Вицове за ядене
В тази категория има 556 вица, разпределени в 38 под-страници.
По действителен случай:
Млада госпожица в плод-зеленчука:
- Дайте ми ето тази краставица.
- Заповядайте, а за ядене ще вземете ли?
3
Две монахини купуват краставици от пазара, като избират все дълги, дебели и прави. След като напълнили кошницата с двадесетина краставици, едната монахиня казала на другата:
- Сестро, дай да вземем малко краставици и за ядене…
5
Група роми се качват в автобуса, а в автобуса наточена мадама.
Единият от ромите се провиква:
- Ще те изям!
Мадамата става и отивам при него, хвърля му 50 стотинки и казва:
- Ходи си вземи една баничка, аз не съм за ядене, аз съм за еб*не!
7
Тежи 100 кила, а била вегетарианка! Ти да не ядеш по декар краставици на ядене?
12
СЪВЕТ КЪМ ЖЕНИТЕ:
1. Ако мъжът Ви си е разхвърлял чорапите по цялата стая, разлейте яденето му по цялата кухня!
2. Ако мъжът Ви след с*кс се обръща на другата страна и започва да хърка, Вие хъркайте по време на с*кс!
3. Ако на съпругът Ви не му харесва Вашата работа, намерете си работа като стриптизьорка. Това се харесва на всички мъже!
4. Ако съпругът Ви постоянно забелязва Вашите малки недостатъци, направете се, че не забелязвате неговото "малко достойнство".
5. Ако мъжът Ви не си надига задника от дивана, не излизайте от тоалетната. Да видим кой пръв ще се предаде!
6. Ако съпругът Ви не иска да си мие съдове след ядене, хранете го с ябълки…
7. Ако съпругът Ви не помага в кухнята, не му помагайте в леглото.
8. Ако съпругът Ви Ви упреква, че симулирате оргазъм, не симулирайте. Нека се постарае…
2
Младият, току-що стартирал бизнеса си Бил Гейтс забърсва мадама на купон. Води я вкъщи и там цяла нощ ядене, пиене иии, тези три работи. На сутринта, още въргаляйки се в леглото, тя му казва:
- Вече разбирам защо компанията ти се казва "Майкрософт"…
4
Седял веднъж Диоген пред къщи и хапвал леща. В цяла Атина нямало по-евтино ядене от тази яхния. Ядеш ли леща, значи съвсем си я окъсал…
Минал един от съветниците на Клеофон и му рекъл:
- А, Диоген! Ако се беше научил да си по-покорен и да ласкаеш малко повече Клеофон, нямаше да ядеш само леща!
Диоген спрял да яде, вдигнал поглед, взрял се в богаташа и му отвърнал:
- Бедни ми братко, ако се беше научил да ядеш малко леща, нямаше да има нужда да си покорен и да ласкаеш Клеофон…
5
- Кажете ми, докторе, толкова ли е лошо да се пие по една чаша преди ядене?
- По принцип не, но вие явно ядете твърде често…
10
Като бях малка ми забраняваха да ям сладко преди ядене, за да не си разваля апетита. Сега като голяма ям постоянно сладко, белким го разваля тоя апетит, а ма няма и няма…
9
10-те типа фейсбук-потребители
КИФЛАТА
Денят й започва с позитивния призив: dobroutrooooo na si4ki! mn wi obi4kaaaaaam!
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките й я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е грозна, не е истина".
В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикeта, и текст vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii?
Приятелките й пишат, че гащите, които си е купила, са mn sladurski, докато си мислят "тая к'ва ку*ва е, не е истина".
Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия - "обичам те, разбери, това е моята вина" или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре".
МНОГОЗНАЙКОТО
Той е компетентен по всички въпроси - от тактиката на Кубрат Пулев до методите за добив на шистов газ и винаги изказва категорично мнение. Ако някой се опита да спори с някого, Многознайкото го отрязва и високомерно му обяснява, че опонентът му изобщо не е наясно с нещата. Само той имал информация по въпроса, но не казва откъде се е сдобил тази информация. Постоянно пуска линкове към статии със съмнителни теории.
