Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27669 вица, разпределени в 1845 под-страници.
Повечето от парите си похарчих за пиене, жени и коли. Останалите профуках...
14
- А бе, господине, моля ви се! Не стискайте така доматите! Това да не са ц*ците на жена Ви!
- Аз, ако ги стискам както тях, ся щяхте да продавате доматен сок!
17
Жена към мъж във фитнеса:
- Знаеш ли, че си много сладък! Какво ще правиш в петък вечер?
- Гърди и трицепс!
28
Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли:
- "Това е. Сега ще го убие."
И отива да види какво става.
А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!
29
Зад всяка силна жена, стои един неуспял да ѝ избяга мъж!
14
Две жени се карат:
- Дърта к*рва...
- Моля, моля... Само на възраст да не се обиждаме!
14
Да ми пишат само жени с касови бележки от Банско!
18
Чушка ако не люти, краставица ако не горчи, жена ако не гълчи и мъж ако не мълчи... Е*и ги!
17
- Ало, Пешо! Аз съм Гошо съседа отдолу. Донеси, брат, една тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си?
- А бе на лаптопа е, и ще го пусне статус във Фейсбук като предния път -
"Тоя моя не може да си избърше гъза без мене".
36
Кибичим няколко човека, пийваме и си коментираме коли. Кой какъв дизел слага, какви добавки през зимата са нужни, каква течност за чистачките, при кой майстор за какви ремонти да ходиш и такива работи. По едно време ми писва и казвам:
- Пичове, оставете ги тези коли дайте да си говорим за жени.
Всички млъкват. След малко един се окопитва и почва да разказва:
- Начи аз миналата седмица каква мацка возих, не е истина. Бедра до сливиците. И с един минижуп - не ти е от работа. А и балконите бяха супер. Като мине колата през легнал полицай, стой та гледай. И през цялото време нещо приказва и се смее. Аз само поддържам разговора. Кимам с глава, Аха, Да, Да, Браво, Добре, Да, Ухаа, Да... По едно време мацката млъкна. И слушам отпред вдясно окачването нещо тропа. УЖАС! Майстор Киро дали ще може да го оправи или да се набия във фирмения сервиз?
17
Три рискови фрази на мъжа:
1. "Не си права" - към жена си.
2. "Не съм гладен" - към баба си.
3. "По твое усмотрение" - към фризьора.
29
Гражданин звъни в МВР:
- Алоо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жената да взема...
След малко МВР връща обаждането:
- Ало, жена ви е казала 2 килограма домати и че ви обича... А ако искате да чуете всички телефонни разговори на жена си, платете за услугата по банкова сметка или във всяко поделение на МВР в страната.
13
- А бе Тоше, чувам че ти е голяма оная работа?
- Аз пък съм чувал, че жена ти е голяма клюкарка.
19
Прибира се жена от служебен банкет.
Мъжът ѝ:
- Защо имаш яка от риза на червилото?!
7
Една палава студентка се явила на изпит по анатомия. Професорът ѝ казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов орган!
Тя уточнила:
- За кой от всичките, господин професоре? Те са общо тринадесет.
Той се шашнал:
- Е как така тринадесет бе, колежке? Я ми ги избройте!
Оная подкарала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - п*нисът!
Когато преподавателят се прибрал вечерта вкъщи, казал на жена си:
- От сума ти време се занимавам с анатомия. Мислех, че знам всичко за устройството на човешкото тяло. Обаче днес научих нещо съвсем ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринадесет полови органа!
Съпругата му се зарадвала:
- Брей! Цели тринадесет! Я ми ги изброй! Ще ги ползваме активно в леглото.
Професорът подкарал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено... А сега де! Имаше още един, ама не мога да се сетя кой беше.
17