Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27092 вица, разпределени в 1807 под-страници.
На една жена мъжът и внезапно се върнал от командировка и докато се разхождал из апартамента видял през прозорците,че жена му се прибира с любовника си.Решил да се скрие.Къде,къде-на гардероба отгоре.Развихрил се луд с*кс.Като свършили,жената казала:
-Писе,ще отида да се изпишкам.
След като излязла любовника се опънал по гръб и като погледнал нагоре замръзнал.Жената се върнала и се гушнала при него:
-Изпишка ли се писе?
-Да.
-А сега погледни нагоре и се наакай!!!!!!
3
Отива една жена на доктор.
- Докторе, много са ми малки гърдите.
Доктора я оглежда внимателно и казва:
- Вземете едно руло тоалетна хартия и всеки ден по 30 минути на ден се търкайте между гърдите.
- Но това ще помогне ли, докторе? - пита тя.
- Еми като гледам какъв задник сте отпрали, госпожо, би трябвало!
4
- Докторе, жена ми се разболя! Има температура.
- Висока ли е?
- Да - метър и седемдесет!
3
При доктора.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!
2
Лекар към пациент:
- Ще се оправиш, обаче не трябва да пиеш, да пушиш и да ходиш по жени!
- И колко ще живея, ако спазвам тези условия?
- Не знам колко, но ще ти се стори много!
4
Жена с бебе на ръце отива при доктор. Докторът преглежда бебето и пита:
- Кърмите ли го или е на изкуствена храна?
- Аааа... на кърма е!
Докторът:
- Добре, съблечете се тогава. Да, свалете и сутиена....
Жената се съблича и докторът дълго опипва гърдите й. Накрая със замислено изражение казва:
- Ами то, вие нямате никаква кърма. Нищо чудно, че детето е недохранено...
Жената:
- Ами то, всъщност аз съм леля му, но така се радвам, че ме накараха да го доведа на преглед...
3
Жена отива на лекар и казва:
- Докторе, нямам никакви конкретни оплаквания, но все имам чувството, че нещо не ми достига....
Докторът я преглежда, слуша със слушалката и накрая казва:
- Не намирам нищо особено. Бихте ли ми разказали, как протича вашият ден?
- Ами, събуждам се, изпращам мъжа си на работа, сина си в училището и сядам да закусвам. Изяждам един сандвич със салам, един с кашкавал, един с риба тон, един с хайвер, един с пастет... Ама да не си помислите, че преяждам - сандвичите са съвсем мъъъъънички. В 11 часа пия чай с мъъъънички кифлички, еклерчета и пастички... В 13 часа обядвам. Супичка, предястие, още едно предястие, основно, салата със зехтин, салата с пиле...
Докторът:
- Достатъчно, мадам! Вече всичко ми е ясно. Това, което не ви достига е втори заден изход...
3
Една жена отишла на козметик, да и оправят бръчките и брадичката. След като свършил той я попитал:
- Ще желаете ли нещо друго?
- Можете ли да ми направите по-големи и изразителни очи?
- Да разбира се, погледнете сметката!
1
Жена отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни..
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят.
- Добре, а със с*кс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе... Крайно време е да вземеш някакво решение... Или навътре, или навън, а то почвате да ме дразните...
2
Иван пияницата се върнал у дома пиян за пореден път. Жена му го посрещнала със заплахи, удари и ругатни:
- Ако се върнеш пак пиян ще спиш на вън!
На другия ден отишъл в кръчмата и си поръчал минерална вода. Аверите му го питали:
- Защо пиеш вода бе да не си се повредил?
Разказал им той за заплахата на жена си и те му дали съвет:
- Като ти отвори хвърляш си дрехите вътре, на нея ще и стане жал и ще пусне да спиш вкъщи.
Послушал ги той и се напил.
На другия ден влиза бесен в кръчмата и започва да псува
- Какво бе не стана ли номера - го питали приятелите му?
- Стана ма като се отвори врата, аз хвърлих дрехите, вратата се затвори и се чу глас "следваща спирка метростанция Люлин"!
1
Какво казва мъжа на жена и какво има предвид:
- Не сме ли срещали по-рано? (малиии, че дупе)
- Аз съм романтик. (беден съм)
- Искам те. (ръцете са ми изморени)
- Аз не съм като другите (обрязан съм)
- Ти си единствената, за която мисля. (само ти не ме разкара)
- Пий, това е само портокалов сок (още три чаши и ще ти вдигна краката)
- Привлекателна си (бих спал с теб до скъсване)
- Миналата нощ беше божествена (коя си ти?)
- Ще ти звънна (по-добре куче да ми отхапе т*шаците, отколкото да се видим пак)
- Мислих много за теб (изглеждаш съвсем иначе след шише ракия)
- Мисля, че трябва да останем приятели (грозна си)
- На много неща ме научи (следващата!!!)
3
Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:
- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.
- Съгласен. Но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.
3
Надзирател влиза в килията и казва на затворника:
- Имаш свиждане. Жена ти!
- Коя?
- Без вицове?
- Какви вицове? Нали лежа за бигамия!
2
На рецепцията в хотел, към клиент:
- Ако не докажете, че това е жена ви, не мога да ви пусна в една стая заедно.
- А ако докажете, че това не е моята жена ще ви бъда благодарен до края на живота си...
4
На гости:
- Жена ви има много оригинални обеци. Никъде не съм виждала такива.
- Просто забравих да и купя подарък за Нова година. Наложи се да и подаря копчетата си за ръкавели.
2