Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27050 вица, разпределени в 1804 под-страници.
- Представяш ли си, роди ми се син преди два дни! След 4 дъщери, най-после син!
- Поздравления, а на кого прилича, на теб или на жена ти?
- Не знам, още не съм му гледал лицето!
13
На една жена и подарили вълшебно зайче. То й казало:
- Моля те, пусни ме от клетката и аз ще ти изпълня три желания.
Тя мислила, мислила и накрая се съгласила.
- Само че, за да съм честен, трябва да те предупредя, че каквото поискаш за себе си, ще го получи и мъжът ти в десеторен размер - казало зайчето.
- Няма проблеми. Аз обичам мъжа си и той ме обича, така че нека и той да е щастлив! - казала жената.
- Какво е първото ти желание? - попитало зайчето.
- Да съм много красива!
- Няма проблем!
И тя станала много красива, а мъжа и - 10 пъти повече.
- Второто желание?
- Да имам много пари!
Тя станала много богата, а мъжа и пак бил 10 пъти по-богат от нея.
- Третото желание?
Мислила, мислила жената и накрая казала:
- Може ли да получа един малък инфаркт?
11
Красивата жена никога няма да те помоли да загасиш лампата.
16
Жена спира такси и задъхано казва:
- Карайте към родилното!
След минута:
- Ама моля, не карайте като луд! Аз там работя!
6
Жена се жалва в полицията:
- Изнасилиха ме.
- На колко години сте? - пита полицаят.
- На 40. - отговаря жената.
- Крайно време е сама да давате. - казва и полицаят.
9
Жена ми ме напусна, защото съм бил параноик. А не, не, до тоалетната била...
6
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми... занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде...
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!
16
Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам! – подскочил мъжа.
- Тогава дай кинти за солариум.
6
Мъж хваща жена си с любовник, вади пушката и хуква да го гони стреляйки, но патроните свършили. Любовникът се спрял, обърнал се и самодоволно попитал:
- И сега, какво следва? Боц с рогата ли?
20
Жената на бай Славчо му изневерявала със съседа им. Всяка нощ в 3 часа ставала, отивала на двора до плета, подавала си дупето и съседа през плета я опъвал...
Един ден бай Славчо я попитал:
- А бе жена, къде ходиш всяка вечер към 3 часа?
- А бе остави се, не е за разправяне... всяка вечер по това време ми се дохожда по голяма нужда, отивам до плета на съседа, свършвам си работата и после кравата на съседа ми облизва дупето и ми става едно такова хубаво... мани, мани...
Вечерта бай Славчо решил да пробва и той... отива до плета, прави каквото прави... появява се съседа, в тъмното се белее едно дупе и той му налита...
- Ааааааааа, недей така де, недей с рога, по-кротко...
9
Из страховете на един мъж:
- Когато жена ми дойде и ме прегърне, целуне ме и нежно ми прошепне "Мило, обичам те!" И ми става едно такова страшно и се чудя какво ли ще да е – Колата? Нов кредит? Тъщата идва?
8
- Защо не са викали жените в казарма!?
- Вие представяте ли си жена в цикъл с калашник!?
9
Писмеността са я измислили мъжете, защото нито една уважаваща себе си жена първа няма да пише!
5
Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана. БЪДИ БЪЛГАРИН! Намажи я с боб...
11
- Жена, къде си тръгнала?
- Малко на шопинг...
- Глей да не се върнеш с някой нов парцал...
След 3 часа...
- К'ви са тез торби, ма!?? Аз какво ти казах?
- Стига си подскачал, бе! Каза "нов"... а тия са от "втората употреба!"
4