Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27112 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Един селянин отишъл до ветеринарния лекар да прегледа кучето му. Но бил доста запъхтян, а като влязъл в кабинета лекаря бил в манипулационната и кабинета бил празен. Селянинът бил много жаден и погледа му веднага се спрял на едно шише на бюрото. Надигнал го и изпил две три глътки, преди да усети че не е вода. После видял- имало залепено листче с надпис :КК-2КК" Зачудил се какво ли е изпил, и по едно време както си седял и х*я започнал да му става. Прибрал се бързо вкъщи- оправил жена си 3 пъти, отишъл оправил комшийката 3 пъти и още не му минавало. Влязъл в обора и оправил и козата, и вече х*я го болял , но още бил надървен. И превивайки се от болка, решил да звънне и да пита доктора какво е значело това "КК-2КК" А доктора веднага му пояснил- това е КОНСКИ КУРОДЪРВЕЦ- ПО 2 КАПКИ НА КОФА"...
1
Чукча намира у тях една видеокасета. Изгаряйки от любопитство, пуска я на видеото и вижда на записа, как трима мъже оправят жена му. Седи шокиран и бесен. Но след известно време въздъхва и с облекчение казва:
- Късметлия съм, добре, че е само на кино.
1
Евреин при равина.
- Рави, по какво жената се отличава от перлата?
- Жената може да се наниже само от едната страна, а перлата - от двете.
- Рави, но аз мога да нанижа жена си от двете страни.
- Тогава ти нямаш жена, а същинска перла.
2
Мъж и жена копаят градината. Мъжа казва:
- Малиии, тия краставици ако посрастнат големи като моя ще има да ядеме цела зима!
Жената казва:
- А пък тия домати ако порастнат големи колкото мойте ц*ци верно ше ядеме цела година!
Комшията слушал слушал и казал:
- А ако замаа градушка, голема колко мойте м*де, шъ ми ядете к*ра!
0
Вървели поп и клисар,естествено клисаря ходил пеш а попът на магарето.Клисаря се уморил да ходи и си мислил как може да излъже попа та да се качи на магарето.Вървели що вървели и минали покрай едни гробища,а там видели една вдовица да се пропява на един гроб.
- Ох,Георги защо ме остави сама Георги толкова ми е тежко без теб.
В това време на клисаря му хрумнала блестяща идея да излъже попа и му рекъл:
- Дядо попе искаш ли да се хванем на бас че мога да изчукам тази жена тук на гробищата,ако го направя даваш ми магарето а ти ще ходиш пеш.Попът се съгласил но при условие че се качи на едно дърво и ще гледа да се увери че е истина.Договори ли се.Нашия човек отишъл до един чужд гроб и започнал с все сила да плаче:
- Ох Марийке,Марийке как можа да си отидеш от този свят,толкова ми е мъчно,как ще се справям сам!
Жената го съжалила и отишла да го утешава.
- Кого сте изгубили г-не,жена си ли,от какво беше болна?
- Не беше болна,ами много съм надарен и не можа да ми издържи.
На вдовицата очите й светнали.
- Ами ще ми покажеш ли колко си надарен?-попитала тя.
- Може,да отидем ей под онова дърво тогава.
Отишли и започнали да "работят" както му е редът.
По едно време в кулминационния момент жената взела да вика от удоволствие:
- Ох,ох идааа Георги,идаа дръж ма Георгее.
В това време попът от дървото се обадил:
- Да е....а твойта мама ти дали ще отидеш до Георги или не,не знам ама на мене магарето ми отиде.
1
Искаш да се избавиш от жена си? Купи й IPad.
1
Истински обичащите жени не казват "в цикъл съм", те казват на мъжа си "почва седмицата на ми*ета".
3
По-добре с хубава жена на надуваем матрак, отколкото с надуваема жена на хубав матрак...
1
Гошо попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:
- Дата на последен полов акт?
Звъни на жена си:
- Маре бе, кога за последен път се еб*хме?
- Аааа... кой звъни?
3
БИС*КСУАЛЕН - Това е мазен гей, който от време навреме спи с жени, само за да не го наричат долен педал!
3
Оралният с*кс първоначално се е появил от желанието да се запуши поне за малко устата на жена.
1
- А моята жена готви прекрасно, и главата никога не я боли, обича да гледа с мен футбол, и на риболов...
- При вас, педерасите, нищо не е като при нормалните хора!
1
Мъж в скафандър коси сено. Минава наблизо една жена и казва:
- Ама защо със скафандър?
Мъжа:
- Обичам трудностите.
Жената:
- Я зарежи това, я по-добре да отидем да се изчукаме!
Мъжа, замисляйки се:
- Добре, но само ако е в хамак. И прави!
1
Двама приятели си пият биричката.
- Интересно, защо толкова мъже се навъртат около жена ми?
- Вероятно я намират за доста привлекателна.
- Да, бе! И кое и е толкова привлекателно?
- Дефекта в говора.
- Какви ги говориш?! Тя няма никакъв дефект!
- Хм... Значи ти си единственият, който още не знае, че тя не е в състояние да каже "не".
2
На вниманието на мъжете. Ако вашата жена каже:
- Скъпи, искам за рождения ти ден да ти подаря тройка. С коя от моите приятелки би искал да се случи? Никога не казвайте "две" имена.
1