Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27699 вица, разпределени в 1847 под-страници.
Мъж и жена отбелязват двадесет и пет години съвместен живот. Мъжът казва:
- Помниш ли, преди двадесет и пет години, бяхме под наем в един таван, спяхме на един матрак на пода, имахме един черно-бял телевизор. Сега имаме собствена къща, скъпи мебели, кола, плазмен телевизор. Но преди двадесет и пет години спях с 21-годишна, а сега се налага да спя с 46-годишна жена.
Жената отговаря:
- Намери си 21-годишна и ще се погрижа да живееш на таван, да имаш отново черно-бял телевизор...
4
Ако по улиците на Германия срещнете красива, добре поддържана жена, с хубава фигура, прекрасен маникюр и стилни дрехи, знайте - това е или мъж или чужденка.
3
Връща се семейна двойка от гости. Мъжът се е напил, едвам се крепи на краката си, а жена му се кара, че така се е напил. Стигат до апартамента си и мъжът пита риторично:
- Да разбирам ли, че днес с*кс няма да има?
1
Законите на Мърфи, за тези които често летят
1.Никой полет, никога, не излита на време, освен ако не закъснявате и се надявате на закъснение , за да го хванете.
2.Ако закъснявате за полет, то той ще заминава от най - далечния терминал на летището.
3.Ако пристигнете много рано за полет, то той със сигурност ще има закъснение.
4.Полетите не са никога от първия терминал, в никое летище на света.
5.Ако ви се налага да работите по време на полет, всеки път щом докоснете молив до хартията, ще усещате турбуленцията.
6.Ако сте си взели средна седалка в самолета, още на летището можете да определите кой ще стои до вас от двете ви страни, просто се огледайте за най-дебелите пътници.
7.Само на пътници седнали откъм прозореца, винаги им се налага да ходят до тоалетната.
8.Ревящото бебе на борда винаги стои близо до теб.
9.Най-хубавата жена на борда, никога не стои до теб.
10.Колкото по – малко място за ръчен багаж има в самолета, толкова повече багаж ще са си взели пътниците.
3
Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Защо си натъжен?
- Имах сън - Клаудия Шифър, Наоми Кембъл и още няколко страшни мацки се бият с моята жена за мен!
- И??!
- Жената победи!!!
2
Мъж и жена вечерят в ресторант. Жената, кокетливо, казва на мъжа си:
- Цялата вечер един мъж от масата отсреща ме зяпа. Вероятно е режисьор.
- Кой точно?
- Онзи, със синия костюм.
- Не е, това е шефа на цирка.
1
Не те знам кой си, но ако още веднъж изпратиш на жена ми честит свети Валентин, обещавам ти, че ще те намеря.
1
Две приятелки си говорят:
- Съгласна ли си с израза: "Няма грозни жени, има малко пиене"?
- В моя случай е много тънка границата между, когато започвам да се харесвам, и интоксикацията..
1
Две приятелки си говорят:
- Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.
2
За да имате една жена, кажете и, че сте импотентен. Тя непременно ще провери това.
2
- Не се вълнувайте, - успокоява докторът млада жена, която започва да ражда в купето на влака, - аз четох, че преди година една жена е родила даже на спирката на автобуса!
- Това бях аз, докторе.
6
Мъж се прибира на сутринта в тежко състояния. Жена му го посреща на вратата с думите:
- Как можеш въобще да ме погледнеш в лицето?!
- Може да се свикне с всичко...
1
Реплики на продавача на автомобили на старо
1. За тези пари по-добро няма да намериш! (... ако, като идиот, седиш тук и не провериш на което и да е друго място!).
2. Не кола, а огън! (... хвърчат искри отвсякъде! И най-вече - където не трябва!).
3. Не кола, а ОГЪН! (... при това силен, ако съдим по чернилката, която бълва от ауспуха).
4. НЕ КОЛА, А ОГЪН!!! (... изгаря до основи за 14 секунди)
5. Току-що й е направен основен ремонт! (... както всеки месец).
