Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27166 вица, разпределени в 1812 под-страници.
Надпис на надгробна плоча: "Тук лежи жена ми, а аз у дома си почивам в мир!"
1
Въпрос към Радио Ереван:
- Как трябва да спят мъж и жена, които са се скарали?
- Членоразделно.
1
Киркор и Гарабед били колеги, ама станал злополука и Гарабед умрял. Шефа казал на Киркор да иде като най-близък при жена му и да й каже за злополуката, ама по възможно най-лекия начин, че да не се разстройва много.
Отива Киркор и звъни на вратата. Жената на Гарабед отваря и Киркор:
- Амиии, Гарабед се разболя нещо... и... утре че го копаме!
0
Мъж и жена са при сексолога. Жената казва:
- Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!
- А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?
Мъжът отвърнал:
- Пробвах, но не помага.
1
Мъж става в 4:30 сутринта, облича се, събира си такъмите за риба и тръгва на риболов. Излиза от блока, а навън - дъжд, гръмотевици, вятър - истинска буря. Мъжът се прибира обратно, връща се в леглото при жена си и казва:
- Навън какво е - не е истина...
- А пък моят темерут отиде за риба - отговаря сънено жената.
1
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Вече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
2
- Защо е по-добре да имаш грозна жена?
- Много просто - ако имаш торта всички ще искат да хапнат от нея... А ако имаш лайно - никой няма да ти го пипа!
0
- Какво е двулевка?
- Жена с два леви крака.
1
Зима. Студ. -20С.
Мъж поправя чисто новия 20 г Москвич.
На равни интервали от по 40 минути, се качва до апартамента, "жена, измръзнаха ми ръцете!", мие ги, и си ги пъха между краката й да си ги топли.
На 5-тия път, жената: "Е, как пък веднъж не ти измръзнаха ушите!".
3
Полицай спира кола и заявява на шофьора, че е спечелил 5000 долара от томболата "Карай с колан".
- Какво ще правите с парите? - Пита полицая.
- Ами, предполагам, че ще си изкарам книжка.
- Не го слушайте - се обажда жена му - той винаги лъже, когато е пиян!
- Знаех си, че няма да отидем далеч с крадена кола - се чува гласа на малкото момченце от задната седалка.
0
10 от правилата на живота!!!
1. Докато има Балъци ще има и Тарикати.
2. Бъди мил с пушачите, защото всяка цигара може да им е последна!
3. Винаги взимай пари на заем от песимист - той няма да очаква да му ги върнеш.
4. Не оставяй днешната работа за утре, като можеш да я свършиш и в други ден!
5. Не е важно дали казваш истината, важно е да си убедителен!
6. Жена с пари е като луд с картечница.
7. Усмихвай се докато имаш зъби!!!
8. Бъди себе си, има достатъчно други хора!
9. Не се страхувай да наравиш голяма крачка. Не можеш да прескочиш пропаст на два малки скока.
10. Надеждата умира последна, ако не я изпревариш.
1
- Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха!
- А как бяхте облечен?
- Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсие и презерватив...
2
Обява в американски с*кс-шоп:
"Списанията да се разглеждат с две ръце!
Защо жените си купуват GSM?
- Защото имат вибрираща батерия
Какво е ужас?
- Да ти изчезне любимият образ по време на самозадоволяване.
Какво пише на копчето на вибратора?
- Fuck on и Fuck off.
- Защо спермата в банката за сперма е по-скъпа от кръвта в кръвната банка?
- Защото първата е ръчна изработка...
"Ако заспиш с мисълта за с*кс в главата, ще се събудиш с решение в ръката".
Стара китайска поговорка.
Ако абортът е убийство, тогава какво е онанизмът?
Геноцид.
- Каква е приликата между с*кса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка.
- Каква е разликата между ку*ва и кучка?
- Ку*вата го прави с всички на купона, а кучката - с всички на купона... освен с теб!
Какво е това революционна ситуация?
- Това е ситуация при която ще правят с*кс импотентен мъж с фригидна жена!
- ???
- Върховете не могат, а низините не искат...
3
Жена разправя на мъжа си:
- В живота си съм имала само двама истински мъже...
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш...
1
Един кубинец легнал на смъртен одър. Той поискал от сина си да му намери кубинското знаме и да го целуне преди да умре. Синът тръгнал да търси знаме, но дълго не намирал. В края на деня видял една жена с татуйрано кубинско знаме на седалището. Заговорил я той, обяснил и тя се съгласила. Завел я при баща си, той се зарадвал, целунал знамето и казал:
- Я се обърни да целуна и Фидел Кастро преди да умра!
1