Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27110 вица, разпределени в 1808 под-страници.
- Купете този прекрасен букет за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Нямам любима.
- Купете го тогава от радост, че сте си осигурили толкова безгрижен живот!
5
Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка-продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...
10
Пиян мъж се завръща късно в къщи. Отваря вратата а пред него жена му с тиган в ръка.
Мъжът:
- Ходи си лягай, не съм гладен.
2
Марк Твен на парти харесал една жена и й прави комплимент:
- Госпожице, изглеждате чудесно.
- Не мога да кажа същото за Вас.
- Е, тогава излъжете като мене.
6
Две ескимосчета умрели...
Св.Петър: Ще си казвате ли греховете или аз да питам?
Еск1: Абе има ли ,Св.Петре бели жени?
Св.Петър: Има разбира се!?
Еск2: А има ли Св.Петре черни жени?
Св.Петър: Има и черни??! Що?
Еск1: А има ли такива дето отпред са бели а отзад черни???
Св.Петър: Ее,такива нема...!?
Еск2: Виде ли бе, тапак такъв,казах ли ти че сме еб*ли пингвин!!!
1
Англичанинът си има жена и любовница. Той обича жена си.
Американецът си има жена и любовница. Той обича любовницата си.
Французинът има жена и любовница. Той обича и двете.
Руснакът си има жена и любовница. Той обича водка.
3
Прибира се митничар по-рано от работа и гледа-- жена му гола в леглото. Ясно му било че любовника и е скрит някъде из къщата и тръгнал да го търси с пистолет в ръка. В банята няма никого, на терасата--никого обаче като отворил гардероба от там се подала трепереща ръка подавайки му 100 евро. Митничаря прибрал парите и казал:
--И в гардероба няма никого!
2
Прибира се мъж изморен от командировка.
Влиза си вкъщи.
Гледа - жена му с друг в леглото.
Хваща пушката и вика:
- Е са те утрепах!
- Сър,не,моля ви!
- Че си в къщата ми-добре,че си в леглото ми-добре,че си с жена ми-добре,ама,че газовата печка е на шест - е тва не е добре!
4
Двама мъже си говорят.
-Виж сега, ще ти го кажа направо:
Първо: Жена ти е ку*ва.
Второ: Спах с жена ти.
Трето: Какво мислиш за второто?
А другият му отговорил:
-Сега ти виж:
Първо: Знам че жена ми е ку*ва.
Второ: Жена ми е носителка на СПИН.
Трето: Какво мислиш за второто?
2
Обажда се мъж на жена си - блондинка:
- Скъпа, къде си?
- На работа съм.
- Че какво правиш?
- Нищо не правя, спокойно е тук, няма никой!
- Скъпа… днес е неделя!!!
2
Иванчо и попа на селото решили да се надпреварват кой е спал с повече жени. Застанали по средата на селото и се разбрали когато мине някоя жена, с която единият от тях е спал да казва “цък”. Стояли много време, но резултатът все бил равен. Накрая минали жената и дъщерята на попа и той победоносно казал “цък”. А Иванчо, усмихвайки се, казал “цък, цък”.
2
Иванчо стои на двора и крещи:
- Марийке!!!
От прозореца се показва бащата на Марийка:
- Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо?
- Не, трябва ми Марийка като жена!
След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка.
- Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.- Топката ми падна в женската тоалетна…
2
Бременна жена отива на астролог, за да разбере съдбата на бъдещото си дете. Астрологът пита:
- Под какъв знак бе заченато детето?
- Под знака "Пушенето забранено!"
1
Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
- Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при гинеколога и искам да съм чиста.
След кратък размисъл мъжът пита:
- А имаш ли час за зъболекаря?
3
Има две неща, които не искаш да чуеш за жена си:
1. Бих я изчукал.
2. Не бих я изчукал...
Актуализация:
3. Чукал съм я...
4