Мъж отива на лекар:
- Докторе, когато видя красива жена казвам "Бум!Бум!".
- Постой 1 час в гардероба ми и ще се оправиш.
След малко дошъл друг мъж със същата история, само дето казвал "Ча! Ча! Ча!".
Идва и трети, който казвал "Пу, да ти е*а мамата".
След 10 минути идва красива жена и казва на доктора:
- Докторе, когато видя красив мъж правя свирка на този, който е най-близо. А от гардероба се чува:
- Бум! Бум!
- Ча! Ча! Ча!
- Пу, да ти е*а мамата!

Добавен преди 11 години 0

Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.

Добавен преди 11 години 4

Митничар се стряска на сън и започва да бълнува:
- Боже, тирът отминава!
Жена му се надигнала и прошушнала в ухото му:
- Спинкай спокойно, празен е.

Добавен преди 11 години 2

Митничар се връща вкъщи по-рано и заварва жена си гола в спалнята.
- Тука има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.

Добавен преди 11 години 2

Веднъж Орлов преяде с мачкан грах и умря. А Крилов, като научи това, също умря. Спиридонов пък си умря просто така. А жената на Спиридонов падна от бюфета и също умря. Децата на Спиридонов се удавиха в езерото. А бабата на Спиридонов се пропи и тръгна да скита. А Михайлов престана да се реши и хвана кел. А Круглов нарисува жена с камшик в ръка и се побърка. А Перехрьостов получи с телеграфен запис четиристотин рубли и така си вирна носа, че го изгониха от работа.
Хубави хора, а не могат да си стъпят здраво на краката.Даниил Хармс
22 август 1936 година

Добавен преди 11 години 0

Жена крещи на улицата:
- Помогнете... няма ли кой... детето ми глътна монета.... сега ще умре... помогнете...
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
Майката започва да благодари горещо на спасителят:
- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...
- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...

Добавен преди 11 години 1

Срещнали се двама ескимоси, единият от които минавал за най-умния в селото. Другият го заговорил:
- Като си толкова умен, я да те питам нещо. Кажи ми - бели жени има ли?
- На юг, където е топло, има бели жени. - отговорил първият.
- А черни жени има ли?
- Още по-на юг, където е още по-топло, има и черни жени. - компетентно отговорил знаещият.
- А черно-бели жени има ли? - с нарастващ интерес попитал невежата.
- Е, ти много искаш! Няма!
- По дяволите! Пак съм спал с пингвин!

Добавен преди 11 години 6

Киркор играе карти в кафенето. Пристига Гарабет и му казва:
- Ти се играеш тук карти, а един твой приятел чука жена ти.
Киркор хвърля картите и тичешком излиза от кафенето. След 30 минути се връща, взима картите и продължава да играе.
- Тоя Гарабет говори глупости! Тоя, дето е с жена ми, не ми е приятел.

Добавен преди 11 години 0

Зимно утро. Лорд Тоби се разхожда в градината си, пуши пура и се възхищава на прекрасните дървета, отрупани със сняг. Изведнъж, за свой ужас, вижда на снега написано с урина:
"Лорд Тоби е ГЛУПАК!"
Разярен, лордът се връща в замъка си, вдига слушалката и казва:
- Холмс, искам да разбера кой е направил тази гадост!
След 23 минути телефонът иззвънява:
- Милорд, установих, че урината е на Вашия кочияш, а почеркът... хм, почеркът е на жена Ви...

Добавен преди 11 години 3

Лорд Джон и Роберт
Лорд Джон повикал сина си:
- Роберт, Вие вече сте голям и трябва да научите някои неща за нощния живот на Лондон. Вземете тези 5 лири и си намерете жена! Ето Ви и тази сламка. Като свършите работа, поставете я където трябва и ми я донесете.
Роберт донася сламката на баща си. Лордът я помирисва:
- Мммм, да! Казва се Лилиан, 25 годишна, брюнетка, красива е, но не е за Вас!
След няколко дни:
- Роберт, ето Ви 20 лири. Идете и си намерете нещо по-добро! И не забравяйте сламката!
На сутринта:
- Да, да! Казва се Мери, 21 годишна, блондинка, прекрасна е, но не е за Вас!
След един месец:
- Роберт, ето Ви 100 лири. За 100 лири всяка жена в Лондон може да бъде Ваша, с изключение на кралицата, така че си намерете нещо, което наистина Ви подхожда!
Роберт излиза от кабинета на баща си. На стълбите среща миледи:
- Роберт! Роберт!
- Ъъъ, да, миледи?
- Роберт, ако обичате, СЛАМКАТА!
- Но, миледи?!?
- РОБЕРТ, АКО ОБИЧАТЕ, СЛАМКАТА !!
...
Лорд Джон помирисва сламката:
- ???!? А!?!
Отново.
- !!!? А!!!
Трети път:
- !!! Джим, монокъла и цилиндъра! Има нова ку*ва в Лондон!

