Семейство при брачен терапевт. Психологът:
- Кажете ми какво ви тревожи? Какъв проблем имате?
Съпругът започва:
- Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
- Кой не ти дава, бе?! Аз ли не ти давам?! Перверзник такъв, боклук вмирисан! Що заблуждаваш хората, бе?!
Мъжът успява да продължи изречението си:
-... не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
- Аз не ти давам да свършиш?!? Болен мозък си ти, ето това си! И си импотентен, затова не свършваш! Щото и баща ти, и дядо ти, и целия ви род сте импотентни, затова!!!
- Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си докрай...

Добавен преди 2 години 23

Никога не питай:
жена за годините, мъж за заплатата, софиянец - откъде е "по принцип".

Добавен преди 2 години 28

В чакалнята на една гара стоял някакъв човек с два големи куфара. Един от чакащите го попитал:
- Извинете, колко е часа?
Оня си погледнал часовника и казал:
- Часът е пет и половина, между другото - Вие се казвате Петър и правите далавери в службата, жена Ви кръшка с най-добрия Ви приятел, синът Ви не е на лекции, а в казиното, а дъщеря Ви не е масажистка, а прости*утка!
Събеседникът му се шашнал:
- Ама, какво е това чудо на техниката? За това, че се казвам Петър и правя далавери - познахте. А за другите неща - мерси, че ми казахте!
Собственикът на часовника обяснил:
- Това устройство е нещо като електронен детектив! Може да Ви даде тайна информация за всекиго по всяко време!
Другият възкликнал:
- Боже, как ми трябва такова нещо! Продайте ми го, моля Ви! Много ли е скъп?
Човекът с часовника се замислил:
- Цената е съвсем разумна! Обаче, искам да съм напълно честен с Вас! Това устройство има един съществен недостатък!
Купувачът се опулил:
- И какъв е той?
Другият посочил двата куфара:
- Батериите са страшно тежки!

Добавен преди 2 години 10

В едно древно царство някакъв сиромах гладувал заедно с цялото си семейство. Най-сетне му дошло до гуша и се решил на рискована хитрост.
Отишъл при злия цар и му рекъл:
- Ваше Величество, аз притежавам необикновена дарба! Мога да направя така, че любимият Ви мечок да проговори!
Владетелят се навъсил:
- Ти, да не си някой мошеник? Защото, ако е така - горчиво ще съжаляваш!
Беднякът обяснил:
- Няма такива неща, Ваше Величество! Обаче, тази дресировка ще ми отнеме цели две години. А през това време, аз няма да мога да ходя на нивата, а трябва да се занимавам само с любимото Ви животно. Та, мога ли да разчитам през този период - Вие да поемете моята издръжка и тази на семейството ми?
Царят се замислил и отговорил:
- Е, добре! Ето какво ще направим... В продължение на две години аз ще Ви гощавам и обличам богато и пребогато. Но ако след този срок, мечокът НЕ проговори - ще ти взема главата!
Сиромахът си отишъл вкъщи и разказал всичко на жена си. Тя се разтревожила:
- Защо така си излъгал царя?
Мъжът я утешил:
- Трай сега! Важното е, че си осигурихме прехрана за две години занапред!
Съпругата попитала напрегнато:
- А когато този срок мине?
Беднякът махнал с ръка:
- Еее, когато този срок мине, може да са се случили много неща. Може царят вече да не е жив. Може аз вече да не съм жив. А може пък, мечокът - случайно да проговори!

Добавен преди 2 години 14

- Не мога да разбера за какво жените харчат толкова пари? Моята даже не пие и не пуши!
- Да! А моята даже и по жени не ходи!

Добавен преди 2 години 7

- Каква е разликата между мъж-песимист и мъж-оптимист?
- Песимистът се притеснява, че всички жени изневеряват. А оптимистът - разчита на това!

Добавен преди 2 години 14

Малък град в Дивия запад...
Един каубой казал на шерифа:
- Слушай, Бил... Носи се клюка, че жена ти си има любовник. Викат му Джо Бързия. Тази вечер мисли да я навести. Пази я добре!
Служителят на закона се прибрал вкъщи. Когато дошло време за лягане, той направил следното. Пъхнал два пръста от лявата си ръка в *** на жена си, за да е сигурен, че никой няма да я обладае. А с дясната ръка стискал зареден Колт и го въртял трескаво във всички възможни посоки. Часовете бавно се нижели, нощта напредвала, а нищо не се случвало. Прекаленото напрежение си казало думата и по челото на шерифа започнала да се стича пот. Той решил да я избърше. Но с коя ръка да направи това? С дясната? Но така се налагало да остави за малко револвера.
По-добре - с лявата! И така, Бил измъкнал пръстите си от котенцето на своята жена. Избърсал си челото за няколко секунди. А после, без да отклонява поглед се опитал да си мушне пръстите на старото място Тогава се чул недоволния глас на Джо Бързия:
- Не обичам да ми бъркат в г*за, когато е*а!

