- Може ли да бъдеш цял живот предан на една единствена жена?
- Може, ако сте кастриран домашен котарак!

Добавен преди 11 години 1

Срещат се двама приятели - млад и стар.
Младият пита:
- Кажи като опитен човек, какво правиш, когато видиш, че ти обръщат внимание млади жени?
- Проверявам дали ми е закопчан ципа...

Добавен преди 11 години 1

Прибира се Генко вкъщи след зъболекар, жена му го пита:
- Още колко време не трябва да ядеш?
Генко си погледнал празния портфейл и казал:
- Най-малко още две седмици!

Добавен преди 11 години 3

Жена си събира багажа и вика по мъжа си:
- Ще отида при друг да знаеш, ще съжаляваш!
Мъжът помълчал малко и казва:
- А защо да го съжалявам?

Добавен преди 11 години 1

Деца се чудят какво да правят.
- Хайде да си играем на мъж и жена! - предлага едното.
- Не мога. Обещах на мама днес да не се карам с никого!

Добавен преди 11 години 1

Жената на гинеколог се прибира неочаквано вкъщи, сварва мъжа си в леглото с непозната жена.
- Скъпи, - казва учудено тя, - нима имаш толкова много работа, че взимаш за вкъщи?

Добавен преди 11 години 1

- Често ли се карате с жена си?
- Не, само когато сме заедно.

Добавен преди 11 години 3

- Защо ми беше да се женя, точно се ожених и по улицата започнаха да идват жени да се запознаем...
- Обяснявам! Когато си женен, имаш чиста и изгладена риза, плюс това си обръснат и нахранен.

Добавен преди 11 години 1

На село мъж се напива и заспива на пода. Пристигат гости и жена му го захлюпва с дървеното корито. Гостите се черпят и веселят, а пияният съпруг се събужда по някое време и решава, че е умрял и коритото е капака на ковчега, но бил толкова ожаднял че... започва да мисли... Аз съм умрял, ожаднял съм и ми се пие бира, а кой е умрял преди мен... беше бай Пеньо. Пияния продължава да чука по стените на коритото и да вика: "Бай Пеньо, дай една бира на заем, нашите като дойдат на 40-то /четиридесет дни от погребението/ ще ти я върна.

Добавен преди 11 години 1

Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра, перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...

Добавен преди 11 години 1

Който има жена и тъща, трудно ще убедиш, че два минуса дават плюс...

Добавен преди 11 години 2

Мъж, решил да вкара някоя жена в леглото си, е способен на големи гадости, но това е нищо в сравнение с нещата, на които е способна една жена, решила да се омъжи.

Добавен преди 11 години 1

Легенди за Бойко Борисов:

Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бойко Борисов е пощадил.

Когато Бойко Борисов прави лицеви опори, той не повдига себе си, а натиска земята надолу.

Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

Първия пребит човек от Бойко Борисов е акушера на майка му.
Извод: Никога не плескай Бойко Борисов по дупето"

Оградите в зоопарка са, за да пазят животните от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не е здрав, като бик, те са здрави като него

Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. За жалост Бойко Борисов никога не плаче!

Бойко Борисов е преброил до безкрайност два пъти.

Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов

Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

Четвъртия закон на Нютон: не се еб*вай с Бойко Борисов

Бойко Борисов вече е бил на Марс. Затова там няма живот.

На втората си крачка на Луната Нийл Армстронг намери бележка: "Бойко Борисов беше тук.

Ако Бойко Борисов закъснява, по-добре времето да забави малко.

Преди веднъж да забрави подаръка за Бойко Борисов Дядо Коледа беше истински.

Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бойко Борисов, но така и не могла да изпълни целта си.

Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бойко Борисов е пребил до различни степени на синьото и черното.

Бойко Борисов е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Когато Бойко Борисов тренира, машината, на която тренира, се калява.

Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Бойко Борисов.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Кислородът се нуждае от Бойко Борисов за да съществува.

Бойко Борисов няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Ако Бойко Борисов беше олимпийски състезател, Олимпийските игри щяха да се прекратяват и щяха да се изпращат 237 златни медала на Бойко Борисов.

Рожденият ден на Исус не е 25 декември, но Бойко Борисов веднъж му изпратил картичка на тази дата. Исус го е дострашало да каже на Бойко Борисов истината, затова празнуваме коледа на тази дата.

Животът на земята е доказателство, че Бойко Борисов никога не се е ядосвал истински.

Има два типа жени: такива, които искат да спят с Бойко Борисов и такива, които искат да спят с Бойко Борисов отново.

Бойко Борисов може да лети, защото гравитацията не се еб*ва с Бойко Борисов.

Бойко Борисов може да събори с ритник и въртяща се врата.

На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Бойко Борисов ли е?"

Космосът съществува, защото го е страх да е на една и съща планета с Бойко Борисов.

Бойко Борисов не носи часовник. Той решава колко е часът.

Бойко Борисов не ходи, той движи земята.

Замръзналите мамути под леда не са там случайно, те са се опитвали да избягат от Бойко Борисов.

Бойко Борисов не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Бойко Борисов.

Няма такова нещо като Глобално затопляне просто на Бойко Борисов му е било студено и доближил слънцето.

На Бойко Борисов члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бойко Борисов.

Митьо Пищова твърди, че е спал с повече от 5 000 хиляди жени през целия си живот. За Бойко Борисов това е само "скучен вторник".

При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бойко Борисов ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

Бойко Борисов никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Бойко Борисов.

Добавен преди 11 години 1

Ръководство за експлоатация на жена в домашни условия:
- Жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго ...
- Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!
- В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
- Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат "муте"-то).
- Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
- Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!
- Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
- Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!)
- Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
- Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
- Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
- Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 22 градуса.
- Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
- Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
- Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.
- За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.
- Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!
- Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата!
- Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по-добре!
- Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!
- Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.
- В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
- Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
- Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!
- Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!
- На свобода жените бързо подивяват.
- При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!

Добавен преди 11 години 0

Мъж се връща след командировка и заварва жена си гола пред телевизора.
- Какво правиш, докато аз се трудя? - пита с враждебен тон той, а тя отговаря:
- Слушам колко процента е паднала покупателната стойност на работната заплата в България.
- Е, й? Какво правиш по въпроса?
Жената сконфузена не отговаря, но съседа излиза под леглото раздразнен и вика:
- Оправя ми настроението, какво да правим в тая страна, дето все сме прецакани.

Добавен преди 11 години 0