Добавен преди 11 години 0

Пикасо нарисувал портрет на жена. След време тя поискала да и уголеми очите. Пикасо се съгласил:
- С удоволствие, госпожо. Само ми покажете къде са те на платното...

Добавен преди 11 години 2

- Господи, имам проблем!
- Какво има, Ева?
- Боже, много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива!
- Защо?
- Самотна съм, Господи.
- Добре, Ева, в такъв случая ще ти създам мъж.
- Мъж! Какво е това?
- Създание, изтъкано от противоречия. Той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд, но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти.
- Звучи добре - казала радостно Ева, но къде е уловката?
- Ами, ще го създам при едно условие.
- Да?
- Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна... Казвам ти го, като жена на жена...

Добавен преди 11 години 0

Светците разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя прос*итутка от ада и да образоват Исус. Извикали го и му казали:
- Исусе, ние мислим, че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо.
Исус влязъл в стаята. Изведнъж от там излязла прос*итутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става, а той им казва с благ тон:
- Влязох в одаята и видях една жена с разворени крака, а между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарастна...

Добавен преди 11 години 3

Инструкция за разопаковане и монтаж на електрически уредПоздравления! Вие закупихте един прекрасен уред, който ще ви служи вярно и ще ви обслужва безотказно в продължение на стотици години, с изключение на случаите, когато сте го разбили с някое ваше скапаняшко и тъпанарско потребителско действие.Именно затова отправяме молба към вас: ЗА БОГА, ПРОЧЕТЕТЕ ТОЗИ ШИБАН НАРЪЧНИК, ПРЕДИ ДА ОТВОРИТЕ УРЕДА! ВИЕ ВЕЧЕ ГО ОТВОРИХТЕ, НАЛИ? ОТВОРИХТЕ ГО И ГО ВКЛЮЧИХТЕ И ВЕЧЕ ГО ПРЕЦАКАХТЕ! А СЕГА ВАШЕТО ДЕТО, ОНОВА СЪЩОТО, КОЕТО ПРЕДИ ВРЕМЕ НАВРЯ КРЕМВИРШ ВЪВ ВИДЕОТО И ГО ПРЕВЪРТЯ С “FAST FORWARD”, СЕГА СЪЩО БЪЗИКА УРЕДА. АХА-А-А! СЕГА СЕ ОПИТВАТЕ ДА ПРОЧЕТЕТЕ ИНСТРУКЦИТЕ, НАЛИ? НИЕ СЪЩО МОЖЕМ ДА СКАПВАМЕ УРЕДИТЕ, ОЩЕ ВЪВ ФАБРИКАТА И ДА ВИ ГИ ПРОДАВАМЕ ПРЕЦАКАНИ! СИГУРНО ЗНАЕТЕ ЗА ТАЗИ ВЪЗМОЖНОСТ?!?Извинявайте, просто на моменти се побъркваме, когато получаваме дефектна продукция и разберем, че потребителите са държали уредите ни в солна киселина в продължение на 6 дена. Когато пишем тези инструкции предполагаме, че в главите ви има измрели хлебарки, но не намекване нищо и не в това е смисълът на нещата. ОК? Нека сега поговорим за:1. РАЗОПАКОВАЙТЕ УРЕДА: Той е опакован в стиропор, за да го предпазим от хората, които правят доставките и си умират от кеф да хвърлят кашоните като нацисти, малки умрели циганета в масов гроб. МОЛЯ ПРЕГЛЕДАЙТЕ ЩАТЕЛНО СЪДЪРЖАНИЕТО НА КУТИЯТА ЗА ВИДИМИ СЧУПВАНИЯ ИЛИ ЗА ГОДЕЖНИЯ ПРЪСТЕН НА ПЪЦА МАРИНОВА, КОЙТО ТЯ ЗАГУБИ МИНАЛАТА СЕДМИЦА И СЕ МОЛИ ДА ГО Е ЗАГУБИЛА ПО ВРЕМЕ НА ОПАКОВАНЕТО! Пъца си иска халката обратно, защото това е единственото доказателство, че с сгодена, а годеникът й Киромир в момента много сериозно се колебае дали да се откаже от цялата брачна простотия, защото когато й задал въпроса, беше пресушил цяла бутилка водка Доктърс в складовете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИКОГА, АМА НИКОГА, НЕ ИЗХВЪРЛЯЙТЕ КАШОНА НА УРЕДА ДОКАТО СТЕ ЖИВ, КАКТО И СТИРОПОРА, НИТО ДОРИ МАЛКИТЕ СТИРОПОРНИ ПАРЧЕНЦА ОФОРМЕНИ КАТО БОБЧЕТА!Ако искате да върнете уреда в магазина, дори да липсва едно бобено стиропорченце, продавачите ще ви се смеят толкова зловещо, както само Йосиф Сталин се е смял, когато е окупирал Източна Европа.