ПАТРИОТЪТ
Той е убеден, че българите са някакви по-висши същества, които превъзхождат другите народи във всички отношения. Българките са най-красивите, българите са с най-дългите курове и т.н.
Мрази всички чужденци и най-вече турците и европейците. По неизвестни причини харесва руснаците, защото според него те са ни "освободили".
Патриотът смята, че всички други народи не правят нищо друго освен денонощно да мислят как да прецакат клета майка България. Ако не бяха те, сега щяхме да сме по-мощна сила от Щатите и Китай, взети заедно.
На празници Патриотът изпада във фейсбук-еуфория. Поства развети трибагреници, снимки на Ботев и Левски, възрожденски песни и призиви SABODETE SE BALGARI! Но това се случва само сутрин. На обяд се напива като свиня и заспива с лице в салатата.
КОНСПИРАТОРЪТ
Той не влиза във фейсбук с името си, защото е убеден, че тайните служби го дебнат. Подвизава се с никнейми като An0nimu3, Tamplierat, CaitGais и т.н.
Сигурен е, че 99 процента от хората във фейсбук са агенти на разузнаването, изпратени в мрежата, за да научат всички негови тайни. Затова се е регистрирал с фалшив мейл и никога не се тагва, за да не го знаят къде е.
Опитва се да "отваря очите" на заблудените и наивни граждани, като с недомлъвки им намеква, че скоро ще бъдат подложени на мъчително унищожение от Определени Кръгове. Смята, че ако това стане, само той ще оцелее, защото е бил информиран.
АЛКОХОЛИКЪТ
Той се опитва да е забавен по един твърде нелеп начин. Пише нарочно на някакъв диалект, защото смята, че това е много смешно. Основни теми на статусите му са киселото зеле, домашната ракия и с*ксът с неепилирани жени - такъв, какъвто го помни от 80-те години, когато последно е правил с*кс. Музиката, която слуша, също е от онова време - "Рейнбоу", "Уайт Снейк" и "Щурците". Поства от време на време такива клипове с текст "Поздравче!". Кефи се на Цонко от Каварна. Задължително отбелязва всички именни дни - от свети Спиридон до света Ефросиния. И винаги с милото "Честито на всички именници! И наздраве!" Понякога разказва и стари вицове за Иванчо и Марийка, от които ти става някак тъжно.
ХРАНЕЩИЯТ ИЗВЕСТНИ
Той е открил смисъла на съществуването си в това да обикаля страниците на популярните личности и да ги обижда. На стената на Бербатов пише, че бил некадърник, на стената на Цвети Пиронкова - че била грозна. Говори им на "ве", за да подчертае, че се смята за равен на тях. Мисли си, че щом може да пише такива неща на толкова известни хора, значи е голямата работа.
После се хвали на приятелите си "кой ве, Григор Димитров ли? Найш колко съм го хранил у фейса… аз такиа кат него ги прая на две стинки ве…"
Храбростта му се проявява само когато е зад клавиатурата. В живота е страхлив мишок, който не смее да гледа хората в очите.
ОНАНИСТЪТ
Веднага щом се върне от училище, той влиза в мрежата и започва да търси обекти за масту*бация. Обикновено това са момичета, които са сложили за профилна някоя по-разголена снимка. Те не са я сложили за него, а за да хванат на въдицата някой заможен чичко, който би могъл да им купи поне едни ботушки от мола. Затова Онанистът винаги се представя за поне 30-годишен.
След като завърже контакт, той започва да сваля избраницата си. Но целта на свалката не е да се срещне с нея. Целта му е да я накара да му прати някоя по-разголена снимка, за да има пред какво да масту*бира.
