Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27129 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и казва:
- Какво е това на челото ти бе, червило?
- Какво червило ма, това е кръв. Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет!
10
Ех, ще му провърви на бъдещия ми мъж! Жена му и умна, и красива, и готви добре, и чисти, и... лъже добре!
1
Презервативът, това е уникална вещ - в него можеш да съхраняваш кибрита си по време на туристически преходи, отлично ги предпазва от влагата; може да се използва като турникет за спиране на кръвотечение; ако се давиш, можеш да го надуеш и да го ползваш като пояс; ако го напълниш с вода можеш да донесеш рибките от магазина до вкъщи или да загасиш пожар. Накратко, можеш да го използваш в различни житейски ситуации. Всички тези убедителни доводи изложи пред жена си един приятел, когато тя намери в джоба му цяла кутия. Е, не успя да я убеди напълно.
8
Семейните психолози съветват, когато се забавиш и се прибереш вкъщи късно, да кажеш на жена си нещо от типа:
- Днес изглеждаш страхотно!
А ако сте се прибрали на четири крака и не можете да повдигнете глава, можете да похвалите педикюра ѝ. А ако нямате сили да говорите - можете да и близнете крака и тихичко да изскимтите.
4
Много яка мацка влиза дибидюс гола в бар, поръчва си мартини с маслинка, а бармана седи и втренчено я гледа.
- К'во ме зяпаш бе, не си ли виждал гола жена?
- Аз съм виждал, ама се чудя как ще платите?
11
Прибира се Иванчо в къщи. Марийка се чука в спалнята. Той отваря вратата и пита:
– Бара ли ми чинията?
– Не!
– Вилицата и кърпата за бърсане?
– Не!
Отива той в кухнята, сипал си за ядене и вечеря. Любовникът се облякъл, тръгнал да си отива, но си помислил „Егати и мухльото“. Влиза в кухнята и му казва:
– А бе пич, на теб въобще не ти пука, че чукам жена ти. Не ти ли пречат рогата на главата?
– По-хубаво с рога приятелю! Тая моята е*лива Марийка вече трети месец не може да се излекува от този проклет сифилис!
16
Из интернет форум:
- Дали е възможно, градушката паднала миналата седмица в Пловдив, да причини смучка на жена ми, която по същото време е била там...
4
Възрастна жена влиза в аптеката:
- Дъще, дай ми таблетки против главоболие. Ето, тези точно, бялата кутийка със синята линия.
- Бабо, грешите. Това са противозачатъчни!
- Знам, дъще, знааааам. Ама, сутрин, като сложа в чая на внучката и после цял ден не ме боли главата.
16
Истинските жени никога не се женят за истински мъже. Защото истинските жени никога не се съгласяват от първия път, а истинските мъже никога не предлагат втори път!
7
- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата, защо всички жени са патки?
10
Връща се Пешо от командировка. Отключва вратата, влиза в антрето, чува от спалнята пъшкания и скърцане на легло.
– Ку*ва! – прошепна той.
Излиза, заключва врата и отива да се прибира при жена си.
5
Съпруг към жена си:
- Представям си какви страшни притеснения са се родили в главата ти като изчезнах за три дни от къщи.
- Да, много се притесних да не вземеш да се върнеш.
1
Снощи жена ми се яви с полицейска униформа и каза, че съм арестуван, защото съм престъпно добър в леглото. След пет минути сне обвиненията поради липса на доказателства.
12
- Разкарай се!
- Защо?
- От къде да знам? Аз съм жена! Трябва да психясвам!
5
Аз съм от този тип шофьори, че ако красива жена на седалката до мен ми каже:
- Няма начин тая кола да вдигне 200!
Аз ще и отговоря:
- Има само един начин да разберем.
После ще спра на аварийни някъде, така че да не преча на останалото движение и ще проверя в Уикипедия.
2