Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27053 вица, разпределени в 1804 под-страници.
- Разведох се с жена ми и разделихме къщата на две части.
- И коя е твоята?
- Тази от външната страна!
10
На дежурство съм...
В един момент в приемната влетява силно обезпокоен мъж и крещи:
- Жена ми ражда в таксито!
Аз грабвам лекарската си чанта, втурвам се навън към улицата и отварям със замах задната врата на първото изпречило ми се такси. Бутам жената назад да легне, отмятам полата на корема и и бързо свалям гащите, за да видя колко е разкритието. Жената отчаяно се съпротивлява и псува. Леко озадачен от поведението и се отдръпвам назад и виждам, че на улицата има няколко таксита, а в това точно, жената не е бременна...
9
Няма жена, която да не иска нищо от един мъж. Дори гумената си иска надуване...
7
Хубавото на това, да страдаш от преждевременна еякулация е, че преди една жена да ти каже, че я боли главата, ти вече пушиш на терасата!
12
Признаците, че една жена те обича са същите като тези, когато иска да те убие!
9
Всеки ден жена ми ми вика:
- Скъпи, сложи червената престила и измий съдовете!
- Скъпи, сложи червената престилка и приготви обяд!
- Скъпи, сложи червената престилка и почисти!
- Скъпи, сложи червената престилка, изглади дрехите!
– И ти к'во?
– След три години и казах - "Край, писна ми с тая червена престилка! Искам синя...
11
Мъж чете SMS в телефона на жена си:
- "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, с*кс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жена му. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята... Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен. Разсъблича се съпругата - коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред този Иван!
16
Мъж отишъл на с*ксолог:
– Докторе, не ми става!
Лекарят го прегледал, след което казал:
– Елате утре със съпругата си.
На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.
– Вие, господине, изчакайте в коридора. – казал лекаря.
– А Вие, госпожо се съблечете и легнете на дивана по корем.
След малко лекарят казал на жената да смени позата.
– Всичко е ясно.
Може да се облечете и да кажете на съпруга Ви да влезне сам при мен.
Жената излезнала от кабинета и казала на мъжа си да влезне при доктора.
– Какъв е проблема, докторе? – попитал мъжа.
– Всичко е наред, на мен също не ми стана!
9
Мъж се прибира от командировка и подозирайки жена си в изневяра и вдига скандал:
– С приятелят ми Пешо ли ми изневери?
– Не!
– Тогава с приятелят ми Ники?
– Не!
– Да не си спала с Иван?
Жената сърдито:
– Я млъквай, бе! Да не мислиш, че аз си нямам мои приятели...
20
Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.
9
Учителят:
– Ученици, знае ли някой как се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...
29
Снайперист се обажда на поръчителя:
- Г-н. Петров, виждам гол мъж у Вас!
- Простреляй го в камбаните!
- Страх ме е, може да избия някой зъб на жена Ви!
12
Жена към съпруга си:
- Ако аз, сега, взема и отида при друг мъж, ти ще съжаляваш ли?
- Защо да съжалявам непознат?
12
- Приятел, защо си така замислен?
- Мисля си за Пешо, сполетя го голямо нещастие горкият, избяга с жена ми.
12
Загорял врачанин към жена си:
- Сиги сал да са прибереме, а ша фръчат дрей и говна из целата соба!
9