Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27167 вица, разпределени в 1812 под-страници.
Младо семейство отива при гинеколог. Мъжа видимо притеснен пита:
- Докторе, жена ми е бременна. Дали е възможно да правим с*кс, че нещо се притеснявам да не шокираме детето.
- Спокойно моето момче. Можете да правите с*кс спокойно. До третия месец можете да го правите, както и където искате. От третия до шестия месец само на задна.
- Е добре де докторе, а после?
- После моето момче клякаш пред дупката и....виеш като разгонен вълк
- АУУУУУУУУ.
0
Някаква жена падала от 17-тия етаж на блок.
На 15 тия етаж я хванал един мъж и я попитал?
- Орален и ва*инален с*кс правиш ли?
- Ами не, отказала му тя.
Тогава той я пуснал да пада пак. На 10-тия етаж я хванал друг мъж и я попитал същото като първия. Тя пак отказала и така до 3 тия етаж.
Там я хванал друг мъж и още докато я попита нещо тя изкрещяла:
- Правя орален, ва*инален, всякакъв с*кс правя.
- Аман от ку*ви ей - и я хвърлил надолу.
0
Двама съседи ловили риба. На единият все му кълвяло, а другият и жаба не успял да улови.
- Завиждам ти, като те гледам колко риба си хванал... а аз нищо. Каква стръв използваш?
- Хляб, ама специален!
- Как така специален? От къде да намера и аз такъв?
- Ами виж сега, като видиш жена ти да се разхожда по двора с поличка, взимаш парче хляб и я чакаш да се наведе. Щом се наведе отиваш при нея и го потъркваш между краката й. Няма начин да не се възбуди и ще подмокри хляба. С него рибите ще се скъсат да кълват.
- А ти от къде знаеш, че ще стане?
- Е, всеки път така правя с моята.
И така, преди следващия риболов, човекът решил да се възползва от съвета на комшията си. Жена му се разхождала из двора по поличка. Щом се навела, мъжът й веднага изтичал и започнал да я търка с хляба между краката. Жената без да се обръща измъркала:
- Ооо, комшо, пак ли за риба?
0
Французин и съпругата му обикаляли Източна Европа с престарялата леля на жената. Старицата била ужасно досадна и мърморела за всичко: храната, хотелите, времето, хората. Накрая прекалила и обидила царицата на една малка държава. В резултат и тримата били осъдени на телесно наказание във формата на петдесет удара с камшик. Тъй като страната не искала да я смятат за враждебна към чужденци, царицата се съгласила да изпълнят на всеки по едно желание, преди да изпълнят наказанието му. Съпругата казала:
- Искам да ми завържете възглавница на задника. - Завързали й възглавница и й нанесли петдесет удара.
Дошъл ред на лелята. Видяла мъките на племенницата си, тя казала:
- Искам две възглавници - едната на задника и втората на гърба. - Завързали й възглавниците и й нанесли петдесет удара.
Накрая бил ред на мъжа.
- Аз имам две желания, ако може - казал той.
- Може - отговорил началникът на полицията. - Нейно царско величество ми разреши да ви изпълня две желания. Какви са те?
- Първо, искам да ми ударите сто камшика, вместо петдесет.
- Сигурни ли сте? Това е извънредно необикновено желание.
- Сигурен съм. Категорично искам сто камшика.
- А какво е второто ви желание?
- Да завържете лелята на жена ми на гърба ми!
1
Деведесет годишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала:
- Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече.
Съпругът възразил:
- Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат.
- Откога продължава това? - попитал съдията.
- От около седемдесет години - едновременно отговорили съпрузите.
Съдията се смутил.
- Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод?
- Чакахме децата да умрат.
0
- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.
1
Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена.
Мъжът:
- Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща...
- Какви неща? - пита жената.
- Разбираш ли, звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя: "Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно...". И аз му викам: "Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща.." А той - помоли се, та помоли се.
- И кво?
- И аз се помоли, а Господ му изпрати...
- Какво му изпрати?
- Каквото поиска - това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно - орбиталната станция "МИР".
1
Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите."
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което е в гащите. Впрочем, върнете обратно бутилката, ако обичате."
2
Седнала една жена на пейка в парка. Идва при нея клошар с бутилка в ръка:
- Да ви почерпя едно пиене?
- Как смеете! Да не съм някоя евтина ку*ва!
- Тогава какво правите в моето легло!
1
Мъж събужда жена си посред нощ и й подава чаша вода и два аспирина.
- Какво е това? - пита тя още сънена.
- Ами, хапчета против главоболие.
- Ама мене не ме боли глава.
Мъжът бързо смъква пижамата си:
- Е, сега нямаш оправдание.
1
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
1
Кратък речник:
ВИК НА АГОНИЯ – вик, издаван от мъртвец
ВДОВЕЦ – мъж на вдовица
МЕТИС – дете на негри, които са яли бели хора
МУЛАТ – дете, на което родителите са от различни полове
МУЛАТКА – женската на мулето
КОНЗОЛА – жена на консул
НАСЛЕДСТВЕНОСТ - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни
ПОЛИГОН - мъж, който има много жени
ПРЕБРОЯВАНЕ – операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението
ПСЕВДОНИМ – състояние, в което попадат поетите преди да пишат
ТВЪРДА ПШЕНИЦА – пшеница, от която се прави твърдия хляб
ЧЕТИРИНОГО – което има четири крака, например масата
АРОМАТИЗИРАНО ПИТИЕ – питие, в което е поставен ром
4
Една жена с много голям бюст кара стар ЗАЗ. Завалява дъжд и тя спира да му сложи чистачките. Минава един пиян и вика:
- Ш-ш-ш другарке, колкото и да го кърмиш Жигули няма да стане.
3
Че дадена жена е динамит, можеш да разбереш, само когато я захвърлиш.
1
Във всяка жена живее тъща.
1