Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27465 вица, разпределени в 1831 под-страници.
Майка съветва дъщеря си, която се жени:
- Слушай ме внимателно дъще! За да бъдеш винаги желана от мъжа си, никога не се събличай напълно!!!
Минало седмица от сватбата и мъжът и я пита:
- Слушай, бе жена... Случайно да имате психично болни в семейството???
- Не, бе!? Що питаш???
- Амиии... От седмица вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш???
16
Един мъж бил при любовницата си. След страстния с*кс се погледнал в огледалото и се уплашил - на врата си имал огромен отпечатък от зъби и засмукване...
Какво да прави? Мислил, мислил, и нищо не можал да измисли как да се прикрие.
Прибрал се вкъщи, и като видял кучето се сетил - поборил се малко с него, разкъсал си сам ризата, и като влязъл при жена си казал:
- Ей, това куче съвсем е побесняло! Виж как ме ухапа по врата!
Жената си свалила блузката и казала:
- Така си е, виж пък мене как ме нахапа по гърдите...
24
Прибира се една жена вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те...
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала...
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни:
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб...
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб...
27
- Колко продажби направи днес? - попитал мениджърът.
- Ами-и-и, една.
- Една?!? Обикновено продавачите правят 20-30 дневно. И за каква сума?
- За 115 237 долара.
- Какво? За 115 237 долара? И какво продаде?
- Ами дойде един човек и аз му продадох малка кукичка за риба. После му продадох средна кукичка. След това му продадох голяма кукичка. После му продадох нова въдица. Попитах го къде смята да отиде на риболов, той каза "надолу по крайбрежието", аз му казах че ще му е необходима лодка, заведох го на долния етаж и му продадох модела на Hains Hunter с двата двигателя. После той спомена, че неговата Хонда Сивик едва ли ще може да влачи тази лодка, и аз го заведох при автомобилите и му продадох едно Паджеро 4Х4.
Мениджърът бил абсолютно шокиран. Едва намерил в себе си сили да го попита:
- Ти искаш да ми кажеш, че човекът е дошъл да си купи малка кукичка за риба, а ти си му продал моторница и кола?!?
Момчето отговорило:
- Не, всъщност беше дошъл да купи тампони за жена си, била в цикъл... И аз му казах, че така и така уикенда му е прецакан, защо да не вземе да отиде на риба...
24
Жена мери крачето на малкия си син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...
20
Колкото по-силно се смее жена на мъжките шеги, толкова по-дълго е била без... с*кс.
17
Не ядосвай жена си!
Само тя знае какво слага в манджата.
23
Болезнено е за една жена, да вижда любимия тъжен.
Щот' няма как да му развали настроението.
9
След като всички мъже мислят само за с*кс, защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде!?
12
Днес излязох на разходка с нарисувани мустаци. Всички жени с нарисувани вежди ме гледаха странно, и с отвращение.
17
Знаците, че една жена те харесва:
- смее се на шегите ти
- търси зрителен контакт
- пипа си косата
- иска да умреш
17
Преди да си легна пих три капки валериан! После цяла нощ сънувах, че се целувам с някаква мустаката жена! Друг път като пия валериан, ще гоня котката от стаята!
10
49 % от багажа на една жена е "Никога не се знае" и 39 % - "За всеки случай".
7
РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми: "Кольо, браво, понапълнял си."
Жена ми: "Погледни какъв тюлен си станал."
Майка ми: "Иди си смени чорапите."
Жена ми: "Тук смърди на торище."
Майка ми: "Имам най-прекрасния син!"
Жена ми: "Откъде го намерих тоя ботор!?"
Майка ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия."
Жена ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий."
Майка ми: "Благодаря за мартеницата."
Жена ми: "По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска."
Майка ми: "Искаш ли още ракия, маме?"
Жена ми: "Стига толкоз ракия!"
Майка ми: "Ще дам остатъците от вечерята на свинята."
Жена ми: "Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!"
Майка ми: "Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!"
Жена ми: "Кольо, рожден ден."
13
При психиатъра:
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият.
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца:
- Благодаря, докторе! Много добър съвет ми дадохте!
- Вече не спите с чужди жени?
- Спя и още как! Само че сега се обличам за 45 секунди.
9