Добавен преди 2 години 15

- Пешо, що се връщаш пак пиян, бе? Не знам как още те търпя! Друга жена - вече да те е изгонила!
- Ми, к'во да направя, бе, мило! Всичките ми приятели са пиячи! А нали знаеш - с какъвто дружиш - такъв ставаш!
- Е, що не почнеш да дружиш с еб*чи, бе?!

Добавен преди 2 години 16

Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А?... Ма, ти кога се върна от чужбина?

Добавен преди 2 години 18

Водело се бракоразводно дело.
Съдията попитал съпруга:
- Господине, защо искате да разтрогнете брака си?
Онзи отговорил:
- Защото жена ми е много грозна!
Водещият делото възразил:
- Значи, първо - това не е основание за развод. И второ, просто - не е вярно! Аз, лично - намирам съпругата Ви за изключително красива!
Мъжът възразил:
- Хайде, моля Ви се! Как ще е красива? Един любовник не може да си хване!
Тогава, жената се обадила:
- Кой, аз ли, бе, мухльо?! Ако искаш да знаеш - имам не един, а двайсет любовника!
Съпругът кимнал:
- Господин съдия, ето Ви основание за развод!

Добавен преди 2 години 19

Една жена била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея професор. Не след дълго той починал и я оставил вдовица в разцвета на силите й. След като преминал траурният период, тя се поогледала и си харесала си един млад хубав здравеняк. Въпреки че той бил със средно образование, се омъжила за него. Предвид обстоятелствата нямали пищно сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил.
Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко-сладко.
На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака апетитна закуска - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил.
Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дни жената седнала на кафе със свои приятелки. Те били много нетърпеливи да разберат как е животът с новия и съпруг.
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство.

Добавен преди 2 години 14

Жена и любовник в леглото, звъни се, жената казва:
- Мъжът ми, бързо се обличай и скачай, на първия етаж сме!
Скача той, но боксерките му се закачат, и провисва с дупето нагоре, жената бързо му рисува две очи на задника. Влиза мъжът, поглежда към прозореца и казва:
- Тия клошари пак досаждат - ето, един се кьори през прозореца, да му дадем нещо и да се маха!
- Дай му баница-плахо казва жената.
Мъжът взема парче баница и го носи към прозореца:
- Хайде, вземай, кво духаш, бе, изстинала е...

Добавен преди 2 години 13

Мъж се стяга за лов. До пушката слага шише ракия. Жена му ехидничи:
- За да не забравиш ракията, а?
- Не, да не забравя пушката!

Добавен преди 2 години 18

Единствено шоколадът е в състояние винаги да задоволи една жена. Дори когато е мек.

Добавен преди 2 години 21

Един образ се прибрал късно вечерта. Преди жена му да си отвори устата, започнал:
- Мило, никога няма да повярваш какво се случи!
Бях в супермаркета, когато влязоха обирджии. А аз се бих с тях дълго време, докато накрая те избягаха!
Съпругата възкликнала:
- Ах, моят Супермен!
Закъснелият продължил:
- А после, минавах покрай реката! А там - няколко човека се давеха! Хвърлих се да ги спасявам! И докато извадя тоя, докато помогна на оня, докато направя изкуствено дишане на трети... То се навъртя сума ти време!
Благоверната се усмихнала:
- Ах, моят Супермен!
Оня завършил:
- Вече бях доста близко до дома, когато реших да се отбия в парка да се облекча!
А пък там ми скочиха два вълка и една мечка! От планината ли бяха слезли, от зоопарка ли бяха избягали...
Но аз се борих с тях без да ми трепне окото!
И за съжаление часът доста напредна. Та, заради всичките тия случки се прибирам толкова късно!
Жена му потретила:
- Ах, моят Супермен!
Мъжът взел да скромничи:
- Е, чак пък толкова... Просто бях обикновен човек в необикновена ситуация!
Съпругата настояла:
- Ааа, моля ти се! Само Супермен си обува гащите върху панталона!

Добавен преди 2 години 15