Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27054 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Жена ми се страхува да не се загуби или да не я отвлекат, че щели да и кажат реалните ръст и тегло по телевизията.
10
Жени, ако искате мъж да ви люби както никога досега, вземете пакет презервативи и му ги хвърлете в лицето с думите:
- Господине, защитавайте се! Предизвиквам ви на 24 часов дуел с това оръжие!
4
Съдията:
– Господине, защо искате да се разведете?
– А ми... жена ми е рижа отдолу.
– Това не е повод за развод!
– Знам, господин съдия, но всички колеги ми се смеят...
11
- Докторе, когато гледам гола жена си, винаги се сещам за съседа си Пешо.
– Определено имате явен признак на латентен хомос*ксуализъм!
– Ама не, той просто често ми вика - "А бе... Гошо, за чий ти беше да се жениш за тази плоска дъска с целулитен г*з?!"
6
- Какво подари на жена ти за рождения ден?
- Нищо.
- Полезен подарък.
- И не заема място.
10
Излизам сутринта и намирам бележка под чистачката:
- Стой далече от жена ми, ако не искаш да ти строша краката!
То хубаво, ама да се беше подписал... Аз сега не знам от коя жена да стоя далече.
6
Какво прави една жена, когато установи, че не може да влезе в дънките си от миналата година:
1. Изпада в депресия.
2. Започва да си мисли "Дебела съм и никой не ме обича".
3. Звъни на приятелката си и се уговарят заедно да ходят пет пъти седмично на фитнес.
4. Пуска си тъжна музика.
5. Отваря си бутилка вино и се разплаква.
Какво прави един мъж, когато установи, че не може да влезе в дънките си от миналата година:
1. Тегли им една майна.
20
Ром отива на война. Оставя у дома невеста с три дечица. След три години се връща, прегръща жена си и дечицата и през сълзи простенва:
- Ах, мили мои деца, след толкова бомбандировки, останахте само пет!
8
Интересното е, че нито една жена не казва на мъжа си:
- Ти си толкова умен. Обясни ми, че не разбирам!
Само ще попита:
- Защо ме правиш на глупачка?
16
Разговор между съпрузи:
- Как пък, веднъж не каза, че те боли главата... като всички нормални жени!!!
12
- Ало, Пирогов ли е?
- Да, кажете!
- Жена ми каза, че ръцете са ми заврени в г*за.
- А ние какво да направим?
- Посъветвайте ме, на ортопед ли да отида, или на проктолог?
4
Качват се в асансьорът мъж с жена си и някаква комшийка. По едно време съседката се обръща, праска един шамар на мъжа и вика:
– Как не те е срам, бе мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти! Отваря вратата и си слиза на етажа. А мъжът, целия зачервен започва да се кълне:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
А жена му:
– Споко, бе... аз я хванах за задника!
14
Моята жена е пъргава като котка, ама за разлика от тях - никаква орентирация - по цели нощи не можа да намери пътя за в къщи!
7
Мъж и жена си лягат в леглото. Жената отишла в банята да се освежи, през това време тя получава смс. Мъжът не се стърпял и прочел смс-а на жена си:
- Скъпа, утре ще те чакам на нашето място в 17:00 часа с шампанско и бонбони. С обич Иван!
На другият ден мъжът, бесен, отива да наблюдава тайно срещата им оборудван с бинокъл. В това време се появява въпросният Иван - слиза от S class, облечен от горе до долу по последен писък на модата. Влязъл Иван в апартамента и отворил шампанското и бонбоните. Почерпили се те и набързо се преместили в спалнята. Иван започнал да се съблича - лек загорял тен, големи бицепси, трицепси, плочки... а бе страшен пич. Неверницата също започнала да се съблича (през това време мъжът и продължил да я наблюдава с бинокъл) и какво да види - увиснали гърди и дупе, шкембе и целулит.
Възмутеният съпруг и препотен, смъква бинокъла от очите си, удря си един шамар по челото и си вика:
- Оффф Боже, чак ме е срам от Иван!
18
- Как е жена ти, добре ли се чувства на морето?
- Ха, добре! Като знам колко ме тормози, да иде на този скъп санаториум... Било и тъпо, само валяло...
- А ти какво и отговори?
- Ами да се прибере... и тука непрекъснато вали, ама безплатно.
10