6. Пали от половин оборот! (... ако дръпнеш онази желязна пръчка, която стърчи под радиатора).
7. Колата е звяр: 2 литра! (... в минута).
8. Няма да има нужда от ремонт! (... просто е безполезно).
9. Предния собственик си беше загубил акъла по тази кола! (... между другото – още си го търси).
10. Всичко й е регулирано! (... ще се развали точно за един месец – ни повече, ни по-малко).
11. Техническите показатели са в нормата! (...стига да не знаеш каква е нормата).
12. Отдръпни се на 10 метра и я погледни – каква красавица! (... и не се доближавай, за да не видиш колко пъти е изчуквана).
13. Виж боята от двете страни – не е мръднала! (... и по-добре не гледай ръждивия и смачкан покрив).
14. Гарантирам, че няма да имаш проблеми със спирачките ! (... спирачки просто няма).
15. Не е карана през зимата! (... по никакъв начин не е могла да запали).
16. Има шибидах! (... в случай, че вратите окончателно се преебат).
17. Херметичен багажник! (... два трупа цяло лято лежаха вътре, а никой така и не усети).
18. Такъв касетофон никой няма! (... ама наистина никой).
19. Супермощни фарове срещу мъгла! (...скапват акумулатора за 2 часа).
20. В нея ще се почувствате истински мъж! (... така ще се тресе цялата).
21. Това не ви е „Запорожец”! (... „Запорожец”-ът е балерина в сравнение с нея!).
22. Направо е неудържима! (... нали ти казах, че няма спирачки).
23. Всички могат да карат по магистралата, а вие – по високите планинските пътечки! (... което е уместно, като се има предвид че работят само първа и задна ).
24. Всички ще ви завиждат! (... какъв богат човек – да даде толкова пари за такава бракма!).
25. Жените ще изпълняват всяко ваше желание! (... само за да не сядате вътре).
26. Можете да ходите за риба! (... рибата дума няма да обели).
27. Суперсъвременна маркировка – автомобилът се следи от спътник! (... ако дадеш 20 000 отгоре).
28. Елитен цвят! (... че не му се сещам за името).
29. Седалките са облицовани! (... иначе ще си изкаляш задника).
30. Изчистен интериор! (... каквото и да е имало – махнали са го).
31. Скоростта не се усеща! (... че 20 километра скорост ли е?!)
32. Веднъж като ръгнеш пета – ще счупиш километража! (... той бездруго си е счупен).
33. Тъмни стъкла – можеш да си караш и гол! (...и по-добре, защото вътре е 50 градуса).
34. Моторът не се чува! (... когато не си в движение).
35. Допълнителен спойлер на задния капак. (... скрива следите от куршуми).
36. Допълнително - резервни шарнирни болтове! (... ще ти потрябват само след 2 седмици).
37. Волан от махагон! (... само малко си го изшкуркай – да не ти се забиват тресчици).
38. Току-що идва от Япония! (... кой знае откъде е открадната).
39. Само един предишен собственик! (... от 15 години се мъчи да я продаде).
40. Всички шофьори ще ви дават път! (... като гледат колата, ще мислят че сте психопат).
41. Дисковете са свръх-нови, отляти по супер съвременна секретна технология! (... свалени от свръх-нов, отлят по супер съвременна секретна технология танк Т-93А).
42. Купете от нас – няма да съжалявате! (... най-вече ние няма да съжаляваме).
43. Предният собственик беше една баба. Карала я е изключително рядко! (...държала си е вътре кокошките).
44. Жена ви ще бъде щастлива! (... с Пешо, докато по цяла нощ сте в гаража).
45. Обемист резервоар! (... събира ¾ от заплатата ви, плюс извънредни).
46. На практика – може да наливате всякакво масло! (... и по-честичко, по-честичко).
47. За такива коли има опашки! (... пред сервизите).
48. Каква кола! Направо бонбон! (... направо ще си изпочупиш зъбите).
