Вицове за влакове
В тази категория има 976 вица, разпределени в 66 под-страници.
Возят се във влак двама мъже. Куфарите с багажите са отгоре на багажниците. Единият седнал под куфара на другият и обратно. По едно време от единият куфар започнало да капе нещо. Човекът под него подложил ръка под капките облизал си намокрената ръка и казал на другият:
- Кисели краставички, а? Някой буркан се е отворил.
- Не, карам кучето на вилата.
2
Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин. По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал:
- Господа аз бях, ядох лоша храна и...
След малко жената пак пръднала, и французинът казал:
- Господа, този път бях аз, имам разстройство и...
След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал:
- Ало, тая ако се насере, да знаете че съм аз.
4
Влакът влиза в гарата и кондукторът обявява:
- Пилзеен!
- За мен две бутилки! - поръчва един от пътниците.
0
Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.
1
Пътува влак на БДЖ. По едно време спира насред полето. Пътник пита кондуктора:
- Защо сме спрели?
- Една крава е легнала на полето.
Скоро влакът отново потеглил и пак спрял.
- А сега защо?
- Една крава е легнала на релсите.
Така още няколко пъти. На поредното спиране:
- Защо спираме пак?
- Една крава е легнала на релсите.
- Е колко крави има в този район?
- Тя кравата всеки път е една й съща и все ни настига...
4
Началник на малка гаричка отива при пътник, чакаш на перона и му казва:
- Губите си времето: Влакът за Курило в 10:20 вече не спира на нашата гара.
- Как така? Сменили са разписанието ли?
- Не, просто дадох на машиниста назаем 100 лева.
0
Московската жп гара.
- Влакът за Санкт Петербург тръгва в 10ч. от 3-ти коловоз.
- Влакът за Калининград през Минск и Вилнюс тръгва в 11ч. от 5-ти коловоз.
- Специално за Чукчи! Голямата Метална Шейна за вкъщи тръгва когато малката стрелка застане върху голямата от 7-ма и 8-ма релса...
0
Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.
Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Полякът: отива с кола.
Българинът: с остатъка от водката.
Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?"
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Полякът: Връща се пиян с влака.
Руснакът: "Много мъ" биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".
1
Мъж вижда във вагона плачеща жена, стояща на прозореца, и я пита:
- Какво се е случило, госпожо? Защо плачете?
- Ах, - изхлипала жената, - моя мъж слезе на гарата да купи вестници, а влакът тръгне без него.
- О, съчувствам ви. Ужасно е да се остане във влака без нещо за четене.
0
Мъж върви по релсите, а отзад се приближава влак и му свири. Мъжът се обърнал, погледнал го и си продължил. Влакът го блъснал. След три седмици той се прибрал от болницата вкъщи, седнал в кухнята, а жена му сложила на котлона чайник с вода. По едно време чайникът засвирил, жената влязла в кухнята и видяла мъжа си да удря чайника с една тояга с всичка сила. Жената:
- Какво ти става?! Полудя ли?
- Трябва да се размазват, докато са още малки!!!
2
Във влак, пътуващ с три часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде ще ви показвам билета си? Според разписанието аз вече съм си вкъщи.
3
Посреща зетят тъщата на гарата, докато тя си подава багажа през прозореца на купето, зетят пита:
- Мамо, за дълго ли?
- Докато ви омръзна.
- Няма ли поне от влака да слезеш.
2
Надпис на железопътен прелез:
- Влакът минава оттук за 14 секунди, независимо от това дали вашият автомобил се намира върху релсите или зад бариерата.
1
Ухажване във влака, блондинка се дърпа.
- Моля ви! Не ни бъркайте прос*итутките с прос*итутките!
0
Във влак, пътуващ с два часа закъснение, кондукторът иска билет от пътник.
- Откъде накъде ще ви показвам билет? Според разписанието аз вече съм вкъщи.
4