Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27115 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Госпожата пита Иванчо:
- Иванчо, кой е написал романа "Глад?"
- Ко Ша Ям.
- Така ли? А коя е жена му?
- Ко Щеш Яж.
18
На пазара жена към продавачката:
- Имате ли якета с трихуела?
- Да, заповядайте!
Жената мери,плаща и си заминава. От съседната сергия идва продавача.
- Я да видя тия якета. Никога не съм виждал яке с трихуела!
- На, гледай XXXL!
13
- Жена, майка ти е идвала у нас!
- Как позна?
- На сватбената ни снимка пак съм наплют.
25
Грузинец гледа новороденото си космато дете и пита жена си:
- Жена, ти роди ли го, или го оплете?
23
Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че е вътре. От кенефа се чува:
- Аъъъъууууооооооиииииии!
Тя святка и вка:- Какво стана бе?
- Охххх... помислих че са ми изхвръкнали очите!
21
Като видя жена с олющен лак, разбирам - пере, мие, чисти. Ама, мъж да видя с олющен лак, ееее... нищо не го оправдава!
26
- Жена, тази пържола можеше да е по-мека!
- Шшт... можеше и твоят снощи да е по-твърд, ама си трая!
8
И жененият мъж може да бъде щастлив. Стига само да не разбере жена му.
21
Търся жена с добре оформен маникюр, да ми лющи семките!
12
От мен да знаете! Индианец и жена започнат ли да се гримират, голям лов ще падне.
40
- Мойта жена, няма никакви способности!
- А, мойта е по-зле, тя на всичко е способна!
20
Независимост - това е, когато една жена ходи сама до тоалетната в заведение, без да вика приятелка за компания.
12
Решил дядото да зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.
24
След сватбата мъжът започва да крещи на жена си:
- И запомни вече няма "мое", "твое"!! Всичко е НАШЕ!!!
И какво ровиш в гардероба, докато ти говоря, какво търсиш?!
Жената - плахо:
- Нашият сутиен...
34
- Тате, не пиеш, не пушиш, не се друсаш, не ходиш по жени. От какво ще умреш?
- От майка тиииииии!
20