49. Само чуйте как работи двигателя! (... казах „само чуйте”, но не гледайте).
50. Истински европейски автомобил! (... сглобен в Азия и 20 години тътрузен из Африка).
51. Консумацията му е супер-ниска! (... по това ще си приличате, ако го купите).
52. Идеално пасва на якето ви! (... изглеждаш като последния селянин).
53. Страничните стъкла се затварят със съвсем леко движение! (... но се отварят само с лост или чук).
54. Има индикатор за икономичен режим на двигателя! (... как да няма, бе – онази забитата с пирон стрелка, на която пише „икономичен”).
55. Ще я карат и децата ви! (... когато окончателно ви довърши)
56. Запазих я лично за вас, макар че още двама искаха да я купят! (... и двамата са от пункта за старо желязо).
57. Единственото, което ще трябва малко да оправите, е регулацията на седалките! (...ще ви отнеме 3 дни и 200 евро - трябват нови седалки).
58. Никога не се е преобръщала! (... блъскали са я само отзад...4 пъти ли беше, или пет...?)
59. Винаги е минавала прегледите безпроблемно! (... защото баща ми е началник на КАТ).
60. Много икономичен карбуратор! (... не позволява на двигателя да достига мощността си).
61. Пробвайте колко лесно завива волана! (... но предните колела кой знае защо си остават на място).
62. Погледнете, тя просто сама се кара! (... ами така е – като няма ръчна).
63. Не кола, а звяр! (... така силно реве и толкова бавно се приближава).
64. Само на две години! (... откакто я издирват).
65. Към нея безплатно се предлагат аптечка и пожарогасител! (... за да се компенсира по някакъв начин липсата на колани и акумулатор).
66. На нея се е возил самият Иван Петров! (...за първи и последен път)
67. Оригинално изпълнение! (... имам предвид кехлибареното топче на лоста за скоростите, китеника на седалките и пластмасовото куче с мърдаща главичка на задното стъкло).
68. Произвели са я по поръчка на директора на завода! (... за „любимата” му тъща).
69. Японска изработка! (... на пияни турски работници в подземна работилница).
70. Металик! (... увеличава цената на тази развалина три пъти.).
71. Какъв просторен салон! (... ако се махнат седалките, волана и ръчките за сваляне на стъклата!)
72. Манияшки спойлер! (... създава манияшко съпротивление, което увеличава разхода на бензин с 25 процента).
73. Голяма жабка! (... за сметка на малкия багажник).
74. Допълнително даваме стикери за стъкла с различни надписи! (... сред които отсъства само един: „Шофьорът на това нещо е пълен кретен!”).
75. Двигател с дълъг живот! 150 000 километра! (...вече).
76. Удобен, чувствителен и непретенциозен педал! (... всъщност това си ти!)
77. Сглобявана е от висококвалифицирани специалисти! (... от крадени авточасти).
78. Бяга като кошута! (... простреляна от „Калашник”).
79. Насладете се на мощната светлина на фаровете! (... но първо сменете инсталацията).
80. Рязко тръгва! (... но бавно спира).
81. Не е нужно да сменяш накладките! (... така де – ако си мъж!).
82. Няма да ви се иска да слизате от нея! (... за да легнете под нея).
83. Не кола, а чудо! (... точно като вас).
4
Млада жена се оплаква на приятелка, че мъжа й пие.
- Ако си знаела, че той пие - чуди се приятелката, - защо се омъжи за него?
- Идея си нямах. Но веднъж се прибра трезвен вкъщи.
1
Прави се експеримент:
На необитаем остров оставят 100 мъже и една жена, на друг остров - 100 жени и един мъж. Идват след два месеца и гледат на първия остров:
Жената била като кралица. Всички я ухажвали. Един мъж и носел поднос с вино, подхлъзнал се и разлял виното. Тя:
- Кой номер си?
- 16.
- Вече ще си 36.
На втория остров:
Мъжът се качил на една палма, жените отдолу крещят:
- Слизай де! Вече 15 минути седиш горе.
2