Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27114 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Мъж към жена си:
-Скъпа Вземи си сладко. Защо не искаш?
- Сърцето ми казва Да, но задникът ми крещи Не!
-Слушай сърцето си скъпа задника го остави, голям е вече, сам да се оправя!
13
Двама приятели се срещат и единият казва на другия:
- Бате, не знаеш какво ми се случи снощи.
Връщам се вкъщи и заварвам в кревата жена ми с един културист, шампион по смесени бойни изкуства.
Скача той и ме хваща за врата, прави ми ключ, и ме запраща в един ъгъл, рисува на земята една линия, след което ми казва:
- Ако настъпиш тази линия ще те пречукам.
След което се връща в кревата при жена ми да си продължи заниманието.
- Боже мили, еб*си ситуацията... и ти какво направи?
- Аз ли??? За какъв се има този гов*ар?
Когато не гледаше, настъпвах линията.
11
Починала жена, чийто мъж постоянно й изневерявал. Отишла тя пред райските порти, а там я посрещнал Свети Петър.
- В Рая ли съм вече? - попитала жената.
- Още не. Първо трябва да ми кажеш как правилно се пише една дума.
- Коя?
- Думата LOVE.
- А, добре! Пише се L, O, V, E.
- Чудесно! Вече си приета в Рая. Виж какво! Трябва да отида на едно друго място за малко да свърша нещо. Постой вместо мен пред райските порти!
След известно време Свети Петър се върнал и заварил жената, ухилена до ушите. Попитал я:
- Случило ли се е нещо?
- Свети Петре, ти тъкмо се отдалечи и пристигна мъжът ми. Разказа, че се зарадвал ужасно, задето съм умряла, напил се от радост, качил се на колата и тръгнал към една от любовниците си. Но катастрофирал и затова се озовал тук.
- Еми хубаво! Значи сега вече с него ще си бъдете заедно в Рая.
- Няма. Той не можа да каже как правилно се пише думата.
- Коя дума?
- ČZECHOSLOVAKIA.
8
- Какви са резултатите, докторе? !Ще мога ли отново да имам деца?
- Да, разбира се! При условие обаче, че не ревнувате жена си.
10
Всички ми пожелават, да се оженя за богата жена. Пожелайте ми богатство, не ми трябва посредник между мен и парите.
17
При дежурния полицай влиза жена:
- Моля Ви намерете мъжа ми! Изчезна!
- Кога забелязахте, че го няма, госпожо?
- Преди две... седмици.
- А защо чак сега го търсите?
- Защото утре получава заплата!
11
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхан и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на тротоара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ви казах къде е, на тротоара пред Кауфланд!!!
13
Отишъл глупак при един мъдрец и му казал:
-О, Мъдрейши, дошъл съм при теб за съвет! Обичам една жена и искам да се оженя за нея, но тя не е девс*тена. По-старите ми казват, че жената обезателно трябва да е девс*вена, но аз не разбирам защо?! Моля те, разтълкувай ми това нещо!
- Това е много просто - казал мъдрецът, усмихвайки се. След това извадил от джоба си два бонбона. Единия бил завит в цветен станиол, а другия вече разопакован.
- Кой ще избереш? - попитал мъдрецът.
- Разопакования! - отговорил човекът.
- Защо? - учудил се мъдрецът.
- Защото не знам какво точно е завито в този станиол, Мъдрейши, а този, който е разопакован виждам, че наистина е бонбон, който ми харесва.
- Върви на майната си! - ядосал се мъдрецът. - Цялата притча ми развали!
19
Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и...
9
Новината за жена, загубила се в Балкана и оцеляла без храна 40 дни, предизвика огромен интерес у габровските ергени.
20
Когато един мъж е неспособен да обича някоя жена, той почва да обича каквото му падне. Държавата, политиката, партията, футбола.
6
- Да не си помислиш че съм от леките жени които правят се*с на първа среща?
- Да спирам ли тогава?
- А бе карай ся, почнал си вече...
10
Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път и вържете плитките по лабаво...
11
Жена е с любовника си в леглото. Звъни се на вратата:
- Мъжът ми !Скачай бързо през балкона!
- Каквооо...??? Какво говориш, на 13-я етаж сме!
- Скачай, скачай! Няма време за суеверия сега !
7
- Влюбен съм във Франция.Обожавам я!
- Но как, та ти никога не си ходил там?!
- Аз не съм, но жена ми ходи по 2 пъти в годината.
7