Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27129 вица, разпределени в 1809 под-страници.
В затворническата килия влиза надзирателят и съобщава на осъдения:
- Жена ти дойде на свиждане.
- Как така? Такова нещо не се предвиждаше в присъдата!
10
Най-прекият път към сърцето на една жена:
- Отслабнала си!
16
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "...До 20 лева!" -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20
21
18 тайни желания на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и чесън.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание - като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно само да го ритнеш.
16
Толкова много жени са обвързани с необвързани мъже...
14
Ако една жена си разпуска косите - това е на с*кс, а ако ги събира - това е на минет.
20
Две жени се сблъскват една в друга в супера:
- Опс, извинявай, малко съм разсеяна, но загубих мъжа си и го търся.
- Аз също търся моя.
- А, така ли?!? И как изглежда?
- Висок, мургав, със зелени очи, носи впити дънки, за да подчертае стегнатия си задник и силните си крака, с бяла риза с навити ръкави, от което се виждат мускулести ръце и му изпъкват тренирания пекторал и широкия му гръб. А твоят?
- Моят да го духа, дай да търсим твоя.
17
Прибира се жена от служебен банкет. Мъжът и:
- Защо имаш яка от риза на червилото?!
3
- Що за нетактичност?! Аз ти казвам, че жена ми чака дете, а ти ме питаш дали знам от кого?
- Извинявай! Не знаех, че не знаеш...
8
Жена избира в сексшоп изкуствен член. Харесва един и поръчва пет броя.
Продавачът:
- Защо са Ви толкова много?
Жената:
- Обичам случайните връзки…
4
През нощта. Чува се подозрителен шум. Мъжът буди жена си:
- Струва ми се, че са влезли крадци. Стани и си облечи набързо нещо за всеки случай, ма.
- Коя рокля? Зелената или розовата на Виктория Сикрет?
5
Връща се войник от фронта. Замръкнал в някакво село и почукал на вратата на първата къща. Отваря хубава млада булка. Войника попитал:
- Може ли да преспя у вас?
- Не може! Аз съм вдовица, сама жена, какво ще си помислят хората?
- Ех, аз с тоя голям х*й и с тоя срам за никъде не съм!
- Ма, ти му викаш място има, той дрън - дрън сега!
14
На неомъжените жени за всичко са им виновни "тези говеда, мъжете", а омъжените знаят конкретното "говедо" от това стадо.
8
Новите от последните часове:
- Китайски цип, спаси жена от изнасилване!
16
Ставайки в 3 през нощта, за да ида до тоалетната, заварих жена ми в кухнята, седяща на диета.
7