Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27594 вица, разпределени в 1840 под-страници.
Един тираджия се прибира седмица по рано от курс. Вечерта си взема стая в хотел, напива се подобаващо, щото у тях жена му не дава и рано сутринта наближава блока, дето живее. И к'во да види? Някакъв по боксерки пуши на терасата на неговия апартамент:
- Колега, добро утро! Тук ли живееш?
- Не, идвам само ч*кам една и бегам.
- И хубаво ли се ч*ка?
- Абе не, ама поне си плаща.
- По колко дава, ако не е тайна?
- По двеста лева за цялата нощ.
- Че откъде пари?
- Мъжът и е някакъв тираджия.
- Ясно, разбрах. Ай довиждане!
- Абе не се запознахме. К'во работиш?
- И аз бех тираджия, ама се отказах.
- Кога?
- Преди малко.
10
Никога не питай жена на колко е години, мъж от къде са му парите и софиянец от къде е...
30
Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета - всички загиват. Стои Моше при любовницата и се чуди:
- А ся как да се прибера?
45
Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше:
"Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше:
"На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше:
"Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше:
"Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не сьм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше
"Вади маркуча и да си оправяме сметките!"
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика:
"Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще ге свърши."
12
Жена към мъжа си:
- Скъпи, хайде да правим с*кс...
Мъжа:
- Отивай и почвай, аз ей сега ще дойда...
12
Никога не дразни жена... тя помни неща, които още не са се случили!
17
Мъж се прибира от работа. Жена му радостно:
- О, скъпи! Трябваше днес да си с нас. Синът ни каза за първи път "татко"!
- Браво на него! Кога го каза?
- Като бяхме в зоопарка, пред клетката с горилите.
13
- Откакто ми окапа косата - не съм настивал.
- Как така?
- Жена ми по време на сън, като ме пипне по темето си мисли, че е задника ми и все ме завива през глава!
12
На сафари в Африка:
- Какво ще направите, ако лъв нападне жена Ви?
- Ааа, сам е нападнал, сам да се защитава!!!
16
- Какво е дипломатичен мъж?
- Този, който успее да убеди една жена, че и го предлага мек не за друго, а за да не и убива...
20
Седи мъжът и гледа как жена му си слагала капки в очите. Две на едното око, две на другото око, и две на "нея"!
Той я пита:
- Защо пък и на "нея"?
- Защото отдавна нищо, не вижда!
16
Жена отива при психоаналитика.
- Докторе, мъчи ме постоянен кошмар. Стоя пред затворена врата, на която има нещо написано, бутам, блъскам, но не мога да я отворя...
- А помните ли какво пишеше на вратата?
- Да. "Дръпни"...
11
Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- Ами, изгасих лампата.
24
- Как се сдобряваш с жена си, когато сте скарани?
- Изключвам рутера и чакам да ме помоли да и оправя интернета...
19
Прибира се Пешо вкъщи и жена му го започва още от вратата:
- Пешо, айде да отидем на ресторант...
- Ти луда ли си, ма?
- Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
- Нямам пари, ма!
- Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
- Нямам и какво да облека, ма...
- Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
- А ти, кво ще облечеш, ма?
- Ушила съм си една рокля.
- Е добре, да вървим.
Отиват в ресторанта... а на вратата портиерът:
- Здрасти Пешо!
- Шът, днес съм с жената...
Влизат вътре и сервитьорът:
- Пешо, твойта маса е свободна...
- Шът, днес съм с жената...
Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
- Кой смелчага ще ми свали бикините?
Цялата зала в хор:
- Пешо... Пешо... Пешо...
Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
Жената започва да му се кара:
- Аз на теб такова доверие да ти имам, а ти...
Таксиметраджията се обръща назад и пита:
- А бе Пеше, днеска тоя ли дзвер успя да свалиш...
12