Мъж с жена си и петгодишното дете се прибират през нощта с колата от гости пийнали. Спира ги КАТ за проверка за алкохол. Мъжът зад волана духа - апаратът показва алкохол!
- Не може да бъде, г-н полицай! Апаратът ви е развален. Ето, проверета жена ми!
Жената духа - алкохол.
- Виждате ли, г-н полицай! Жена ми не е пила. Апаратът ви е развален. Но ако искате, проверете детето.
Детето духа - алкохол. Полицаите пуснали хората. Явно апаратът им е повреден.
Тръгва семейството и мъжът казва на жена си:
- Видя ли, че няма нищо лошо, ако детето удари една водка!

Добавен преди 11 години 2

Хванала Ламята един наркоман, един алкохолик и един joint-ар и им казва:
- Ако ме разсмеете - ще ви пусна, в противен случай ще ви изям и тримата.
Решили да опитат. Първи пробвал алкохолика - водка с бира. Пили, пили, нашмулули се здраво и много се веселили. Обаче на сутринта махмурлук, главоболие - ужас. Ламята се разсърдила и го изяла.
Втори пробвал наркомана. Боцнали се с Ламята - за няколко часа супер, обаче после депресия, мъки страшни. Ламята и него изяла.
Последен останал пушача на трева. Дръпнали с Ламята по един joint и се смели до припадък. После обаче Ламята става и казва на човека:
- Хайде сега, весело си изкарахме, ама ще те изям.
- Ама как така ще ме ядеш, не ни беше такава уговорката...
- Е, нали знаеш - след смеха идва глада...

Добавен преди 11 години 3

Руски инженер бил поканен на официалната част по откриването на Суецкия канал. След като минало откриването, домакините наредили дълга трапеза. На руснакът се случило да седне до пищна забулена с фередже дама. След третата водка, той започнал да си отпуска ръцете, бръкнал под полата й и започнал да рови все по-нагоре. Дамата му подала малка бележчица. Руснакът разгърнал листчето и прочел:
"Не меняй лицо, когда хватиш яйцов!!!
Ваш разведчик Иванов"

Добавен преди 11 години 0

От полицейски доклади:

"... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва..."

"... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня..."

"... Убитият почина от кръвозагуба на пулса..."

"... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка "Ericsson"...".

"...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания..."

"...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство..."

"...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих..."

"...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие..."

"...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други с*ксуални удоволствия..."

"...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото..."

"...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант..."

"...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на прос*итутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й."

"...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал..."

"...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото."

"...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост "Лада", която се преобърнала и починала на място."

"...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея..."

"...Тя беше изнасилена при самоотбрана..."

"Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...

P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда."

"А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал "Овча купел 2". Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане."

"Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство..."

"В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв."

"В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин..."

"В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза..."

"Вчеpа в pестоpант "Кошарите"се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат."

"Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж."

"Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки."

"Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница."

"Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка."

"Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не."

"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!"

"Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка..."

"Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева."

"Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно."

"Група от 12 топ-полицаите задържаха известна прос*итутка. Възбудени са 12 полицейски дела..."

"Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор..."

"Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна..."

"Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително."

"Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията."

"Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока."

"Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати."

"Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал."

"Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов."

"МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море."

"На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит..."

"На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше..."

"На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението."- из протокол по дело за изнасилване.

"На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на "Кришна съзнание"и 30 билета от "Държавната лотария".

"Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му."

"От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка "пудел"първо е захапало преминаващата квартална кучка."

"По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира."

"По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки."

"Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил."

"При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой."

"Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета."

"Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство."

"У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!"(из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
"Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!"

Из протокол на КАТ: "Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата "Запорожец"-ът е одраскал "Мерцедесът", спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си..."

Патрулиращ полицай: "Съобщаваме за убийство на улица "Сан Стефано"№13. Пострадали няма."

Свидетелски показания: "Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа..."

Добавен преди 11 години 8

Руская водка

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

ведро - home edition )

"На посошок" - Service pack

раcсол с утра - Recovery tool

закуска – plugins

Добавен преди 11 години 0

Как да разберете, че сте пиян:
1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се... ъъъ...
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката...
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели...
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете...

Добавен преди 11 години 1

Има pазлични модели.
Модел с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени, гривни.
Модел с красиви крака помага за продажбата на чорапогащници, обувки, епилатори.
Модели с красиви гърди помагат за продажбата на сутиени... бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, остров в Карибско море и много други.

Добавен преди 11 години 2

Двама пияни седят пред един магазин и спорят:
- Ай да вземем 3, че миналия път не ни стигнаха!
Другия:
- Не не ай да вземем 2, защото миналия път ни останаха!
Другия:
- Не не дай да вземем 3, защото миналия път не ни стигнаха!
Другия:
- Не не дай да вземем 2, защото миналия път ни останаха!
И така след двучасов спор влезли в магазина и казали:
- Една каса водка!
- И 3 репички!

Добавен преди 11 години 0

Водка Буратино - една чаша и си дърво!

Добавен преди 11 години 0

Видовете капитализъм :

Традиционен капитализъм - Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация - Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация - Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация - Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация - Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация - Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация - Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядватe.

Руска корпорация - Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация - Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация - Имате две крави.Обожавате ги.

Китайска корпорация - Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация - Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Добавен преди 11 години 0

Вестник "Новинар"

"Водка с урина заловиха в София"

"...Пред "Новинар" данъчните уточниха, че водката била фалшификат на известната марка "Финландия" и по вкусови качества много се доближавала до оригинала. Анализ на ХЕИ обаче показал, че ментето съдържало солидно количество урина."
------
Поне имат ДНК-то на производителя. Колко му е да го заловят!

Добавен преди 11 години 0

Наш Славчо влиза в магазин за алкохол и пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? - чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!

Добавен преди 11 години 0

- Жена, стига си ме угнетявала! Сега отивам с приятели на мач. Там ще пия бира. Може дори и водка да пия. Ако не ми стигне – ще отида в кръчмата. А там, сигурно и момичета ще има. Ще се върна в къщи пиян и много късно. И познай, кой ще ми сваля мръсните обувки?
- Патологоанатомът.

Добавен преди 11 години 0

- Как можахте да се напиете така?
- Попаднах в лоша компания. Бяхме четирима души. Аз имах бутилка водка, а останалите не искаха да пият.

Добавен преди 11 години 1

Водка "Буратино"!
Една чаша и си дърво.

Добавен преди 11 години 0