Мъжете стареят като вино, жените като мляко.

Добавен преди 6 години 7

Жените са като виното, с възрастта стават по стари.

Добавен преди 6 години 8

Младоженска двойка пътува в купето на влака с непознати. Младоженецът отваря шампанско и предлага на спътника си:
- Вино, сър.
- Не, благодаря.
- Тогава колбаси.
- Не, благодаря.
Тогава младоженката прошепва на ухото на мъжа си:
- Скъпи, не сме се запознали със спътника. Първо трябваше да ме представиш!
- Жена ми, сър.
- Не, благодаря.

Добавен преди 6 години 9

Мъж се прибира от риболов твърде разстроен. Жена му го посреща и пита:
- Защо си толкова оклюман? Защото не улови нищо? Спокойно! Не е трагедия!
- Нищо не разбираш, жена!
- Е, обясни ми, че да разбера!
- Както искаш, сама си го изпроси!!
Завежда я в спалнята, пуска еротична музика, пали ароматни свещи, отваря бутилка скъпо вино и започва да ѝ шепти в ушенцето неустоими комплименти... Жената изпада в оркестъра от изненада. Дрехите и внезапно падат... изпълнена с желание ляга в кревата, готова за бурен с*кс. Мъжът сваля панталоните си и също ляга, редом до нея. Тя диша поривисто и шепти на пресекулки:
- "Не се бави, скъпи... хайде, вземи ме!"
Тогава мъжът спира, посочва така и не станалия си член:
- Не кълве...

Добавен преди 6 години 6

Чатят си две самотни баби – едната нашенка, другата емигрирала преди години в Германия.
Германката:
– Аз си имам приятел.
– Браво! И как е?
– Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни…
– С*кс не правите ли?
– Ами той е импотентен ма Златке, затова не правим с*кс…
– И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим с*кс…
– Правите с*кс???
– Какво да правим ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

Добавен преди 6 години 20

Учител по логика откачи, след като жена му успя да попие сухо вино с мокра кърпичка.

Добавен преди 6 години 19

В дебелите книги пише:
- Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
Това е все едно да съблечете жена и да я оставите да си полежи.

Добавен преди 7 години 17

- Жена, много пари харчиш бе!
- Харча само за нуждите на семейството!
- В касовият бон пише: сенки за очи,гримове и бутилка вино!
- Ми, семейството има нужда от красива и щастлива жена!

Добавен преди 7 години 8

Според мен добра храна и чаша вино на чист въздух са много по-здравословни от това да копаеш цял ден на чист въздух!

Добавен преди 7 години 10

- Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино!!!" Но смисълът е същият...

Добавен преди 7 години 9

Чух, че древните гърци утолявали жаждата си с вино вместо вода. Снощи реших и аз да опитам... Прави са били гърците, ей. С вода така не можеш да се напиеш.

Добавен преди 7 години 16

Исус превърна водата във вино и това е чудо. Аз като превърна парите в ракия, съм бил пияница!

Добавен преди 7 години 7

- Красавице, бих искал да Ви почерпя, какво да ви поръчам - уиски, водка, шампанско, мартини, вино...
- И две бири!

Добавен преди 7 години 26

- Скъпи, за вечеря съм направила супа!
- Ама това е греяно вино!
- Е ми като не искаш, не искаш!

Добавен преди 7 години 10

Тъща и зет стоят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач... тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита:
- Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче?
- Да, разбира се, колко дебело да е?
- Колкото сърце ти даде...
- Ееее... толкова тънко не мога!

Добавен преди 7 години 10