КУЛИНАРКАТА
Тя обикновено е скучаеща домакиня. Още от сутринта снима чашата си с кафе и се прави на гостоприемна с тъпото: "Някой да иска чаша ароматно кафе?" (Сякаш може да почерпи някого през монитора!)
После следват снимки на палачинки, бухтички, баници и т.н. (Но никога филия с лютеница, смята се за просташко).
Тези снимки привличат стотици лайкове от други скучаещи домакини, а коментарите под тях най-често са "охххх, как са ми се прияли…" или пък "благодаря ти, че ме подсети, и аз ще взема да си направя".
На обяд кулинарната оргия продължава със супи, кебапи, гювечи и мусаки.
Разменят се рецепти и се дават акъли от сорта "аз на пълнените чушки винаги слагам щипка кимион, стават божествени".
После идват угризенията и оплакванията "Ох, нищо не ям и пак пълнея, една чаша вода да изпия и веднага ми се лепи". Тези вопли звучат някак лицемерно, защото идват от жени, които очевидно омитат огромни количества манджи.
НАПУШЕНИЯТ
Той постоянно е "на черешата". Коментира всякакви статуси и снимки с неизменното "pxaxaxaaaaaa". Споделя охотно всички събития от динамичното си ежедневие с признанието "napra0 se sma3axme brat pxaxaxaaaaaa".
ДОСАДНАТА МАМА
Тя използва социалната мрежа най-вече за да популяризира всички биологични функции на отрочето си - ядене, оригване, пърдене, сране и т.н. Говори за детето си в първо лице множествено число - "днес ядохме пюре", "днес ни поникна първото зъбче" и т.н. Нарича мъжа си "нашия татко".
Участва и във всички безумни фейсбук-конкурси за снимка на "най-сладкото бебче" и моли всички да лайкват снимките, за да спечели незнам какво си.
66
Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчик "искам пари" и "пак ли с*кс". Винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега;
- Боли ме главата;
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 кхц, стерео и усилена;
- на думите "пари", "прическа", "маркови" се реагира моментално;
- центърът изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте)
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия)
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Разбира се, че мога и по-късно да го свърша. Сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика, съседката с кафето и до магазина.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си? (зададен по моб. телефон) Вкъщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високо интелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи, дай да го направим по-късно".
9. Високо мощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Мъжки екземпляр". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "става за съпруг/не става". В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа…
11. Генератор на воля за занимание с фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропуснат.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали.
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж"/"Готин колега". При някои екземпляри е умишлено изваден с пинсета през носа.
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
16. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
17. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж и т.н.
18. Симулатор "Добра домакиня".
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпът е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект". Никога не свети!
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена (агресията е нормална).
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам…
7
- Как да направите впечатление на един мъж?
- Съблечете се и направете нещо за ядене.
10
Жена завела мъжът си на сексолог. След прегледа, той ги успокоил:
- Няма страшно - по-силна храна и във всяко ядене, слагате по едно от прахчетата дето Ви предписах.
- Чули, какво рече доктора – по-силна храна! Отиваме на ресторант!
Отишли и си поръчали кебапчета. Жената заговорнически казала на сервитьора:
- Нали ще помолите готвача да сложи в кебапчетата на съпруга ми това прахче!
Сервитьорът се усмихнал и отпрашил към кухнята. Минало половин час, минал час, а кебапчетата не идвали! Накрая съпругът отишъл в кухнята!
- Абе, ти ли си с тия кебапчета? Като ги туря на скарата, те щръкнат нагоре! Ела си ги печи сам!
2
След като 2 години Кличко бягал и се криел от Пулев най-накрая Кубрат го срещнал пред една механа и Владимир нямало как да му откаже, понеже Андреа пеела вътре.
Седнали на маса и Пулев го победил категорично на ядене с 9 кебапчета и 4 бири.
12
- Молите ли се преди ядене?
- Не, сегашната ми жена готви добре.
9