен преди 9 години 9

Влиза един в кръчмата, поръчва си сто грама, погалва чашката с ръка, оставя я и вперва в нея очи - час, два. Един от местните пияници не издържал - отива и хоп изпива му чашата. Нашият го поглежда с широко разтворени очи и казва:
- Какъв е тоя мой късмет бе! Жена ми ме напусна, изгониха ме от работа, откраднаха ми колата, обраха ме, закриха ми сметката в банката, децата ми се отказаха от мен, новата ми квартира се запали и изгоря, откриха ми СПИН... и сега и ти, как можа бе, да ми изпиеш отровата???

Добавен преди 9 години 29