Освен уреда, в кутията трябва да има и:
Осем картончета с надпис: "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ"
Найлонов пакет съдържащ 4 дребни джаджи с размер 10-23 см и 2 скоби за всеки случай с размер 11-134 см.ТРЯБВА ДА СИ НАБАВИТЕ ОЩЕ френски ключ и 20 000 метра трижилен кабел 1.5 кв.мм.АКО ИМА ВИДИМ ДЕФЕКТ ИЛИ НЕЩО ЛИПСВА веднага се обърнете към своята половинка и кажете: “Гицке, знаеш ли защо в тази държава не може да се произведе един ВЕФ, на който да чуеш резултатите от мачовете в събота следобед като хората? Щото никой не го е*е, за това, ето защо!"
(ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: кажете това, само и единствено при условие, че името на жена ви е Гицка).2. ВКЛЮЧЕТЕ УРЕДА В КОНТАКТА: Щепселът на този уред представлява последните усилия на фирмата Щепсел В.Г.З. Груп ООД, която в желанието си да предпази потребителите от евнтуален токов удар разработи Щепсел 3 Клеми Плюс, а после и Щепсел с Една Клема По-де*ела От Другите. Вие вече сте снабдени с революционния Щепсел с Клеми Направени от Шест Малки Религиозни Фигурки от Шоколад. НЕ ОПИТВАЙТЕ ДА ГО РЪГАТЕ В КОНТАКТА!!!. Сложете го на перваза, но далече от пряка слънчева светлина и всяка седмица го почиствайте с влажна кърпика.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: КОГАТО ПОСТАВЯТЕ ЩЕПСЕЛА НА ПЕРВАЗА, НЕ ТРЯБВА ДА ДЪРЖИТЕ ОСТЪР ПРЕДМЕТ В ДРУГАТА РЪКА, КАКТО И ДА ПРЕСКАЧАТЕ КАБЕЛА С КРАК НИТО ДА ИЗПУСКАТЕ ОТ ПОГЛЕД “ПРЕДМЕТА”, ЗАЩОТО ТОВА ПРЕКРАТЯВА ГАРАНЦИЯТА НА УРЕДА ВЕДНАГА.3. ИЗПОЛЗВАНЕ НА УРЕДА:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: НИЕ ПРОИЗВЕЖДАМЕ САМО АТРАКТИВНАТА ПЛАСТМАСА НА УРЕДА. ЧАРКОВЕТЕ И МЕХАНИКАТА СА ПРОИЗВЕДЕНИ В ЯПОНИЯ. ИНСТРУКЦИИТЕ СА ПРЕВЕДЕНИ ОТ Г-ЖА РАДКА ПИРАТКА ОТ СЧЕТОВОДНИЯ ОТДЕЛ – НЕСЪБИРАЕМИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ, КОЯТО НИКОГА НЕ Е БИЛА В ЯПОНИЯ, НО ИМА ВСИЧКИ СЕРИИ НА “ШОГУН” НА ВИДЕО КАСЕТА.ИНСТРУКЦИИ: за най-голяма удовлетвореност от употребата, нашият съвет е: никога не натискайте бутоните два пъти!! С изключение на батерията. Долната част на уреда може да причини някои неудобства или произшествия. Както и да е, ако това не ви притеснява, въртеливите движения е много сложен процес, от гледна точка на конструкторите ни.4. ГАРАНЦИЯ: Този уред, заедно с, но не изключвайки всички онези чаркове вътре в него, е с гарантирано качество и при появили се дефекти и повреди, които са налице от сега до четвъртък следобед, малко преди 2, като през това време Производителят дава честната си дума, без никакви разходи за сметка на Потребителя, да изпрати уреда на сервизните техници, които ще изпълзят от дупките си и със специални ритуали ще прогонят злите демони от апарата. Тази гаранция не покрива щети върху атрактивната пластмаса на уреда.ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: вероятно е нарушен някой закон, затова, че г-жа Радка Пиратка има всички серии на “Шогун” на видео касети.

Добавен преди 11 години 10

- Защо петелът пее цял живот?
- Защото има много жени и нито една тъща!

Добавен преди 11 години 3