Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27087 вица, разпределени в 1806 под-страници.
Вечер. Съпруг се прибира от работа, а жена му е приготвила вечеря на свещи.
- О, скъпа, каква приятна изненада! Забравих, че днес е годишнина от сватбата ни!
- Какво ги говориш, каква сватба? Точно преди една година почина майка ми!
- О, съжалявам. Винаги ги бъркам тези тържества.
1
Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:
- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.
Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън! - усмихнал се Холмс. - По обувките ѝ имаше пърхот.
1
- Мамо, днес се прибрах по-рано от работа вкъщи и видях мъжки дрехи в спалнята, а от банята жена ми стенеше от удовоствие...
- Ах, тази к*чка! Антоне, сине, ти тихо ли си тръгна? Чуха ли те тези мръсници?
- Не разбраха, че съм бил там. Обаче аз им отмъстих! Слезнах в мазето и спрях водата...
2
- Абе, знаеш ли, че жена ти е тр**естит?
- Е... знам.
- Знаеш! E, казвай ги тея работи бе!
3
Съпруг и съпруга си крещят:
- Само искам да ти кажа, че когато един мъж мисли, той използва само едното полукълбо на мозъка си.
- Да! Разбира се! Когато една жена мисли, тя използва и двете полукълба. Само, че е седнала върху тях!
1
Как изглежда жена, която си е сложила колана в колата?
%
4
Мъж влезнал в аптеката и попитал:
- Какво е по-добре за жена - валидол или валериан?
- Каква е диагнозата?
- Обувки за три хиляди лева...
2
Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той ѝ казал:
- Ваня, спомняш ли си, когато ме взеха в казармата, ти беше с мен?
- Да, скъпи!
- Спомняш ли си като ме уволниха от работа и след това няколко години не можех да си намеря нова, а ти беше с мен?
- Разбира се, скъпи!
- Спомняш ли си когато ме блъсна кола и бях в болница почти три години? Тогава ти пак беше с мен, нали?
Жената, насълзена, отгворила:
- Да, съкровище мое!
- И сега, като умирам, ти пак стоиш до мен...
Жената започнала да плаче. В този момент съпругът казал:
- Ваня, аз си мисля, че най-вероятно ти ми носиш неприятности!
3
Посред нощ мъж и жена спят в леглото. Съпругата, в просъница, чула:
- Скъпа, хайде да правим с*кс!
Жената, със сънен глас, казала:
- Много съм уморена, главата ме боли, месечният ми цикъл е на път да започне...
Съпругът:
- Спи, спи, говоря по телефона...
3
Мъж ще скача за първи път с парашут. Жена му и сина му са дошли го гледат. Мъжът скокил от самолета, но като се приземил на земята - не помръднал.
Съпругата:
- Синко, иди и виж дали баща ти диша!
Синът се върнал и казал:
- Татко диша, но около него е почти невъзможно да се диша.
6
Мъж лежи на плажа и спи. В един момент се събужда и с ужас започва да се оглежда около себе си. Бързо сръчква съпругата си, която чете книга до него:
- Скъпа, какво е станало, докато спах? Въздухът е черен като катран, пясъкът е почернял, дори туристите около нас са се превърнали в негри!
Жена му си отбелязва страницата, затваря книгата и казва:
- Пешо, колко пъти съм ти казвала, че преди да заспиш на плажа, трябва да си сваляш слънчевите очила?
2
На улицата жена заговаря доста по-млад от нея мъж:
- Извинете ме, но ми се струва, че вие сте бащата на едно от децата ми...
Мъжът в ужас:
- Аз?
- Успокой се! - казала тя. - Аз съм учителка...
1
Жена на DJ се прибира. От кухнята се носи аромат на запръжка и звучи електронна музика.
- Какво става?
- Тихо, че правя кàвърма!
2
Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
3
Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете с банката. Следобяд ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!
5