Вицове за Вино
В тази категория има 981 вица, разпределени в 66 под-страници.
Тъжно ми е за моето кошче за боклук. Преди беше пълно с празни бутилки от вино, водка, джин, уиски, а сега - с празни опаковки от лекарства...
Отворих бутилка вино, оставих я "да подиша". Стори ми се недостатъчно, направих и изкуствено дишане "уста в уста".
Врачанско признание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.
Вино и жени - това не ви е ракия и к*рви!
- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Не сме Инстаграм, кажи какво яде днес.
- Юфка.
- Добър вечер! Ние сме свидетелите на Йехова.
- Заповядайте! Влезте ще пием по едно вино.
- Ама ние не пием.
- Нищо. Аз ще пия вие ще сте свидетели.
- Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 30 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
- Кажете първо - искате да празнувате или да забравите!?
Мястото на жената е в кухнята… Където седи в уютно кресло… пие хубаво вино и гледа мъжа… който готви...
Някой знае ли на коя страница от Библията е рецептата, дето се превръща водата във вино?
Списък с покупки на самотна жена:
- Кафе, цигари, вино и... батерии...
- Хайде довечера да пийнем вино, да хапнем суши и да правим с*кс!?
- Аз не пия, а суши не обичам.
- То и аз нямам пари.
– При мен нещата някак потръгнаха, всяка вечер на свещи.
– Плюс хубаво вино и красива жена?
– Не бе, хемороиди имам.
- Днес за вечеря имаме коледна супа.
- Но това е греяно вино!
- Коледна супа е!
Ако в една дамска чанта не могат да влязат три бутилки вино, то това е портмоне, а не дамска чанта!
В заведението:
- Имате ли кисело мляко с плодове?
- Не, съжалявам, нямаме.
- Имате ли някакви диетични десерти?
- Не..
- Никакви?
- Нямаме...
- Тогава дайте ми каничка вино!